از بین رفتن یک رابطه یا دوستی صمیمی و دوستانه مهم ، بیشتر از زمان دردناک و گیج کننده است. ما با علائم پس از شکستن اضطراب و افسردگی مبارزه می کنیم. ما اغلب احساس سرزنش ، شرم ، تنهایی و گناه را طی می کنیم. در چنین مواقعی ، ما به دنبال تعطیل هستیم ، یک قطعنامه راحت برای اختلافات ، سوء تفاهم ها ، انتظارات برآورده ، اعصاب فرسوده ، صدمه دیده و آسیب.

ما وقتی در این امر گیر می گذاریم ، رنج می بریم که چرا – می توان از اینکه چرا یک رابطه به پایان رسید ، آنچه می توانستیم یا باید متفاوت انجام دهیم ، چرا به نظر می رسد که اتفاقات بد برای ما رخ می دهد – نه اینکه روی شفابخشی و رشد ما تمرکز کنیم.

چرا ما به دنبال بسته شدن هستیم

ما از طریق عذرخواهی ، مکالمات در مورد احساسات صدمه دیده و هر وسیله ای در دسترس برای کاهش آشفتگی عاطفی در پایان یک رابطه به دنبال بسته شدن هستیم. ما به شریک زندگی یا دوست سابق خود نگاه می کنیم تا آنچه را که باید حرکت کنیم به ما بدهد.

علاوه بر این ، تلاش برای بسته شدن می تواند منجر به اتصال مجدد و طولانی شدن یک رابطه ناسالم شود. وقتی نوبت به تعطیل شدن از شخص دیگری می رسد ، ما به ندرت آن هالیوود را به پایان می رساند یا قطعنامه مسالمت آمیز را که می خواهیم پایان می دهیم.

ما همیشه نمی توانیم آنچه را که می خواهیم بدست آوریم

دلایل بی شماری وجود دارد که چرا جستجوی بسته شدن از دیگران به ندرت موفق یا رضایت بخش است. یک شریک یا دوست سابق با سبک دلبستگی اجتناب ناپذیر ممکن است در برابر هرگونه تلاش برای مشارکت در یک گفتگوی صادقانه در مورد احساسات خود مقاومت کند. آنها ممکن است تمایل شما برای یافتن بسته شدن را خاموش ، به حداقل برسانند یا کمرنگ کنند. پویایی رابطه که منجر به سرخوردگی یک دوستی می شود به ندرت خود را بهبود می بخشد ، و تماس بیشتر اغلب منجر به احساسات صدمه دیده و سوء تفاهم می شود.

علاوه بر این ، روابط مشکل ساز مملو از رفتارهای ناسالم است ، مانند شبح ، سوخاری ، سوءاستفاده عاطفی یا جسمی یا کنترل اجباری … پویایی که در آن دوباره با یک شریک زندگی یا دوست سابق روبرو می شود ممکن است صدمه و آسیب دیگری به ما وارد کند. به دنبال تعطیلی از یک فرد خودشیفتگی ، دستکاری یا خشونت آمیز ، خطرات بیشتری را به خطر می اندازد و آسیب می بیند. و به دنبال تعطیلی ممکن است در بعضی مواقع منجر به تکرار چرخه های ناسالم از کار و تعامل مجدد در یک رابطه ناسالم شود. در حالی که طبیعی است که به دنبال قطعنامه ای برای یافتن راهی برای خروج از ناراحتی در پایان یک رابطه باشید ، واقعیت این است که ما بیشتر احتمال دارد که بسته شدن و شفابخشی را که می خواهیم و به آن نیاز داریم ، پیدا کنیم.

چگونه می توانیم آنچه را که لازم داریم بدست آوریم

این خبر خوب است: ما می توانیم پس از یک رابطه ناموفق ، یاد بگیریم و رشد کنیم. ما می توانیم درد خود را پردازش کنیم ، احساسات منفی را پشت سر بگذاریم ، با دلسوزی خود تأمل کنیم و قوی تر ، عاقل تر و قادر به ارتباط واقعی و دلسوزانه با خود و دیگران باشیم.

