[ad_1] مکالمه me-me-me آیا تا به حال سعی کرده اید یک روز سخت را با کسی به اشتراک بگذارید ، فقط برای اینکه آنها داستان را ربوده اید؟ شاید آنها بگویند ، “اوه ، من وقتی با رئیس خود سر و کار داشتم ، خیلی بدتر شدم.” و ناگهان ، تمرک...
[ad_1]
آیا تا به حال سعی کرده اید یک روز سخت را با کسی به اشتراک بگذارید ، فقط برای اینکه آنها داستان را ربوده اید؟ شاید آنها بگویند ، “اوه ، من وقتی با رئیس خود سر و کار داشتم ، خیلی بدتر شدم.” و ناگهان ، تمرکز روی درام آنهاست. یا شاید شما یک نگرانی جدی را مطرح کرده اید ، فقط این که آنها روایت را پیچانده و تا زمانی که خود را عذرخواهی کنید که احساس بدی می کنید عذرخواهی کنید. اگر این زنگ را زنگ می زند ، شما تنها نیستید.
اصطلاح “خودشیفتگی” غالباً در رسانه های اجتماعی ، در مکالمات روزمره و یا در مقالات خودیاری-در رسانه های اجتماعی قرار می گیرد. Tiktok به تنهایی میزبان میلیون ها فیلم در مورد خودشیفتگی است که هرکدام ادعا می کنند توضیح ، تشخیص یا افشای آن را دارند. در حالی که در افزایش آگاهی ارزش وجود دارد ، این روند خطر بیش از حد یک مسئله پیچیده را نشان می دهد. این سه چیز بسیار متفاوت است:
اما صرف نظر از تشخیص ، برخورد با این افراد می تواند احساس تخلیه ، ناشناخته یا حتی دستکاری را به شما بدهد. چگونه می توانید خود را از تمرکز بی امان خود در حالی که به ارزش های خود صادق هستید ، محافظت کنید؟ اینجاست مقاومت درگیری وارد می شود
در مقاومت درگیری: مذاکره در مورد اختلاف نظر بدون تسلیم یا تسلیم شدنمن و همکار من باب بوردون و من رویکردی را برای رسیدگی به “افراد دشوار” ، به ویژه کسانی که دارای صفات خودشیفتگی هستند ، معرفی می کنیم. تحقیق و تجربه ما نشان می دهد که کلید پیمایش در این تعامل در دو تکنیک اصلی نهفته است: گوش دادن عمیق وت ادعای مؤثربشر
به جای اینکه در یک چرخه ناامیدی یا اجتناب قرار بگیرید ، می توانید خود را آموزش دهید تا در مرکز باشید ، نیازهای خود را ادعا کنید و مکالمات را به سمت نتایج تولیدی هدایت کنید. علوم اعصاب از این موضوع حمایت می کند: هنگامی که از الگوهای واکنشی به سمت تعامل عمدی تغییر می کنید ، پاسخ مغز خود را به درگیری می کنید.
اگرچه NPD فقط حدود 1 درصد از جمعیت را تحت تأثیر قرار می دهد ، بسیاری از افراد بدون برآورده کردن آستانه کامل بالینی ، صفات خودشیفتگی را نشان می دهند. دانشمندان علوم اعصاب در یک مطالعه دریافتند که افراد دارای گرایش های خودشیفتگی قوی تر اغلب نشان می دهند که حجم ماده خاکستری در انسولین قدامی چپ-یک منطقه مغزی که به همدلی ، خودآگاهی و تنظیم عاطفی گره خورده است. آنها سیم کشی شده اند تا به شدت روی نیازهای خود متمرکز شوند و اغلب برای قدم گذاشتن به کفش شخص دیگری تلاش می کنند. آنها اعتبار خارجی را هوس می کنند زیرا مغز آنها دائماً برای “سوخت” عاطفی که ناشی از تحسین است ، اسکن می کنند.
1. گوش دادن عمیق: دفاع از آنها را خلع سلاح کنید
یک استراتژی ضد انعطاف پذیر اما قدرتمند استفاده از گوش دادن عمیق به نیاز خودشیفتگی پایین برای تسلط است. به جای اینکه بلافاصله به عقب برگردید ، سعی کنید سخنان آنها را بازتاب دهید: “به نظر می رسد که این یک وضعیت واقعاً سخت برای شما بوده است.” این می تواند به آنها در احساس شنیدن کمک کند و نیاز آنها به تشدید یا دستکاری را کاهش دهد.
