تنهایی ، هنگامی که این امر بسیار مهم است ، احتمالاً برای همه در طول زندگی اتفاق می افتد. این می تواند چیزی باشد که شما را به سمت یافتن مکان های جدید در خودتان سوق می دهد تا با شرایط جدید سازگار شوید. شاید شما به یک خانه جدید که در آن روح نمی شناسید ، نقل مکان کرده اید ، یا همسرتان فقط شما را ترک کرده است. شاید شما با یک لانه خالی روبرو باشید ، یا یک مادر جدید هستید که با شیرخوار خود جدا شده و بیش از حد خسته شده اید تا با یک دوست تماس بگیرید. تنهایی ، بیایید آن را “تنهایی معمولی” بنامیم ، به اندازه کافی دشوار است ، و گاهی اوقات یک فرد معمولاً مقاوم را به سمت افسردگی می کشاند. این می تواند آنقدر دلهره آور باشد که ممکن است برای انجام کاری در مورد آن ، یا حتی با آن ، به کمک درمانی نیاز داشته باشید.

وقتی دوست من مایکل بازنشسته شد ، زندگی سابق او که سابقاً سکوت می کرد ، ساکت شد. او هر بار که صحبت می کردیم در مورد تنهایی خود به من می گفت: چگونه او روزها می رفت بدون اینکه کسی را به جز دوستان سالن بدنسازی خود ببیند. مایکل هرگز مجبور به دستیابی به مردم نبود. به عنوان یک ویراستار مشهور در یک شرکت معتبر ، مردم او را تعقیب کردند. او بیشتر از آنچه در آن شرکت می کرد به رویدادهای بیشتر دعوت شد. او به عنوان یک مرد همجنسگرا و خوش تیپ ، عاشقان زیادی داشت ، اما دیگر نه. او مجبور شد تغییر کند ، و او انجام داد. او یاد گرفت که آشپزی کند و مردم را به شام ​​دعوت کرد. او به گروه ویراستاران آزاد پیوست. او مرا برای تغییر فراخواند. سرانجام ، او حتی کتابی نوشت که بار دیگر او را در کانون توجه قرار داد. تنهایی معمولی مانند مایکل مشکلی است که باید حل شود.

هر چند نوع دیگری از تنهایی وجود دارد. نوعی که اولین خاطرات من را پر می کند و تا زمان روانکاوی زندگی من را اشباع کرد مهم نیست شرایط منبشر با یک ازدواج واقعاً شاد سالها ، یک دختر جذاب ، یک کار عالی و زندگی رویایی من در یک دره کوهستانی زیبا که می توانم به محتوای قلبم بپردازم ، تنهایی هنوز در انتظار من بود. اگر یکی از دوستان تماس من را به همان سرعت که می خواستم برنگردد ، اگر کسی با من تاریخ را شکست یا حتی بدتر از آن ، دور شد ، یا من از همکاران که انتظار داشتم پشتیبانی نمی کردم ، تنهایی مرا به تاریکی بی نهایت آن بازگرداند. اگرچه من از ارتباط آگاه نبودم ، اما دوباره به روشی که در آن روزهای بعد از ظهر یکشنبه در آپارتمان کودکی انجام دادم ، احساس می کردم ، ناپدری من در حال تماشای بیس بال در تلویزیون است ، مادرم با تلفن با خواهرش صحبت می کند ، برادرم به همراه دوستش ، و من ، به تنهایی در اتاق من ، روز خالی بی پایان در بی نهایت ، گرگ و میش مانند یک آسفیرسپراسیون بنزین را روی من قرار می دهد. بدن من احساس می کرد که در ورق های سرد و مرطوب پیچیده شده است. در 6 و 7 ساله ، می خواستم بمیرم.

“تنهایی کهکشانی” اینگونه بود که دوست من ملیندا آن را توصیف کرد: یک تنهایی کامل که هر دو شب بی خوابی ما را اشباع کرده است ، و برای من کابوس های من نیز. اگرچه او نیز توسط تنهایی مصرف می شد ، ما هرگز در طول سه دهه دوستی خود از آن صحبت نمی کردیم. تقریباً اعتراف خیلی شرم آور به نظر می رسید. خیلی ترسناک برای بیان کلمات. اما وقتی ملیندا همین کار را کرد و من وقت داشتم که آنها را به هم بزنم ، تصمیم گرفتم که دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم. سنجش این یک مشکل معمولی برای حل شدن در درمان نبود ، من به روانکاوی رفتم.

حتی در آنجا ، روی نیمکت ، من نمی توانم صحبت کنم که چگونه این تنهایی کهکشانی مانند یک دریای متورم افزایش می یابد و حس شکننده ارتباط من با دوستان و نزدیکان را غرق می کند. اما بعد از ماهها صحبت در مورد نگرانی های روزمره من – تقریباً همیشه به روابط متمرکز شده است – تحلیلگر من گفت: “برای شما ، هرگز به نظر نمی رسد که دوستان کافی یا نزدیکی کافی باشند.” پاسخ انتقادی او باعث تعادل من شد. من به همدردی او عادت کرده ام. اما در آنجا مشکل اساسی من بود. با بیان او مبنی بر اینکه تنهایی من در مورد دوستان غیرقابل دسترسی کمتر از خودم بود ، از ذهن شناخته شده من به زمین های مه آلود و مرموز تر روان من می رفتیم.

پس از آن ، مکالمات ما از “مشکلات” من به تنهایی ابتدایی که من را هنگام هدر رفتن پدرم از بین برد و در زمان 2 سالگی در اثر سرطان روده بزرگ درگذشت ، تغییر یافت و مادر 26 ساله ام را با دو فرزند کوچک و بدون پول ترک کرد. او مجبور شد یک هفته پس از مراسم تشییع جنازه خود شغل خود را بدست آورد و من را با بچه های ارزان قیمت که می توانست پیدا کند ، ترک کرد. او وقت کمی برای مراقبت از مادر داشت و برای لذت بردن از آن بسیار افسرده بود. اینجا جایی است که تنهایی من پیش فرض من شد. قبل از اینکه من کلماتی برای بیان آن یا مهارت های رسیدگی به آن داشته باشم.

من و تحلیلگر من بیشتر در مورد آن صحبت کردیم ، احساس کردم که انگار قدم به تنهایی قدم گذاشته ام که من را به عنوان یک کودک کوچک تحت الشعاع قرار داده ام و به عنوان یک بزرگسال ، به هر شکلی که می دانستم از آن فرار کنم – با شلوغی دیوانه وار ، دستاورد حرفه ای و یک هوشیار هوشیار از همه روابطم. این مکان بسیار دردناک برای بودن ، مکانی برای شیاطین و انزوا و غیرقابل تحمل بود. اما با حمایت و بینش تحلیلگر من ، حتی آن تنهایی نابودی از بین می رود. با پایان تحلیل ، بدون اینکه آن شیاطین در انتظار من باشند ، من با آزادی و سهولت نفس کشیدم و هرگز فکر نمی کردم ممکن است.