زندگی ، از این گذشته ، یک سری تجربیات است – خوب ، برخی دردناک. از طریق تجربیات منفی ، مانند یک شکست ناراحت کننده یا پایان دوستی ، درسهایی زیادی وجود دارد که می توانیم یاد بگیریم. از طریق دلسوزی خود ، ما می توانیم اعتماد به نفس تر ، مدبر و انعطاف پذیر تر شویم. ما می توانیم یاد بگیریم که به جای بی حسی تنظیم کنیم یا از احساسات خود جلوگیری کنیم. ما می توانیم احساسات منفی را پشت سر بگذاریم. ما می توانیم یاد بگیریم که خودمان را بهبود بخشیم ، به جلو نگاه کنیم و با مثبت و اعتماد به نفس حرکت کنیم.

7 مرحله برای خود بسته شدن

تصمیم گیری برای ایجاد آگاهی از احساسات خود. به جای سرکوب ، اجتناب یا احساس غم و اندوه ، غرق شدن ، ترس و اندوه ، به جای سرکوب ، اجتناب یا بی حس کردن احساس غم و اندوه.

تنظیم کردن قصد سوار شدن به احساسات ناراحت کننده پس از شکستن.

اخطار حالت همیشه در حال تغییر احساسات شما با خودکشی. به خودتان اجازه دهید طیف کاملی از احساسات را تجربه کنید. همانطور که انجام می دهید ، متوجه خواهید شد که آنچه می رود – مانند اضطراب – نیز پایین می رود. و حالات ، احساس حالت ها و افکاری که در نهایت کاهش می یابد. شما متوجه خواهید شد که احساسات همیشه در حال حرکت هستند و وقتی احساسات منفی را سوار می کنید ، به جای اجتناب از آنها ، تصدیق و مشاهده می کنید ، آنها می گذرد.

پرداختن توجه به افکار خود – به ویژه موارد منفی. افکار منفی فراگیر و باورهای محدود کننده خود را به چالش بکشید که شما را گیر می آورد و باعث می شود احساس ناامیدی و اضطراب کنید. این افکار را با موارد دقیق تر ، مثبت و سازگار تر جایگزین کنید.

ساخت انعطاف پذیری از طریق مراقبت از خود سخت و استراتژی هایی که روحیه شما را بالا می برد و به شما در ارتباط با خود کمک می کند. هنگام احساس غرق شدن یا اضطراب ، تنفس عمیق را تمرین کنید. در طبیعت قدم بزنید یا در فعالیتی شرکت کنید که شادی شما را به ارمغان می آورد.

نوشتن نامه بخشش که داستان روابط شما را به طور کامل بررسی می کند. تصدیق کنید که چه چیزی خوب بود ، چه دردناک بود و چه چیزی منجر به از بین رفتن رابطه شد. مسئولیت نقش خود را در از بین بردن رابطه بر عهده بگیرید. تمام آنچه را که آموخته اید لیست کنید. خود و دوست سابق خود یا شریک سابق خود را ببخشید و حرکت کنید. (نیازی به به اشتراک گذاشتن این نامه با کسی نیست!)

رفتن در خارج از خود برای اتصال ، همراهی و پشتیبانی. دوستان ، اعضای خانواده و افرادی که ما با آنها منافع و تعقیب مشترک را با آنها به اشتراک می گذاریم ، شبکه های اجتماعی بزرگی را تشکیل می دهند تا از طریق انتقال دردناک به ما کمک کنند. به دنبال کمک به یک متخصص بهداشت روان اگر در پی یک رابطه ناموفق با افسردگی یا اضطراب دست و پنجه نرم می کنید می تواند پشتیبانی ، استراتژی ها و فرصت هایی برای بهبود و رشد را فراهم کند.

برای یافتن یک درمانگر در نزدیکی خود ، به روانشناسی امروز فهرست درمانی.