برای روشن شدن ، گوش دادن عمیق به معنای توافق با آنها نیست. این راهی برای مدیریت استراتژیک مکالمه است تا شما در کنترل پاسخ خود باشید.
2. ادعای مؤثر: بدون تشدید زمین خود را نگه دارید
افراد خودشیفتگی غالباً مرزها را تحت فشار قرار می دهند ، و این امر باعث می شود که نیازهای شما به وضوح و با آرامش نیازهای شما را اثبات کند. به جای اینکه بیش از حد توضیح دهید یا خود را توجیه کنید (که بحث را دعوت می کند) ، یک پاسخ بنگاه اما خنثی را امتحان کنید: “من دیدگاه شما را درک می کنم ، اما این را متفاوت می بینم ، و باید در حال حاضر آنچه را که برای من مفید است اولویت بندی کنم.”
خودشیفتگی ضروری است
ادعای پرخاشگری نیست؛ این در مورد بیان نیازهای خود برای به حداکثر رساندن شانس شنیدن در حالی که احترام به خود دارید.
3. مرزها را تنظیم کنید و آنها را تقویت کنید
مرزها مانند نرده های ذهنی هستند. هرچه به طور مداوم آنها را اجرا کنید ، مسیرهای عصبی شما برای کنترل خود قوی تر می شوند. اگر مکالمه به مقصر یا دستکاری مارپیچ می شود ، از تغییر مسیر استفاده کنید: “من شما را می شنوم ، اما بیایید روی آنچه می توانیم به جلو حرکت کنیم تمرکز کنیم.”
اگر آنها ادامه دهند ، قدم بردارید. انعطاف پذیری شامل دانستن زمان عدم انصراف بهترین گزینه است.
4. انتقاد آنها را درونی نکنید
خودشیفتگان اغلب برای محافظت از تصویر شکننده خود به دیگران حمله می کنند. اگر خود را بعد از تعامل احساس بی ارزش می کنید ، مکث کنید. سخنان آنها در مورد آنها بیشتر از شما می گوید. تمرین خود دلسوزی-که انسولین مغز (مرتبط با خودآگاهی) را فعال می کند-می تواند به شما کمک کند تا در حقیقت خود پایه و اساس بمانید.
5. تشخیص دهید چه موقع راه رفتن
مقاومت درگیری به معنای تحمل آسیب ، سوءاستفاده یا دستکاری نیست. اگر هر تعامل از کیفیت زندگی شما دور می شود یا شما را از نظر عاطفی خسته می کند ، ارزیابی کنید که آیا درگیر ماندن در خدمت شما است یا شما را از بین می برد. انتخاب راه رفتن به معنای تسلیم نیست – این در مورد بازپس گیری انرژی شما ، تعیین مرزهای محکم و امتناع از به دام افتادن در چرخه آسیب است.
از خود بپرسید: آیا این شخص قادر به تعامل با حسن نیت است؟ اگر آنها به طور مداوم دیدگاه شما را از بین ببرند ، دستکاری کنند و یا از بین بروند ، هیچ مقدار مذاکره منجر به تغییر معنی دار نخواهد شد. هنگامی که الگویی از آسیب پدیدار می شود ، بیشترین انتخاب درگیری غالباً برای جدا کردن است.
اگر گمان می کنید در یک رابطه توهین آمیز هستید یا با خشونت تشدید شده روبرو هستید:
محافظت از بهزیستی ذهنی و جسمی شما پایه و اساس مقاومت واقعی درگیری است.
پیمایش رفتار خودشیفتگی می تواند مانند سوار شدن به یک غلتک عاطفی که هرگز برای آن ثبت نام نکرده اید ، احساس کند. با این وجود با تنظیم مجدد پاسخ های خود – به سیستم عصبی خود ، تنظیم مرزهای روشن و استفاده از گوش دادن عمیق و ادعای مؤثر – می توانید خود را از بدترین حالت محافظت کنید. هدف این نیست که شخص دیگر را کنترل یا تغییر دهید بلکه در ارزش های خود پایه و اساس باشید و از بهزیستی عاطفی خود محافظت کنید
[ad_2]
