یکی از تخصص های من همکاری با مشتری در درمان فردی در ترکیب با تجربه آنها در زوج درمانی است. غالباً وقتی دو نفر درگیر درمان زوجین می شوند ، کار بر روی پویایی ارتباطات و روابط شروع می شود ، اما در نهایت به جایی می رسیم که می دانیم کارهایی که واقعاً برای بهبود رابطه باید انجام شود کار فردی است. هنگامی که تشخیص دادیم که رابطه آنها پویا شامل یک شریک زندگی یا دیگری است که به یک روش خاص واکنش نشان می دهد ، می خواهیم به این دلیل کشف کنیم که چرا ، و به همین دلیل اغلب به بهترین وجه به صورت جداگانه مورد کاوش قرار می گیرد.

این کار فردی غالباً شامل حفر آنچه مشتری می خواهد یا نمی خواهد ، احساس می کند که نسبت به برخی از جنبه های رابطه خود احساس می کنند و چرا آنها به روشی که با شریک زندگی خود انجام می دهند واکنش نشان می دهند. در بحث در مورد این مباحث ، من سعی می کنم به خصوص از چگونگی قرار دادن آگاهی که ما به کلمات تبدیل می کنیم آگاه باشم. جملات ساده ساخته شده از کلمات ساده. ما روی تدوین یک فیلمنامه کار می کنیم ، راهی برای بیان ساده و واضح احساساتی که تاکنون در روابط آنها به عنوان مبهم و نامشخص نشان داده شده بود. به یک معنا ، ما یک فیلمنامه می نویسیم.

جنبه های خاصی از حرفه فیلمنامه نویسی من وجود دارد که همچنان در کار من به عنوان یک درمانگر ظاهر می شود. یکی از این موارد ، توانایی فهمیدن آنچه یک شخصیت می خواهد ، قرار دادن آن را به کلماتی که این را به روشنی ممکن بیان می کند ، و سپس آن را ترغیب می کند تا آن را مانند چیزی که شخصیت می گوید به نظر برساند. بخش اعظم کار یک فیلمنامه نویس شامل نشستن در اطراف فکر کردن در مورد آنچه یک شخصیت می خواهد ، و سپس فهمیدن چگونگی نوشتن آن به روشی هنری است. در کار بالینی من به عنوان یک درمانگر ، من کمتر به بخش هنری این و بیشتر با بخش واضح آن نگران هستم.

پالایش پاسخ ها برای برقراری ارتباط بهتر

این به معنای پرسیدن سؤالات مشتری های من است ، و سپس همکاری با آنها برای شکل دادن پاسخ های خود در گفتگو که می توانیم موافقت کنیم معنی دارد. اگر مشتری با عصبانیت از شریک زندگی خود مبارزه کند ، ما در مورد این عصبانیت صحبت می کنیم و چه چیزی باعث ایجاد آن می شود ، پاسخ را پالایش می کنیم تا مشتری بتواند در زوج های درمانی (یا در زندگی روزمره خود) به شریک زندگی خود برود و بگوید: “وقتی X را انجام می دهید ، مرا عصبانی می کند.” من می دانم که این به نظر نمی رسد به ویژه ناخوشایند باشد ، اما وقتی جایگزین رفتار منفعل و پرخاشگرانه یا یک پرشکوه متضاد باشد ، باعث می شود جایگزین گفتن یک جمله ساده و ساده بسیار عالی به نظر برسد.

اما این همه چیز نیست. چرا شریک زندگی آنها کاری را انجام می دهد که مشتری را عصبانی می کند؟ این کار بیشتر برای ما در درمان فردی است ، جایی که ما این موضوع را بررسی می کنیم و در مورد آن صحبت می کنیم تا اینکه به جایی برسیم که مشتری بتواند به شریک زندگی خود بگوید ، “من وقتی شما X می گویید عصبانی می شوم ، زیرا Y.” و نکته جالب در مورد y این است که معمولاً هیچ ارتباطی با شریک زندگی ندارد. عصبانیت که مشتری به شریک زندگی خود هدایت می کند و آنها را به دلیل ایجاد مقصر می داند ، غالباً واکنشی آموخته شده به روابطی است که از طریق مثال مشاهده روابط والدینشان به آنها آموزش داده می شود. به عنوان مثال ، “من عصبانی می شوم وقتی که من را در آشپزخانه میکرونم ، و به این دلیل است که پدر و مادرم هنگام کودکی در همین استدلال قرار می گیرند ، بنابراین حدس می زنم که من فقط برنامه ریزی شده ام که مانند آن واکنش نشان دهم.” این یک ساده سازی است ، اما نمونه ای از نوع گفتگوی ما ممکن است در درمانی بنویسیم که مشتری بتواند زندگی واقعی خود را انجام دهد و برای استفاده خود سازگار شود.

یکی از راه های این رویکرد با فیلمنامه نویسی این است که در فیلمنامه نویسی قصد داریم چیزهایی را با صدای یک شخصیت بنویسیم. ما می دانیم که آنها چه می خواهند و چه می خواهند بگویند ، و سپس می فهمیم که چگونه آن را به روشی که این شخصیت خاص می گوید ، می توان گفت ، که متفاوت از نحوه انجام سایر شخصیت ها است. با این حال ، در زمینه درمان ، می فهمم که اسکریپت هایی که ما می نویسیم بهترین کار را وقتی هر کسی می تواند در آن زمان بگوید. صدا در مورد مشتری کمتر است و بیشتر در مورد اظهارات واضح و عینی احساساتی که ما روی کشف آن کار می کنیم.

در حال تحول در اسکریپت درمانی

این امر اغلب می تواند برای کسی که عادت نکرده است احساسات خود را به وضوح به دیگران بیان کند ، احساس ناخوشایندی کند. بنابراین ، من مشتری ها را ترغیب می کنم که در مورد آن به عنوان “بحث درمانی” فکر کنند. نگران صدا خسته کننده یا بالینی نباشید. و بله ، ممکن است احساس ناخوشایندی کند ، مثل این که به صدای خود شما نیست. اما با یادگیری صحبت کردن مانند این ، درگیری می تواند کاهش یابد ، از دعوا جلوگیری می شود ، همه به دلیل درک بهتر از این که چرا ما عمل می کنیم و واکنش نشان می دهیم. و این آگاهی نه تنها برای ما خوب است ، بلکه برای شریک زندگی ما شگفت انگیز است. وقتی شریک زندگی ما می آموزد که دلیل واکنش ما با عصبانیت در یک وضعیت خاص تقصیر آنها نیست ، می تواند یک وزن بزرگ از شانه های آنها باشد. این حذف احساس گناه یا مسئولیت از طرف آنها می تواند آنها را باز کند تا از آن استفاده کند تا از برخی از آن سرمایه های عاطفی استفاده کند تا از ما حمایت کند ، زیرا ما با احساساتی که حضور داشتند و زندگی خود را طولانی می کنیم ، مدتها قبل از اینکه حتی با شریک زندگی خود ملاقات کنیم ، درگیر می شویم.

این نوع اسکریپت از احساسات ما فقط اولین پیش نویس است. همانطور که یاد می گیریم این کار را بیشتر و بیشتر انجام دهیم ، و نتیجه هایی را مشاهده می کنیم که به ایجاد یک رابطه شادتر و حمایتی تر کمک می کند ، در نهایت شروع می کنیم تا صدای خودمان را وارد آن کنیم. این کمتر در مورد من برای کمک به مشتری برای نوشتن اسکریپت خود و بیشتر در مورد مشتری که یاد می گیرد برای نوشتن خود باشد ، کمتر می شود.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر