به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه قرن، وقتی سبک های دلبستگی خاصی با هم وارد روابط می شوند، الگوهای قابل پیش بینی ظاهر می شوند.اگر در روابط خود به حمایت نیاز دارید، یک درمانگر را در اینجا پیدا کنید.برای اطلاعات بیشتر با اندیشه قرن همراه باشید.

دلبستگی بزرگسالان

دلبستگی بزرگسالان می تواند روابط ما را به شدت پیچیده کند. در شراکت‌های ما، سبک‌های دلبستگی یکدیگر می‌تواند بر کیفیت رابطه، ارتباطی که در آن برقرار می‌شود و حتی مدت زمان احتمالی رابطه تأثیر بگذارد. دانستن و درک سبک های دلبستگی یکدیگر برای خلق داستان های عاشقانه شادتر و سالم تر حیاتی است.نظریه دلبستگی که در دهه ۱۹۵۰ در انگلستان پیشگام شد، توسط جان بالبی و مری اینسورث توسعه یافت، که توانستند طبقه بندی و پیش بینی کنند که چگونه کودکان می توانند با دیگران ارتباط برقرار کنند و بعداً در زندگی روابط برقرار کنند، بر اساس مراقبت های مداومی که از مراقبین خود دریافت کردند. آنها نوزاد بودند.

رقص مضطرب-اجتناب/سبک های دلبستگی ناایمن

به دلیل این کار پیشگامانه و تحقیقات بی‌شماری که از آن زمان تاکنون انجام شده است، اکنون می‌دانیم که آنچه در روابط بزرگسالانمان انجام می‌دهیم بسیار قابل پیش‌بینی است. اکثریت قریب به اتفاق رفتار ما ناخودآگاه است، و بخش بزرگی از آن نحوه ارتباط ما است – سبک دلبستگی ما.بسیاری از ما در دسته های دلبستگی ایمن، دلبستگی مضطرب یا دلبستگی اجتنابی قرار می گیریم. و در دلبستگی اجتنابی، دو دسته وجود دارد: دلبستگی اجتنابی ردکننده و دلبستگی اجتنابی ترسناک.

پیوست ایمن

ما در روابط خود احساس رضایت می کنیم و به راحتی اعتماد می کنیم. ما معتقدیم که شایسته عشق هستیم و عزت نفس خوبی داریم. ما از شرکای خود حمایت می کنیم و شرکای ما برای حمایت نزد ما می آیند. ارتباط آسان است و روابط ما تضاد بالایی ندارد.

دلبستگی مضطرب

ما به ندرت در روابط احساس رضایت می کنیم. ما برای اعتماد کردن تلاش می کنیم و احساس می کنیم لایق عشق نیستیم. عزت نفس ما می تواند پایین باشد و می توانیم دیگران را ایده آل کنیم، اما وقتی آنها انتظارات ما را برآورده نمی کنند، بسیار ناامید می شویم. ما مشتاق روابط و اعتبار هستیم.

دلبستگی اجتنابی

ما می توانیم در روابط احساس رضایت کنیم، اما به شرطی که فضای لازم را بدست آوریم. ما برای اعتماد به مردم تلاش می کنیم اما عزت نفس بالایی داریم. ما استقلال را به جای ارتباط در شراکت ها در اولویت قرار می دهیم و می توانیم در برابر مسئولیت پذیری و پاسخگو بودن مقاومت کنیم.

دلبستگی اجتنابی طردکننده

ما با بی ارزش کردن رابطه یا دیگران فاصله را در روابط خود حفظ می کنیم. ما می توانیم ظالم و نامهربان باشیم و به هر قیمتی از استقلال خود محافظت کنیم.

دلبستگی اجتنابی ترسناک

ما برای احساس رضایت در روابط تلاش می کنیم، به دلیل اضطراب زیاد، و بیشتر با نمایش راحت تر از صمیمیت. ما از داشتن روابط و همچنین از تنها بودن بسیار می ترسیم.وقتی افراد با این سبک های دلبستگی مختلف گرد هم می آیند و سعی می کنند روابط داشته باشند، نتایج می تواند بسیار دردناک باشد. سبک های دلبستگی ما نیز خود ماندگار هستند، بنابراین اگر خودمان را به چالش نکشیم تا رشد کنیم و رفتار خود را برای ایمن تر شدن تغییر دهیم، می توانیم چرخه های مشابه را در همه روابط خود تکرار کنیم.بیایید سبک های مختلف دلبستگی ناایمن و آنچه در شراکت آنها می گذرد را بررسی کنیم:

