وقتی ما بچه های کوچکی هستیم و می افتیم ، کبودی زانو ، مامان یا بابا مصدومیت را می بوسید و همه چیز را بهتر می کند. آنها جادو می کنند. وقتی بیمار می شویم و پزشک می آید ، برخی از قرص ها را اجرا می کند و بیماری ما را درمان می کند ، پزشک جادو می کند. هنگامی که ما بزرگ شده ایم و مشکلات زناشویی داریم ، به نوع دیگری از پزشک – پزشک ازدواج – می رویم که می گوید او مانند جادو ، ازدواج را بهتر می کند. متأسفانه ، درمان به این صورت کار نمی کند. هیچ قرص جادویی وجود ندارد ، هیچ گونه جادویی برای موج زدن وجود ندارد.

یک موضع منفعل – “درمان باعث بهتر شدن همه ما خواهد شد” – این یک نگرش غیرواقعی است که نارسایی درمانی را تضمین می کند. این احتمالاً رایج ترین انتظار غیرواقعی است که زوجین به درمان می رسند ، و احتمالاً شبیه به نگرش نادرست است که این رابطه به خودی خود رونق خواهد گرفت: “اکنون که ما همراه هستیم ، رابطه رشد خواهد کرد.” بیشتر ما از جعل آن مفهوم آگاه هستیم ، اما این یک دام وسوسه انگیز است. در واقعیت ، یک رابطه کار می کند زیرا این زوج در آن کار می کنند. این امر به همان اندازه در مورد درمان اعمال می شود.

سایر انتظارات که احتمال ابتلا به آن را افزایش می دهد نارضایتی با درمان شامل این موارد:

• زوج درمانی فرایندی است که برای حفظ روابط در کنار هم طراحی شده است. این درست نیست درمان قرار است به زوجین کمک کند تا نیازها ، خواسته ها و احساسات خود را روشن کنند و در شریک زندگی خود این صفات را که نیازهای آنها را برآورده می کند ، شناسایی کنند. نگرش یک حرفه ای به احتمال زیاد خواهد بود: کار من این است که به این افراد کمک کنم تا در کنار هم و سازگار تر و مؤثر تر بمانند و یا به آنها کمک کنیم تا حد امکان از هم جدا شوند. از آنجا که این رابطه من نیست ، در استان من نیست که تصمیم بگیرم کدام یک از این دو دوره را به عنوان یک نتیجه از تلاش های زوجین طی کنم.
• “درمانگر زوجین ، که فردی باهوش است ، طرف من را می بیند و شریک زندگی خود را صاف می کند ؛ او واقعاً مشکل است.” خیلی اوقات این دستور کار پنهان است. یک همسر به منظور صاف کردن “بیمار” به دنبال رابطه مشترک با درمانگر است. اگر درمانگر به دست بیاورد ، به نظر می رسد که این درمان برای “همسر صالح” خوب پیش می رود ، اما این رابطه بعید است که بهبود یابد. به احتمال زیاد ، این بدتر خواهد شد. یک نگرش پربارتر شامل مسئولیت مشترک برای نارضایتی از رابطه است.
• “من باید در طول درمان احساس راحتی کنم.” احتمالاً نه! تغییر عادات قدیمی راحت نیست. در نتیجه ، روند درمانی احتمالاً در بعضی مواقع دردناک خواهد بود. احساسات راحت و مداوم یک انتظار غیر منطقی است با توجه به اینکه مسائل حساس به آگاهی و مقابله با آنها وارد می شوند. همچنین ، پیشرفت شرکا احتمالاً ناهموار است ، بنابراین وقتی یکی باز می شود ، دیگری ممکن است او را رد کند. نتیجه: احساسات صدمه دیده و عصبانی. یک درمانگر حساس از شریک زندگی خود حمایت می کند و آن شریک را ترغیب می کند که در حالی که به دیگری کمک می کند تا پاسخگوتر باشد ، تسلیم نشود. اما هنوز هم درد می کند. ناراحتی در درمان اجتناب ناپذیر است ، بنابراین عدم وجود هرگونه ناراحتی ممکن است نشانه این باشد که این روند صرفاً سطحی است.
• “اگر ما صمیمانه باشیم و سخت کار کنیم ، همه چیز بلافاصله بهبود می یابد.” تغییر آسان نیست و فوری نیست. ممکن است یک رابطه حتی قبل از بهتر شدن بدتر شود. نارضایتی ، احساسات صدمه دیده ، عصبانیت و سوء تفاهم به سرعت پاک نمی شوند. با این وجود ، بعد از چند جلسه ، تمایل به نتیجه گیری وجود دارد که همه چیز بهتر است. غالباً ، این یک تصمیم زودرس است که بر اساس اجتناب از اکتشاف بیشتر موضوعات “داغ” است.
• “ما همیشه می توانیم در آینده به درمان برویم ؛ اکنون همه چیز بد نیست.” یكی از بزرگترین ناامیدی های درمانگران زوجین این است كه زوجین تا زمانی كه اوضاع ناامید نشود ، از جستجوی كمك دریغ می كنند. سپس ، در اختلال عمیق ، آنها به درمانگر می آیند و انتظار دارند که وثیقه شود. در این زمان ، ممکن است این رابطه به شدت آسیب دیده و تمایل شرکا برای کار در آن تقریباً خسته شده باشد. برای کمک به ازدواج هایی که بسیار مختل شده اند می توان کمی انجام داد. آنها به طور کلی در پایان شکسته می شوند ، و شرکا به طور ناعادلانه مهارت های درمانگر را تمسخر می کنند که در واقع ، یک سلیمان نمی توانست از شکستن جلوگیری کند. اگر همین زوج ها زودتر درمان را شروع کرده بودند ، قبل از اینکه همه چیز غیرقابل تحمل شود و همه دلسوز متوقف شوند ، می توانست سالها رنج و بدبختی را نجات دهند.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر