“پنهان بودن این یک شادی است و یک فاجعه یافت نشد.” – DW Winnicott ، بازی و واقعیت (1971)

برخی از دوستی ها از بیرون گرم به نظر می رسند اما بی سر و صدا شما را می پوشند. روانشناسی در پشت سوء ارتباط رابطه چیست و چه چیزی برای اولویت بندی ایمنی بر هماهنگی اجتماعی نشان می دهد؟

در برخی از دوستی ها ، ممکن است احساس غیب کنیم ، نه به این دلیل که پنهان می شویم ، بلکه به این دلیل است که شخص دیگر واقعاً نمی تواند ما را ببیندبشر ما ظاهر می شویم ، گرمی می کنیم و اعتماد را گسترش می دهیم ، اما به جای اینکه واقعاً تصدیق شود ، ما به طرز ظریف هدایت ، کاهش یافته یا از نظر عاطفی دور می شویم. تأثیر ممکن است همیشه قابل توجه نباشد. گاهی اوقات ، آن را در ادب ، زبان معنوی یا ارزشهای متقابل پوشانده است.

این پست وبلاگ ، تجزیه و تحلیل ظریف دوستی ها را از طریق دیدگاه روانگردان مورد بررسی قرار می دهد و نشان می دهد که چگونه ناسازگاری عاطفی بی صدا اعتماد را تحت پوشش “زیبایی” تضعیف می کند. با در نظر گرفتن نظریه روابط شیء ، مفهوم وینیکوت از خود دروغین و جنبه های خودشیفتگی پنهان ، روند شناخت ، فاصله گرفتن از خود را از و بهبودی پس از دوستی که به نظر می رسید ایمن است ، بررسی می کنیم.

ربودن ظریف: وقتی دوستی به اطراف دیگر می چرخد

در این روابط ، یک طرف اغلب خودشان را محاسبه می کند از طریق مقایسه های ظریف ، حسادت منفعل یا یک تحقق عاطفی. نقطه عطف فرزند شما بی سر و صدا تحت الشعاع قرار می گیرد. شادی شما با اظهارات فرهنگی یا اظهارات پشت پرده کاهش می یابد. لحظاتی که باید احساس مشترکی داشته باشند روی آن متمرکز می شوند خود را– از طریق تسلط آشکار ، بلکه از طریق تغییر مسیر عاطفی.

این فراتر از یک مسئله مرزی است. این نشان دهنده پاک کردن رابطه ای است – کاهش تدریجی اکسیژن روانی.

از ایده آل شدن تا سرخوردگی

مطابق نظریه روابط شیء، ما تمایل داریم با پیش بینی های ناخودآگاه به دوستی وارد شویم: دیگران را از طریق لنزهای امیدها ، نیازهای برآورده یا خود ایده آل خود می بینیم. اما وقتی واقعیت فرد دیگر نمی تواند خیال را حفظ کند ، ما پارگی را تجربه می کنیم – که اغلب با سردرگمی ، تحریک یا حتی اندوه مشخص می شود.

این تغییر از ایده آل شدن به سرخوردگی دردناک اما ضروری است. این نشان می دهد که روان دیگر برای حفظ یک اتصال یک طرفه دیگر خود را نمی کند.

Winnicott و ظهور خود واقعی

روانکاوی پیشگام دونالد وینیکوت توصیف کرد خود کاذب به عنوان یک مکانیسم محافظ – یکی از مواردی که ما را قادر می سازد با سرکوب نیازها ، خواست ها یا ناراحتی های واقعی خود روابط را حفظ کنیم. در زمینه های رابطه ای ناامن ، خود دروغین مانند یک نمای رفتار می کند. با این حال ، با گذشت زمان ، این استراتژی مقابله منجر به خستگی عمیق ، تلخی و قطع ارتباط از خود واقعی ما می شود. وقتی شخصی توسط شخصی که قبلاً به عنوان یک دوست نزدیک دیده می شد ، احساس “عمیقاً تحریک” می کند ، وینیکوت این را به عنوان سطح معتبر خود ، سرانجام به اندازه کافی قوی برای تصدیق سوء استفاده و عقب نشینی از توهم مشترک ایمنی.

خودشیفتگی پنهانی و ناسازگاری عاطفی

در شرایط خاص ، این شکستگی های رابطه ای بیش از ناسازگاری صرف نشان می دهد. آنها می توانند افشا کنند صفات خودشیفتگی پنهانی ، مانند جدا شدن عاطفی که به عنوان آرامش ، مهربانی با حسادت و تمرکز مداوم بر روی خود از طریق آسیب پذیری یا انفعال است. بر خلاف خودشیفتگی آشکار ، رفتارهای پنهانی برای تشخیص چالش برانگیزتر هستند ، زیرا اغلب خود را در پشت لطافت ، اصول مشترک (مانند والدین یا پیگیری های معنوی) یا حتی فروتنی پنهان می کنند. سیستم عصبی غالباً آنچه را که ذهن ممکن است دور می زند تشخیص می دهد: رابطه فاقد ایمنی ، ضمیمه یا متقابل است.

از وضوح تا بسته شدن

بهبودی از این پویایی ها نیاز به تقابل یا تعیین سرزنش ندارند. نیاز دارد ادغامبشر توانایی بیان ، “من دیگر در این رابطه از نظر عاطفی احساس امنیت نمی کنم.” نشانه تلخی نیست – این نشانه وضوح است که برای جوان سازی سیستم عصبی ضروری است.

این نشان دهنده یک نقطه عطف مهم توسعه در روانشناسی است: بازپس گیری نور پیش بینی شده ، احترام به حقایق بصری و توسعه اعتماد به نفس.

بازتاب پایانی

ایمنی رابطه ای فراتر از زیبایی های سطح سطح است. این در آسایش و آزادی ما برای بیان زندگی می کند خود واقعی ما با دیگران به یاد داشته باشید ، هنگامی که ما نمی توانیم خود معتبر خود باشیم ، قدم به عقب نشینی نشانه ترک نیست-این یک عمل شجاعانه برای احترام به خود ، یکپارچگی و ترمیم سیستم عصبی است.