رقص مضطرب و اجتنابی

رابطه مضطرب-اجتنابی رایج ترین رابطه در بین همه روابط ناایمن است. در این روابط، ما می توانیم شور و شیمی زیادی را تجربه کنیم، اما در عین حال ناامیدی و ناراحتی زیادی را نیز تجربه می کنیم. زیرا این دو سبک دلبستگی نیازهای متضادی دارند.فرد دلبسته مضطرب تمایل به نزدیکی و ارتباط دارد، در حالی که فرد وابسته اجتنابی درجه ای از جدایی و فضا را ترجیح می دهد. رقص زمانی اتفاق می‌افتد که فرد دلبسته مضطرب مدام وارد رابطه می‌شود و بیشتر می‌خواهد، در حالی که فرد وابسته اجتنابی از رابطه خود خارج می‌شود و کمتر می‌خواهد.پس از مدتی آن فرد دلبسته مضطرب خسته می شود و یک قدم از رابطه خارج می شود، که فرد اجتنابی متوجه آن می شود، سپس از ترس طرد شدن، به رابطه بازمی گردد. این رقص می تواند برای مدتی طولانی ادامه داشته باشد و باعث شود که فرد دلبسته مضطرب رنج زیادی بکشد زیرا همچنان احساس بی اولویتی و بی اهمیتی می کند.

سد راه اجتنابی-اجتنابی

هنگامی که افراد وابسته اجتنابی با یکدیگر رابطه دارند، می توانند نیازهای یکدیگر را بسیار درک کنند. هر دوی آنها از فعالیت های زیادی در خارج از رابطه لذت می برند و برای برقراری ارتباط به یکدیگر فشار نمی آورند.به همین دلیل، با این حال، این رابطه می تواند فاقد کشش و پیشرفت باشد، زیرا همه افراد درگیر رابطه را اولویت بندی نمی کنند یا بیش از حد به آینده فکر نمی کنند. این روابط می توانند منحرف شوند و در نهایت می توانند کاملاً خالی باشند.

آمیختگی مضطرب و مضطرب

افرادی که دلبستگی مضطرب دارند، مستعد این هستند که بخواهند نیازهای دیگران را برآورده کنند، بنابراین این تطابق دارای نکات مثبتی است. این افراد خواهان روابط هستند، می خواهند برای روابط تلاش کنند و بیش از حد مستقل نیستند.با این حال، در نهایت، این روابط می توانند در هم تنیده شوند. افراد بیش از حد درگیر زندگی یکدیگر می‌شوند، به هم وابسته می‌شوند و اجازه می‌دهند زندگی‌شان در خارج از رابطه کاهش یابد. این مشارکت ها می توانند خیلی سریع پیشرفت کنند،

فرصت ناامن- امن

اگرچه این شراکت‌های ناامن دارای نکات منفی زیادی هستند، اگر یک نفر ایمن باشد یا برای ایمن شدن تلاش کند، هنوز امکان لذت بیشتر از نظر رابطه وجود دارد. هنگامی که ما امن هستیم، واکنشی نداریم، بنابراین تدافعی و ماهیت درگیری بالای این جفت‌کننده‌های دیگر چندان رایج نیست. ما می توانیم به جای تسلیم شدن در برابر ترس بی پایان، بیشتر به حل مسئله و تجسم عشق علاقه مند باشیم.با این حال، متأسفانه، اگر امنیت داشته باشیم، می‌توانیم به سمت پویایی‌های ناسالمی که به آن عادت نداریم کشیده شویم. ما ممکن است اشتباه کنیم و در سناریوهای سمی قرار بگیریم که نمی‌دانیم یا درک نمی‌کنیم. به این ترتیب، می‌توانیم ناامنی‌های خود را توسعه دهیم و سبک دلبستگی‌مان می‌تواند به سمت ناامنی، خواه مضطرب یا اجتنابی تغییر کند.

به همین دلیل است که دانستن سبک دلبستگی و توانایی تشخیص سبک دلبستگی کسانی که به زندگی (و تختخواب) خود دعوت می کنیم بسیار مهم است. ما می توانیم نوع رابطه ای که احتمالا با این افراد داشته باشیم را درک کنیم و تصمیم بگیریم که آیا این برای ما مناسب است یا خیر. این آگاهی واقعاً می‌تواند به ما کمک کند تا انتخاب‌های محبت‌آمیزتری برای خود داشته باشیم و به رشد کردن به روش‌هایی که توانایی ما برای ایمن و شاد بودن را افزایش می‌دهد، اختصاص دهیم.

پایان/*

اندیشه قرن را در ایتا دنبال کنید

اندیشه قرن را در تلگرام دنبال کنید