تعداد بی شماری از دوتایی ، نزدیکی دوقلو را ایده آل می کنند. و اکثر غیر دوقلوها معتقدند که دوقلوهای “عادی” ، بیشتر از این ، با یکدیگر همراه می شوند. در حالی که اختلافات دوقلو منطقی ، قابل قبول و قابل درک تلقی می شود ، استدلال های عظیمی که باعث می شود دوقلوها به سمت اکومیت باشند ، چنان که با یکدیگر عصبانی می شوند که روزها یا سالها صحبت نمی کنند ، نمی توانند جنگ “عادی” نامیده شوند.

برخی از متخصصان دوقلوی بر این باورند که غارت دوقلوی مبتنی بر عصبانیت شدید می تواند نشانه ای از یک اختلال روانی جدی باشد. سایر کارشناسان ، که از نزدیکی که دوقلوها به اشتراک می گذارند ، می دانند ، معتقدند که مبارزه با تفاوت در هویت است. سردرگمی هویت می تواند منجر به تمایل به آنچه دوقلو دیگر است و احساس حق دریافت آن می کند: به عنوان مثال ، یک اسباب بازی جدید که باید به اشتراک گذاشته شود (زیرا فقط یک نفر وجود دارد) می تواند استرس زیادی را برای والدین و دوقلوها ایجاد کند. اگر دوقلو هستید ، می خواهید دوست خواهر یا برادر خود را به اشتراک بگذارید ، غالباً دارایی زیادی از مالکیت ، اشتیاق ، نارضایتی ، عصبانیت و دعوا جدی ایجاد می کند. صحبت نکردن با دوقلوی شما راهی برای نشان دادن شما واقعاً از آنها عصبانی است.

واقعیت و حقیقت تعامل دوقلوی خارج از کنترل نشان می دهد که به دلیل سردرگمی با هویت توسط دوقلوها ، والدین و مراقبان آنها ، سوء تفاهم های جدی بوجود می آیند که باعث می شود دوقلوها با آرامش یا حتی در سطح سطحی همراه شوند. به عنوان مثال ، تهیه یک شام تعطیلات برای دوقلوها که از یکدیگر ناراضی هستند می توانند چنان تحریک آمیز باشند که اغلب در یک جشن خانوادگی شرکت نمی کنند. من به عنوان یک دوقلو ، دوست ندارم به دلیل اینکه مردم خیره شده و سؤالات ساده و نامناسب را می پرسند با خواهرم در ملاء عام باشم. (“کدام دوقلو چاق تر است؟” توهین آمیزترین سوال برای من است.)

بیش از 40 سال است که من با دوقلوها در مورد چگونگی موفقیت آنها برای حل مشکلات جنگی خود و درک یکدیگر صحبت کرده ام. من از مشاوره خود با دوقلوها ، بازتاب های خودم و تحقیقات دکترا (Schave ، 1982) یاد گرفته ام که دوقلوها می خواهند برای راحتی و پشتیبانی عاطفی که به طور طبیعی هنگام جوانی دریافت می کنند ، نزدیک باشند. برای همکاری ، دوقلوها باید نظرات دوقلوی خود را تعدیل کنند. اما تصمیم گیری در مورد اینکه چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است – که از اهمیت عمیقی برای دوقلوها برخوردار است – می تواند دشوار یا غیرممکن باشد. فشار شدید برای علاقه و افکار همراه با نیاز به پشتیبانی نزدیک ، عصبانیت و سردرگمی صمیمانه را برای هر دو عضو این زوج ایجاد می کند. اگرچه اضطراب شدید نسبت به پاسخ صحیح اجتناب ناپذیر نیست ، اما می تواند اساس عصبانیت و ناامیدی عمیق و غالباً بیگانگی باشد.

