من مطمئن هستم که بیشتر دوقلوها از آنها خواسته شده است ، “چرا خواهر یا برادر شما لباس مشابه شما را می پوشند؟” برخی از دوقلوها که خیلی نزدیک هستند و احتمالاً گنجانیده شده اند ، همیشه ترجیح می دهند لباس یکسان را بپوشند ، زیرا آنها توسط والدین خود آموزش دیده اند ، بیشتر از این ، سعی می کنند یکسان/یکسان به نظر برسند. دوقلوها که تشویق شده اند فردیت خود را توسعه دهند ، تمایلی به حضور در همان لباس هایی ندارند که توجه بیش از حد به شباهت های آنها را مورد توجه قرار می دهد. با این حال ، بینندگانی که کنجکاو هستند اغلب می پرسند: “آیا دوقلوی شما از شما کپی شده است؟ یا دوقلو خود را کپی کردید؟”

این سؤال مزاحم ، به همراه سایر سؤالات “تطبیقی” ، زندگی خاص خود را دارد و به نظر می رسد هرگز متوقف نمی شود. افرادی که از نظر روانشناختی در مورد احساسات دوقلوها در مورد فردیت خود فکر نمی کنند ، سؤالاتی بی دست و پا و بله احمقانه می پرسند. همین اواخر با برادرم و پسر خردمند تماس گرفتم که به تلفن پاسخ داد از من پرسید: “کدام یک هستی؟”

من کاملاً غافلگیر شدم ، زیرا بیش از 30 سال از این سؤال پرسیده نشده بود. گفتم ، “من باربارا هستم.” اما واقعاً این سؤال به همراه سایر سؤالات مقایسه ای پوچ است و باید برای توسعه هویت دوقلوها مضر و حتی خطرناک تلقی شود.

من تخمین می زنم که دوقلوها به سن 4 سالگی که خوب صحبت می کنند و به راحتی به سؤالات پاسخ می دهند ، اغلب در مورد کپی کردن یکدیگر سؤال می شوند و چرا آنها به آنچه دوقلو خود دارد یا به دست می آید ، نیاز دارند. سؤالات مشابهی مانند “عروسک مورد علاقه خواهر شما چیست؟” یا “توپ یا ماشین اسباب بازی مورد علاقه برادرتان چیست؟” الهام بخش کنجکاوی افراد مجرد ، که من آن را غیر دوتایی می نامم: “آیا شما هر یک از موارد مشابه را دوست دارید؟”

تجربیات من با دوقلوها حاکی از آن است که ، “بله ، آنها آنچه را که دیگری دارد” می خواهند “، و سعی می کنند آنچه را که می خواهند از یکدیگر یا هر کس که مسئول دادن اسباب بازی ، غذا ، لباس و توجه است ، بدست آورند. تمایل به آنچه دوقلو شما می تواند یک مالکیت را به یک مسئله عاطفی عظیم تبدیل کند که درک کامل آن دشوار است. اما اگر دوقلوها را داشته باشید یا بدانید ، “واقعیت لازم” داشتن همان همه چیز یا مشکل بعدی دوقلوها که دارای یک چیز مشابه نیستند ، بسیار واضح است. خیلی واضح به یاد می آورم که وقتی به صورت حضوری با دوقلوها کار می کردم ، مجبور شدم همان ماشین اسباب بازی یا پیشانی یا یک تکه آب نبات را بدهم تا از دعوا در مورد اینکه چه کسی بیشترین دریافت کرده است یا بهترین چیزها را بدست آورده است ، بدهم.

من و دوقلو من در اطلاع رسانی به افرادی که از ما مراقبت می کردند بسیار آگاه بودیم که فراموش نکنیم که همه چیز باید تا حد ممکن مطابقت داشته باشد. هر دوی ما همان چیزی را که تحویل داده می شد می خواستیم. فردیت وقتی کودک و حتی نوجوانان بودیم برای ما ارزش نداشت. ما فقط می خواستیم آنچه دوقلو ما داشت و از تغییر کوتاه ابراز نارضایتی کردیم. عدم دریافت همان نمرات ، برخی از مسائل عمیق و پر هرج و مرج را بین ما و خانواده بزرگتر ایجاد کرد. دوستان مختلف پسر و دختر ، رقابت و اضطراب را در مورد اینکه چه کسی بهترین یا دوستان درست را داشتند ، ایجاد کردند. قرار بود دستاوردهای دانشگاهی دقیقاً یکسان باشد. هنگامی که یکی از ما بهتر از دیگری کار می کرد ، دستیابی به دستاورد بالاتر برای کمک به دوقلوهای خود هدایت می شد. اختلافات غیرقابل قبول بود ، که واقعاً برای ما سخت بود و غیر منطقی بود.

من هرگز فراموش نخواهم کرد که مادرم چقدر ناراحت بود وقتی از یک دوست خانواده خواسته شد عروس باشد. او موفق شد همان لباس های احمقانه را به ما بدست آورد. متأسفانه ، مادر ما نتوانست کفش مشابهی را برای ما پیدا کند. سگک ها متفاوت بودند. او شرمنده بود که ما دقیقاً یکسان به نظر نمی رسیم. خوشبختانه ، ما به تفاوت کفش های خود اهمیتی ندادیم و از انتخاب به عنوان عروس هیجان زده شدیم. سردرگمی توسط افراد دیگر ، زیرا ما هنوز هم به نظر می رسیم بر احساس منفی ما تأثیر می گذارد.

دریافت سوال مقایسه تحت کنترل

به ناچار ، شباهت ها و اختلافات بین دوقلوها در مورد دوقلوها ، والدین و بینندگانی که غیر دوقلو هستند ، به طور جدی و ارزیابی می شود. سوالات مقایسه نباید کانون توسعه دوقلوی باشد. اجتناب از مقایسه برای تعیین آنچه در مورد هر دوقلو بی نظیر است بسیار مهم است. هنگامی که اختلافات به وضوح نشان داده می شود ، هنگام مبارزه با دوقلوها ، می توان رقابت را آسانتر کرد. دوقلوهای خود را ترغیب کنید تا با والدین ، ​​سایر اقوام ، معلمان و متخصصان روانشناختی در مورد سؤالات مداوم که در مورد اختلافات بین دوقلوهای شما پرسیده می شود ، صحبت کنند.

راه هایی برای کاهش سؤالات بی معنی از افراد خارجی که نامناسب هستند ، ایجاد کنید.

به عنوان مثال ، ممکن است بگویید ، “سؤالات مقایسه ای که می پرسید برای احساس خود فرزندان ما مضر است. اگر علاقه مند هستید ، به صورت آنلاین بروید و آنچه را که در مورد مسائل مقایسه گفته می شود بخوانید.” کنجکاوی شما ممکن است با یادگیری آنچه در مورد دوقلوها بی نظیر است ، راضی شود.

در مورد نحوه احساس و پاسخ دادن به سؤالات مربوط به نحوه مشابه و متفاوت بودن با دوقلو خود با فرزندان خود صحبت کنید. برای دوقلوهای خود و به بینندگان توضیح دهید که لازم نیست این سؤالات بسیار شخصی را بپرسید یا به آن پاسخ دهید. از این سؤالات خودداری نکنید و سعی کنید بیش از حد واکنش نشان ندهید. به یاد داشته باشید که توسعه هویت در دوقلوها پیچیده است و برای تکامل مدت زمان زیادی طول می کشد.

دوقلوهای والدین دشوار و پیچیده است. اگر از عواقب درمان دوقلوها آگاه باشید ، می توانید کار بسیار خوبی را انجام دهید ، گویی که آنها فرزندان مجرد هستند.