تحقیقات نشان داده است که ما تمایل داریم با افرادی دوست شویم که شخصیت، سبک زندگی و باورهای مشابهی با ما دارند. آنها باورهای ما را تایید میکنند و حس فهمیده شدن به ما میدهند. اما کنار افرادی که مشابه ما هستند بودن، میتواند نقاط کور ما را...
به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه قرن، جواد آل حبیب- چگونه دوستیها را در دوران نامطمئن حفظ و تقویت کنیم؟ دوستیها در زمانهای دشوار، تکیهگاه روانی و عاطفی ما هستند. در این مطلب راههایی برای حفظ و تقویت آنها ارائه میشود.
دوستان به ما کمک میکنند لحظات خوش زندگی را جشن بگیریم، اما اهمیت آنها در روزهای سخت بیشتر است. مراقبت و محافظت از دوستیهای قدیمی در زمانهای دشوار حیاتی است. باز بودن نسبت به دوستیهای جدید نیز میتواند در سختیها مفید باشد.
شاید مقالاتی درباره اهمیت دوستیها برای سلامت روان، عاطفی و جسمی خوانده باشید. دوستان نه تنها باعث شادی ما میشوند، بلکه در زمانهای دشوار نقش حیاتی دارند. حضور یک دوست میتواند سطح استرس را کاهش دهد، اعتمادبهنفس و عزت نفس را تقویت کند و وضعیت روانی را بهبود بخشد. تحقیقات نشان دادهاند که دوستیها حتی سلامت جسمی را نیز تقویت میکنند. با این حال، دوران دشواری بر دوستیها فشار میآورد. اختلافات سیاسی و تضاد باورهای شخصی میتواند روابط قدیمی را تخریب و اعتماد به دوستان جدید را دشوار کند.
چگونه میتوانیم دوستیهای قدیمی را حفظ کنیم و حتی دوستیهای جدیدی بسازیم که در این روزهای سخت حمایتمان کنند؟
پاسخ این سوال نیازمند تفکر دقیق درباره مفهوم “دوست” است.
یک شخص می گفت گفت: «نمیدانم بدون دوستانم چگونه دوام میآوردم. در آن زمان بیشتر آنها همکلاسیهای دانشگاه و اعضای انجمن زنان بودند. در طول دوران تحصیل با هم ارتباط داشتیم و بعد از فارغالتحصیلی هم، حتی در شهرهای مختلف و با شغلهای پرتنش، ارتباطمان را حفظ کردیم.»
او افزود که پاندمی باعث شد روابطشان دوباره نزدیک شود: «شبهای شراب و گپ زوم، تماشای برنامهها از طریق فیستایم، بازی بریج آنلاین و به اشتراک گذاشتن دردها و تلاشهای عجیبمان برای مدیریت انزوا، ما را به هم نزدیکتر کرد.»
با این حال، برخی دوستیها در آن زمان پایان یافتند. «برخی دوستانم شروع به انجام کارهای پر ریسک کردند که نمیتوانستم آنها را حمایت کنم، و وقتی درباره انتخابهایشان سوال کردم عصبانی شدند.»
مانند این مراجع، سایر افراد نیز دریافتند که دایره دوستانشان در دوران پاندمی کوچکتر اما عمیقتر شده است. «گروههای بزرگ دوستان به طور طبیعی به روابط صمیمیتر تبدیل شدند.»
این شخص که اکنون ازدواج کرده است، هنوز دوستیهایش را ارزشمند میداند، اما با چالش جدیدی روبرو است: «دوستهایم را دوست دارم و همیشه مشتاق دوستیهای جدید هستم، اما این روزها باید بسیار محتاط باشی. نمیتوانی درباره سیاست، جنگ در اوکراین یا حوادث غزه صحبت کنی.»
او ادامه داد: «یکی از نزدیکترین دوستانم به من گفت که اگر با دیدگاههایش موافق نباشم دیگر نمیتواند وقتش را با من بگذراند. میدانم که فقط من نیستم؛ دوستان دیگر هم تجربه مشابهی دارند.»
