[ad_1] اغلب اوقات ، مشاوران زوجین سناریوی دلهره آور زیر را گزارش می دهند: یک زن و شوهر در درمان ظاهر می شوند. شوهر با اضطراب از برخی احساسات خبر می دهد ، “همسر من همه علاقه به رابطه جنسی را از دست داده است. چگونه می توانیم میل جنسی ...
[ad_1]
اغلب اوقات ، مشاوران زوجین سناریوی دلهره آور زیر را گزارش می دهند: یک زن و شوهر در درمان ظاهر می شوند. شوهر با اضطراب از برخی احساسات خبر می دهد ، “همسر من همه علاقه به رابطه جنسی را از دست داده است. چگونه می توانیم میل جنسی او را برطرف کنیم؟” همسر در امتداد گره می زند ، به ناسزا می رود و شکست می خورد ، وگرنه جدا و بسته می شود. اما او موافق است که باید چیزی در درون او شکسته شود. و باید اصلاح شود. فوراً
اگر این به نظر می رسد مانند شما ، لطفاً بدانید که تنها نیستید و مطمئناً شکسته نیستید. اما قبل از اینکه عجله کنیم هورمون ها را مقصر بدانیم یا درخواست تجویز کنیم ، حفر کمی عمیق تر است. از آنجا که تحقیقات نشان می دهد این است که عدم تطابق در میل جنسی اغلب عمیق تر از استرس یا زیست شناسی فردی است. در حقیقت ، آنها معمولاً در نیروهای پنهان عاطفی ، رابطه ای و حتی اجتماعی پنهان می شوند که بی سر و صدا میل را خفه می کنند ، مهم نیست که چقدر سالم یا متعادل هستیم.
برای آزاد کردن خود از اسطوره هایی که مانع از زندگی جنسی ما می شوند ، بیایید سه مقصر پنهان را که ممکن است در خود یا میل جنسی شریک زندگی شما در نظر بگیرند ، در نظر بگیریم.
استرس میل جنسی را می کشد ، اما از یک طریق. به عنوان مثال ، داشتن یک کار استرس زا ، نگرانی در مورد اقتصاد یا مراقبت از والدین پیر می تواند همه آرزوها را کاهش دهد. اما استرس به روشی وابسته و وابسته به هم عمل می کند ، که به همان اندازه خطرناک است.
به عنوان مثال ، در بسیاری از روابط دگرجنسگرا ، زنان بار نامرئی اما سنگین دارند. حتی وقتی آنها آن را در مشاغل خود می کشند ، آنها هنوز هم سهم شیر از کار عاطفی و خانگی را انجام می دهند. آنها برنامه ریزان حزب تولد ، داوطلبان مدرسه ، خریداران مواد غذایی و نگهبانان تقویم اجتماعی خانواده هستند. و آنها همه این کارها را انجام می دهند در حالی که همزمان از مشاغل خواستار خود بهتر عمل می کنند.
از قضا ، مطالعات نشان می دهد که وقتی زنان بیشتر از شرکای مرد خود درآمد کسب می کنند ، این عدم تعادل در واقع بدتر می شود. چرا؟ زیرا فشارهای اجتماعی و انتظارات درونی به طور ناگهانی باعث افزایش توربو می شوند. زنان با دو برابر شدن در نقش های سنتی زنانه در خانه ، نیاز به “آرایش” برای موفقیت خود دارند. نتیجه همسر است که احساس غرق شدن ، فرسودگی و خشمگین می کند. این امر اغلب به جای ارتباط با شریک زندگی ، منجر به یک نیاز بیش از حد به تفکیک ذهنی در پایان یک روز می شود. هیچکدام از اینها مفید نیست ، بدیهی است که وقتی هدف رابطه جنسی را به هم متصل می کند.
البته پادزهر این است که با یک گفتگوی صادقانه شروع شود. چیزی شبیه به این را بگویید ، “سلام ، من هنوز هم واقعاً شما را به خود جلب می کنم ، و می خواهم صمیمی تر باشم. اما گاهی اوقات در پایان روز احساس می کنم از هر کاری که باید انجام دهم خسته شده ام. تمیز کردن ، امضای بچه ها برای همه فعالیت های خود ، و برنامه ریزی کردن همه چیز را می شناسم. تیم ممکن است به شما کمک کنیم تا به من کمک کنید ، یا چیزهایی را از صفحه من برداریم؟ “
سرانجام ، به قدرت قدردانی تکیه دهید. تحقیقات امی مویز و دیگران نشان می دهد که حتی وقتی یک شریک بیشتر انجام می دهد ، به طور مرتب ابراز قدردانی ، زندگی جنسی زوجین را قوی می کند. ساده “از شما برای استفاده از شام” یا “من واقعاً قدردانی کردم که شما از این یادداشت به معلم بازگردید” فقط مهربان نیست. این باعث می شود شریک زندگی ما احساس قدردانی و صالح شود ، که باعث ایجاد اعتماد و صمیمیت می شود.
مقصر دوم زمانی اتفاق می افتد که نقش شما به عنوان شریک زندگی مانند نقش شما به عنوان یک مادر احساس مشکوک می کند. اگر در حال مدیریت قرار ملاقات های شریک زندگی خود هستید ، جوراب های آنها را بردارید و به آنها یادآوری کنید که با مادرشان تماس بگیرید ، آسان است که آنها را به عنوان یک وابسته تر و نه یک شریک سکسی و برابر ، به خصوص اگر همه اینها را انجام می دهید در حالی که والدین بچه های واقعی را انجام می دهید ، شروع کنید!
واقعیت این است که جابجایی از حالت “مدیر عامل خانواده” به “اتاق خواب ویکسن” می تواند چالش برانگیز باشد ، به خصوص اگر شما برای دیدن شریک زندگی خود به عنوان تنها یک شخص دیگر که نیازهای شما برای ارائه خدمات است ، مشاهده کرده اید.
راه حل با بازپس گیری هویت خود آغاز می شود. فضایی را برای احساسات و تعقیب هایی که مربوط به مراقبت نیست ، ایجاد کنید. این می تواند حرفه شما ، سرگرمی ، داوطلبانه یا حتی پیوستن به یک باشگاه کتاب باشد. نکته مهم این است که در آن زمان خود را بر خلاف مادر ، دستیار اداری ، خانه دار یا سرپرست شخصی خود کنید. و با مهربانی به شریک زندگی خود یادآوری کنید که آنها بیش از این که بتوانند کارهای زیادی را به تنهایی انجام دهند! تمایل به یک حق حق نیاز دارد. این خودخواهی نیست. این در مورد هدایت دلسوزی نسبت به خود به جای اینکه بیش از حد متمرکز بر نیازهای شریک زندگی خود باشید.
همچنین ، اطمینان حاصل کنید که در پیگیری های فردی خود یکدیگر را تشویق می کنید. با گذشت زمان ، باید آشکار شد که حمایت از استقلال یکدیگر در واقع فوق العاده سکسی است. جشن ها ، احساسات و دستاوردهای یکدیگر را جشن بگیرید. هنگامی که هر دو شریک احساس می کنند به عنوان افراد کاملاً خودمختار احساس می کنند ، آرزو فضای شکوفا را دارد.
سرانجام ، شناسایی هنجارهای جنسیتی که در ناخودآگاه ما کمین است ، مفید است. حتی در زوج های مترقی و مشخص فمینیستی ، غالباً یک عقیده ناگفته وجود دارد که تمایل ، شروع یا حتی بحث در مورد رابطه جنسی با ایده آل زنانه مغایرت دارد.
این می تواند زنی را که از نظر جنسی با بالاتر از شریک زندگی خود “خارج از کنترل” یا “Unladylike” احساس می کند ، ایجاد کند. اما مردان نیز می توانند در مورد آنچه مناسب یا جذاب است ، غالباً بدون تحقق آن ، تعصبات ناخودآگاه داشته باشند.
به عنوان مثال ، برخی از مردان گاهی اوقات تلاش می کنند تا از میل جنسی شریک زن خود ، که ممکن است بالاتر از خودشان باشد ، حس کنند. این ممکن است با تصویر داخلی آنها از آنچه “دختران خوب” قرار است بخواهند متناقض باشد ، یا باعث شود آنها مانند “کمتر از مرد” احساس کنند ، هر چقدر هم که آنها به طور منطقی این اعتقادات را درک کنند.
راه حل در اینجا ساده اما قدرتمند است: رفتار را نامگذاری کنید ، و سپس در مورد آن صحبت کنید. در مورد روایاتی که هر دو با پرسیدن سؤال به روشی غیر مجازی به ارث بردید ، کنجکاو شوید. شما ممکن است ناآگاهانه از تمایل یکدیگر پول بگیرید و اجازه دهید اسکریپت های قدیمی انتظارات شما را شکل دهند. این رایج تر از آن است که بیشتر مردم فکر می کنند. نکته اصلی شناسایی مقصر است تا بتوانید آن را خلع سلاح کنید.
هنگامی که زوجین مکالمه های آزاد و بدون قضاوت در مورد اعتقادات ریخته شده خود دارند ، می توانند داستان را با هم بازنویسی کنند. این می تواند برای روشن کردن یک شعله در حال مرگ بسیار مفید باشد.
میل پیچیده و چند تصریح شده است. هورمون ها ، بیماری ، اندوه و استرس همه نقش آشکار دارند. با این حال ، اگر زندگی جنسی شما به رکود رسیده است ، دلایلی را در نظر بگیرید که فراتر از زیست شناسی گسترش می یابد یا آن برچسب یک شریک را شکسته است.
به بارهای نابرابر آدرس دهید ، از استقلال یکدیگر پشتیبانی کنید و آن اسکریپت های منسوخ شده را کشف کنید. با کمی کنجکاوی و دلسوزی زیاد ، آزادی از این مقصرین کاملاً امکان پذیر است ، همانطور که فرصتی برای کشف مجدد صمیمیت و اشتیاقی که شما را در وهله اول جمع کرده است.
[ad_2]