سوالات خارجی باعث ناراحتی و سردرگمی برای دوقلوها می شوند

من به عنوان یک دوقلو خودم ، می توانم این واقعیت را تأیید کنم که سؤالات تطبیقی ​​بی پایان در مورد چگونگی خواهر دوقلوی من و من بسیار مشابه یا بسیار متفاوت نبودیم. حتی به عنوان زنان مسن ، وقتی من و مارجوری با هم هستیم ، مردم در مورد علایق ، نقاط قوت ، محدودیت ها و دستاوردهای ما سؤالات بسیار شخصی می پرسند. بسیار آزار دهنده است که توسط غریبه ها در مورد اینکه چه کسی در کار موفق ترین است ، که بهترین لباس پوشیده است یا بهترین مدل مو را دارد ، دوست پسر بهتر ، موفق ترین کودکان ، AD NAUSEAM بسیار آزار دهنده است. دلیل اصلی من برای حضور در ملاء عام با دوقلو من ، مستقیماً با سؤالات دوقلوی تطبیقی ​​مرتبط است ، که تحقیرآمیز است زیرا آنها احساس من از خود را به عنوان یک فرد کاهش می دهند. من نمی خواهم با دیگران با دوقلو مقایسه شوم. من می توانم این کار را به راحتی انجام دهم.

دوقلوها برای محافظت از حریم خصوصی خود چه کاری می توانند انجام دهند؟ من حدس می زنم شما می توانید به کنجکاو بگویید ، “ما به سؤالات غریبه ها پاسخ نمی دهیم.” یا شما نمی توانید حتی با افراد غریبه ای که به شما خیره شده اند صحبت کنید. رفتن بیش از محدودیت های حریم خصوصی شما با دیگران به حفظ هویت شخصی شما و همچنین جلوگیری از سؤالات بی معنی کمک می کند. یک دوست یا والدین می تواند قدم بگذارد و بگوید ، “لطفاً از دوستان یا فرزندانم چنین سؤالاتی شخصی نپرسید.”

فکر دیگر برای امروز این است که با دوقلو خود در مورد مسئله مقایسه بی رحمانه صحبت کنید. با هم ، می توانید استراتژی هایی را برای انتشار مشکل ایجاد کنید. از خانواده و دوستان بخواهید که به غریبه ها بگویید که علاقه های خود را در مورد دوقلوی خود با خودشان حفظ کنند. این ایده ها برای من و خواهرم کار کرده اند.

من معتقدم که این سؤالات مزاحم توسعه هویت را به خطر می اندازد و رقابت بین دوقلوها را ارتقا می بخشد. دوقلوها باید مستقیماً با سؤالات خارج از کشور مقابله کنند. شما می توانید مودب باشید یا بگویید ، “ما به سؤالاتی در مورد چگونگی یکسان یا متفاوت بودن پاسخ نمی دهیم.”

نتیجه گیری

بدون تردید من فکر می کنم خاص بودن دوقلو بودن و داشتن یک همراه ثابت وقتی می خواهید یک دوست با او بازی کند یا کسی که می فهمد و می تواند به شما در مسائل نگران کننده کمک کند ، خاص است. از طرف دیگر ، دوقلو بودن سخت و کاملاً متفاوت از داشتن یک فرزند مجرد است.

والدین باید فشارهای ویژه دوقلوی مربوط به رقابت و مقایسه و مشکلات مربوط به جدایی و سردرگمی هویت را درک کنند. والدینی که با هر دوقلو درک منحصر به فرد و دوست داشتنی دارند ، مؤثرترین و موفق ترین هستند. والدینی که بدون تأکید بیش از حد بر دوقلوی ، مسائل دوقلوی را می پذیرند و می پذیرند ، مشکلات رفتاری کمتری برای مقابله با آنها دارند.

استراتژی های والدین

1. با هر کودک دوقلوی یک رابطه اختصاصی خاص برقرار کنید.
2. وقت خود را به طور جداگانه با هر کودک سپری کنید.
3. اسباب بازی ها و لباس های کودکان را جدا کنید.
4. به فرزندان خود بیاموزید که دارایی های فردی خود را به اشتراک بگذارند.
5. هر روز وقت مشترک داشته باشید.

EstrangedTwins.com