من به عنوان یک کودک ، دوست داشتم کتاب تصویر را بخوانم آیا شما مادر من هستید؟ توسط PD Eastman. این یک داستان در مورد یک پرنده کودک است. مادرش با فکر کردن تخم مرغش در لانه ایمن است ، برای یافتن غذا به پرواز در می آید. پرنده کودک در حالی که مادرش دور است ، دریغ می کند. جوجه کشی نمی داند مادرش کجاست ، بنابراین او لانه را ترک می کند تا به دنبال او باشد. او از بچه گربه می پرسد ، “آیا شما مادر من هستید؟” سپس یک مرغ ، یک سگ ، ماشین ، یک قایق. این کتاب که در سال 1960 منتشر شد ، در میان “100 کتاب برتر برای کودکان” نامگذاری شد. من فکر می کنم که این داستان دوام می آورد ، زیرا همه می فهمند که نیاز اولیه به کسی تعلق دارد ، تا دیده شود و شناخته شود و دوست داشته باشد.

از سنین جوانی فهمیدم که مادرم منبع قابل اعتماد برای پرورش نیست. من یاد گرفتم که با جستجوی چهره های دیگر مادران ، محدودیت های او را جبران کنم: معلمان مدارس درجه که به من آغوش گرم می دهند. مادران دوستانم ، که من را برای بازیگران دعوت کردند و من ساندویچ کره بادام زمینی را ساختند ، که در مثلث های کامل خرد شده اند. منشی در فروشگاه های مواد غذایی که مرا با نام خود به رسمیت شناخت و به من یک لالیپوپ داد. یک همسایه سالخورده که دوست داشت گره ها را از موهای من بیرون بکشد.

این دهه 1980 بود ، مدتها قبل از این که اصطلاح “خانواده انتخاب” محبوب بود. و با این حال ، یک خانواده منتخب دقیقاً همان چیزی بود که من در حال ساختن آن بودم. با گذشت سالها ، دوستان نزدیک و خانواده های جانشین شکاف های دلبستگی من را پر کردند و الگویی را برای خانواده ای که می خواستم روزی ایجاد کنم فراهم کردند.

روانشناسان ممکن است این روابط منتخب را تحت عنوان “تجربه عاطفی اصلاحی” قرار دهند. قرار گرفتن خود در محیط های مطلوب و تجربیاتی که خلاف کودکی شما است ، می تواند جبران کننده باشد. با گذشت زمان ، ممکن است خوب از بد بیشتر باشد ، نوعی کاتاریس و دلسوزی خود را فراهم می کند که باعث بهبودی آن می شود.

برای درک بهتر این ، من با Katherine Sleadd ، LPCC ، تروما و متخصص سوء استفاده و نویسنده از چگونه دوست بدی باشیم: زندگی پنهان روابط ناکامبشر این چیزی است که او باید بگوید:

خانواده انتخابی دقیقاً چیست؟

Sleadd می گوید ، دوستی ها و خانواده های مورد نظر زمینه بارور برای بهبود زخم های رابطه ای هستند. وی توضیح می دهد: “خانواده منتخب با این واقعیت حساب می کنند که از دست دادن دائمی عشق بی قید و شرط که ما در خانواده های مبدأ آن می دانیم وجود دارد.” “بسیاری از ما غم و اندوه ناشی از عدم مراقبت از مراقبت ، رفاقت یک خانواده ایمن با مبدا یا حتی تنش و تسویه حساب یک رابطه خواهر و برادر سالم را تجربه می کنیم.”

به عنوان بزرگسالان ، ما می توانیم مسئولیت آن نیازها را بر عهده بگیریم و روابطی را دنبال کنیم که برخی از پرورش ، عشق و دلبستگی را که از دست داده ایم ، فراهم می کند.

او می گوید: “از بعضی جهات ، دوستی ها از خانواده قوی تر هستند ، زیرا شما تصمیم دارید زندگی را با هم انجام دهید.” “شما تصمیم می گیرید که تعطیلات را در کنار هم بگذرانید ، آیین های جدیدی ایجاد کنید و با عمدی ارتباط برقرار کنید.”

محدودیت های خانواده منتخب

در حالی که ایجاد یک خانواده مورد نظر می تواند در حال بهبود و پرورش باشد ، هشدار می دهد که بدون مشکلات نیست. وی خاطرنشان می کند: “دوستی های ایمن به ما اجازه می دهد تا به روش های اصلی در داخل شما وصل شویم. “اما مهم نیست که چقدر نزدیک شوید ، هیچ دوستی نمی تواند جایگزین روابط والدین یا خواهر و برادر شما باشد.”

SLEADD توصیه می کند که شفاف و شفاف باشید و با دوستان خود ارتباط برقرار کنید. “در مورد آنچه در گذشته متحمل شده اید با خود صادق باشید. چه می خواهم؟ برای درک نیازهای برآورده خود کار کنید و بدانید که یک دوست می تواند آنها را ملاقات کند و محدودیت های آنها کجاست. ”

او پیشنهاد می کند اگر همه چیز دشوار باشد یا درگیری در دوستی شما ایجاد شود ، کنجکاو شوید. “از خود بپرسید که اکنون چه احساسی دارید و در گذشته این احساس را داشتید.

فرصتی برای رشد و بهبودی

پتانسیل عظیمی برای لذت ، بازیگوش و لذت در زمینه دوستی های ما و خانواده منتخب ، یادداشت های SLEADD وجود دارد. فرصت هایی برای گفتن بله به خواسته های متقابل شما وجود دارد ، و همچنین فرصت هایی برای تعیین مرزهایی که شاید به شما اجازه داده نشده باشد به عنوان یک کودک اجازه داده نشود.

او می افزاید: حتی پایان دادن به یک دوستی می تواند بهبود یابد اگر پایان ها برای بزرگ شدن شما آسیب زا باشد. برخی از دوستی ها فقط یک فصل به طول می انجامند ، در حالی که برخی دیگر می توانند مادام العمر باشند.

مهمتر از همه ، به یاد داشته باشید که روابط خیابانهای دو طرفه هستند. به دنبال متقابل ، متقابل و پایه های مساوی باشید که ممکن است در رشد خانواده شما وجود نداشته باشد. Sleadd می گوید: “خطرات و کار کردن از طریق درگیری با صراحت و صداقت فرصتی برای تجدید نظر در داستانهای رابطه ای شما فراهم می کند.”

در تجربه من در مورد تروما و بیگانگی ، داشتن آژانس برای تصمیم گیری در مورد اینکه چه کسی وقت خود را می گذرانم نیز بسیار بهبود یافته است. من فهمیدم که هرگز برای پرورش روابط پرورش دهنده ، دوست داشتنی ، خانوادگی و تغییر الگوی نسل های آینده هرگز دیر نیست.