[ad_1] روابط والدین و فرزند اغلب به عنوان ذاتاً دوست داشتنی به تصویر کشیده می شوند ، اما این برای بسیاری از کودکان بزرگسال صادق نیست. درعوض ، آنها آسیب های عاطفی مداوم یا بدرفتاری از والدین خود را تحمل می کنند که ارزش خود را تضعیف می کند....
[ad_1]
روابط والدین و فرزند اغلب به عنوان ذاتاً دوست داشتنی به تصویر کشیده می شوند ، اما این برای بسیاری از کودکان بزرگسال صادق نیست. درعوض ، آنها آسیب های عاطفی مداوم یا بدرفتاری از والدین خود را تحمل می کنند که ارزش خود را تضعیف می کند. اگر خود را در این شرایط می بینید ، ممکن است این سؤال را مطرح کنید که چرا با والدینی که به طور مداوم شما را تحت تأثیر قرار می دهند ، در تماس هستید ، شما را دستکاری می کنید ، نیازها و احساسات خود را نادیده می گیرید ، یا رویدادهای پیچشی را پیچیدید تا همه چیز تقصیر شما باشد.
تمایل به عشق و پذیرش والدین می تواند قدرتمند و گیج کننده باشد و باعث می شود حتی وقتی تأثیر منفی این رابطه را تشخیص می دهید ، در ارتباط باشید. در این پست برخی از دلایلی که کودکان بالغ روابط را با والدین سوءاستفاده عاطفی حفظ می کنند ، مورد بررسی قرار می دهد. در نظر بگیرید که کدام یک از آنها تجربیات شما را منعکس می کند.
1. هوس عشق و تأیید والدین خود را
احساس سردرگمی در مورد خواستار عشق از کسی که ایمنی را ارائه نداده است قابل درک است. این چیزی نیست که شما آگاهانه انتخاب کنید ، بلکه یک غریزه اساسی بقا است. از نوزادی ، انسان ها سخت می شوند تا با مراقبان خود ارتباط برقرار کنند. این ارتباط بیولوژیکی است ؛ بقای شما به آن بستگی دارد. حتی اگر والدین شما ایمنی یا پرورش مداوم را ارائه ندادند ، نیاز به پذیرش و تأیید آنها همچنان قوی است. این می تواند شما را برای عشق و اعتبار آنها طولانی کند و با وجود دردی که ایجاد می کند ، به دنبال ارتباط باشید.
2. به امید اینکه آنها تغییر کنند
بسیاری از ما به این عقیده که والدین ما تغییر خواهند کرد ، چسبیده ایم. ما می خواهیم اعتقاد داشته باشیم که آنها قصد آسیب رساندن به ما را ندارند ، یا اینکه از ضرر به آنها پشیمان می شوند. شما ممکن است امیدوار باشید که سرانجام آن را که انتظار می رود “من به شما افتخار می کنم” یا اینکه آنها از نوشیدن خودداری می کنند یا عذرخواهی صمیمانه ارائه می دهند ، دریافت کنید.
این امید که والدین شما ممکن است با گذشت زمان رفتار خود را تغییر داده یا بهبود بخشند ، می تواند یک انگیزه قدرتمند برای ارتباط ماندن باشد. گاهی اوقات ، اگر والدین شما گاه به گاه مهربانی ، درک یا علاقه خود را نشان دهند ، حتی سخت تر است که این امید را رها کنید. متأسفانه ، امیدواری یا انتظار برای تغییر والدین شما می تواند شما را در چرخه ناامیدی به دام بیندازد.
3. فشارهای اجتماعی برای حفظ رابطه با خانواده خود
احساس گناه و احساس وظیفه نیز می تواند در حفظ روابط خانوادگی ناکارآمد نقش داشته باشد. شما احساس می کنید که از والدین خود مراقبت می کنید ، به خصوص اگر اعتقاد دارید که آنها را به خاطر بزرگ کردن شما مدیون هستید. انتظارات اجتماعی و فرهنگی بیشتر این احساس وظیفه را تقویت می کند ، و اغلب فشار زیادی به کودکان وارد می کند تا بدون در نظر گرفتن شرایط ، ارتباطات خانوادگی را حفظ کند. دور کردن از خود می تواند احساس کند که آنها را رها می کند و به بار سنگین گناهی که احساس می کنید اضافه می کند.
4. ترس از از دست دادن روابط دیگر
از دست دادن احتمالی سایر روابط خانوادگی دلیل دیگری برای ارتباط با والدین سوءاستفاده عاطفی است. چشم انداز تنها بودن یا از دست دادن حمایت از خانواده و دوستان گسترده می تواند افراد را به سمت تحمل روابط سوءاستفاده سوق دهد تا اینکه با عدم اطمینان و تنهایی بیگانگی روبرو شود.