تحقیقات نشان داده است که ما تمایل داریم با افرادی دوست شویم که شخصیت، سبک زندگی و باورهای مشابهی با ما دارند. آنها باورهای ما را تایید میکنند و حس فهمیده شدن به ما میدهند. اما کنار افرادی که مشابه ما هستند بودن، میتواند نقاط کور ما را نیز تقویت کند.
دوستی ها | چگونه دوستان و دوستی ها را در دوران دشوار و سخت زندگی ی خود حفظ و تقویت کنیم؟ + راه هایی برای حفظ و تقویت دوستی های قدیمی در دوران سختی و دشواری
آشنایی با کسانی که دیدگاه متفاوتی دارند، میتواند چشمانداز ما را باز کند و راهحلهای جدیدی برای مشکلات ارائه دهد. دوستانی با دیدگاه متفاوت نیز میتوانند ما را تایید و ارتباط ما با دوستان همفکر را تقویت کنند.
با این حال، ساختن دوستان جدید و حفظ روابط قدیمی با افزایش سن دشوارتر میشود. شغل، خانواده، کارهای خانه و زندگی روزمره زمان لازم برای دوستان را کاهش میدهد.
راه حل ساده است: کمی زاویه نگاه خود به دوستیها را تغییر دهید. تحقیقات اخیر نشان میدهد که تعریفی وسیعتر از “دوست” میتواند مسیر دوستیها را هموار کند.
گسترش تعریف “دوستی” توانایی ما در یافتن، ایجاد و حفظ دوستان را افزایش میدهد.
در تحقیقاتم درباره دوستی زنان، دریافتم بسیاری از زنان و حتی مردان، دوستی را با گفتوگوهای عمیق، درک کامل، ارتباط مادامالعمر و پیوندهای شکستناپذیر میدانند. اما دوستی شکلها و اندازههای متنوعی دارد. بسیاری از زنان مصاحبهشده از دانشگاه حداقل پنج سال و برخی تا شصت سال گذشته بودند.
بسیاری ارتباط با دوستان قدیمی خود را از دست داده بودند، گاهی به دلیل نداشتن علایق مشترک و گاهی به دلیل کمبود وقت. بیشتر آنها دوستانی برای فعالیتهای مشخص داشتند؛ دوستانی که از مدرسه فرزندان، محل کار یا کلاس سفالگری میشناختند. برخی دوستان “شب شعر” داشتند و گهگاه برای سرودن شعر و گفتوگوی کوتاه ملاقات میکردند. و برخی دوستان “سینما” داشتند که با آنها به نمایش یا کنسرت میرفتند.
اگرچه صمیمیت دوستان دانشگاهی را از دست داده بودند، اما زندگی پرمشغله فرصت بازگشت به آن روابط را نمیداد. خانواده و کار ذهن و وقتشان را پر کرده بود.
دوستان فعالیتمحور به اندازه دوستان صمیمی و عمیق، برای سلامت روان و جسم اهمیت دارند.
حتی نشستن در یک کنسرت یا نمایش تئاتر کنار افراد ناشناس میتواند نوعی اتصال انسانی فراهم کند که از دوستان انتظار میرود.
این شخص در ابتدا این رویکرد را گیجکننده میدانست، اما در نهایت مفید یافت: «متوجه شدم دوستیهایم بهتر پیش میروند وقتی فکر نکنم دوستان صمیمیام باید دقیقاً مثل من فکر کنند.»
او این ایده را با دوست قدیمیاش مطرح کرد و از واکنش او شگفتزده شد: «او گفت بسیار خوشحال است این را بشنود، چون نگران بود که درباره انتخابات آینده دیدگاههای متفاوت داشته باشند و جرأت صحبت درباره آن را نداشت. وقتی به او گفتم حتی با باورهای متفاوت هم میتوانیم بهترین دوستان بمانیم، درباره نگرانیهایش صحبت کرد و ما گفتوگوی فوقالعادهای داشتیم.»
با درک این که دوستیها اشکال و ابعاد متنوعی دارند، محافظت و رشد این روابط مهم آسانتر میشود. دادن فضای لازم به دوستیها برای رشد به شیوه خود، فرصت بهرهمندی از مزایای دوستی در زمانهای دشوار را افزایش میدهد.
پایان/*
.