5. محدودیت های عملی
ملاحظات عملی مانند وابستگی مالی یا مسئولیت های مشترک نیز می تواند تصمیم را برای فاصله گرفتن از والدین سوءاستفاده پیچیده کند. اگر برای پشتیبانی مالی ، مسکن یا مراقبت از کودک به والدین خود اعتماد می کنید ، ممکن است قطع روابط بدون اختلال قابل توجه در زندگی خود ، غیرممکن باشد.
در این شرایط ، ممکن است متوجه شوید که در حالی که برای افزایش استقلال خود اقدام می کنید ، باید در به حداقل رساندن تماس و ایجاد مرزها کار کنید.
6. انکار ، دستکاری و عادی سازی سوءاستفاده
هنگامی که در یک محیط سوءاستفاده بزرگ می شوید ، رفتارهای توهین آمیز به حدی عادی می شوند که ممکن است آنها را به عنوان سوءاستفاده به طور کامل تشخیص ندهید. این عادی سازی می تواند ضرورت فاصله گرفتن خود را از رابطه دشوار کند.
سوء استفاده عاطفی ضروری است
علاوه بر این ، بسیاری از والدین سوءاستفاده دستگیرنده های متخصص هستند. آنها غالباً رفتار خود ، چراغ گاز را پایین می آورند ، یا سرزنش را به فرزندان خود تغییر می دهند و باعث ایجاد سردرگمی و شک و تردید می شوند و این امر باعث می شود تا کودکان بزرگسالی میزان سوء استفاده را تشخیص دهند.
یادگیری در مورد پویایی روابط سالم و نشانه های سوء استفاده عاطفی می تواند به افراد کمک کند تا اثرات مضر رفتار والدین خود را تشخیص دهند. فاصله از رابطه همچنین می تواند وضوح را فراهم کند و به شما در تشخیص سوءاستفاده برای آنچه در آن است ، کمک می کند.
7. عشق ، ترحم و وابستگی
حتی اگر مورد بدرفتاری قرار گرفته اید ، هنوز هم ممکن است واقعاً والدین خود را دوست داشته باشید و نمی خواهید با تعیین مرزها یا قطع روابط ، آنها را آزار دهید. اگر اعتقاد دارید عشق به معنای تحمل رفتار آنها است ، ایجاد مسافت بسیار دشوار است. همچنین ممکن است برای والدین خود پشیمان شوید ، و می دانید که رفتار آنها ممکن است ناشی از آسیب های حل نشده باشد.
سالها پیمایش پویایی سوءاستفاده نیز می تواند یک اعتماد به نفس عمیق ایجاد کند و تصور زندگی بدون والدین خود را برای شما سخت می کند ، حتی اگر می دانید این رابطه برای شما مفید نیست.
در حالی که تمایل به حفظ ارتباطات خانوادگی قابل درک است ، اولویت بندی بهزیستی خود شخص بسیار مهم است. هنگام برخورد با والدین سوءاستفاده ، ایجاد مرزهای سالم خودخواه نیست. این یک شکل اساسی از مراقبت از خود و یک قدم ضروری در جهت تقویت تعامل بیشتر و متعادل تر است ، در صورت امکان.
تعیین مرزها شامل برقراری ارتباط محدودیت های شما در مورد رفتار آنها و پیامدهای آن در صورت عبور از این محدودیت ها است. این می تواند مانند محدود کردن مباحثی باشد که شما مایل به بحث ، فرکانس تماس یا نحوه صحبت آنها با شما هستید. به عنوان مثال ، شما ممکن است تصمیم بگیرید که اگر شروع به انتقاد از شما کنند ، یک تماس تلفنی را پایان خواهید داد ، یا اینکه فقط برای مدت مشخصی بازدید خواهید کرد.
برای شروع ، از خود بپرسید: کدام یک از رفتارهای والدینم باعث می شود احساس اضطراب ، زهکشی ، عصبانی یا صدمه دیده؟ چه نوع تعامل باعث می شود احساس بدتر از خودم کنم؟ پس از شناسایی این الگوهای ، می توانید آنچه را که برای احساس ایمن تر و احترام بیشتری در رابطه احساس می کنید ، تعریف کنید. این ممکن است مستلزم گفتن بیشتر ، محدود کردن افشای شخصی یا ایجاد فاصله فیزیکی باشد. به یاد داشته باشید ، شما حق دارید از سلامت عاطفی و روانی خود محافظت کنید و هنگام برخورد با افراد سوءاستفاده ، گاهی اوقات تنها راه محافظت از خود ، کاهش تماس یا پایان دادن به روابط به طور کامل است.
تصمیم برای حفظ یا پایان دادن به رابطه با والدین سوءاستفاده عاطفی عمیقاً شخصی و پیچیده است. در طول فرآیند ، رفتار با خود با دلسوزی ضروری است. مواجهه با دردی که از والدین سوءاستفاده تحمل کرده اید ، کار چالش برانگیز و شجاعانه ای است که شما را ملزم به مراقبت از خود به روش های جدید و مهم می کند.
© شارون مارتین. اقتباس از مقاله ای در وب سایت نویسنده.
[ad_2]
