“تلاش برای رفع همه چیز را متوقف کنید و فقط به من گوش دهید!” در بیش از 40 سال کار با زوجین در روان درمانی ، نمی توانم تعداد دفعاتی را که شنیده ام برخی از نسخه های این شکایت از یک زوج را حساب کنم. در روابط دگرجنسگرا ، شخصی که این شکایت را ابراز می کند ، اغلب یک زن است زیرا زنان از سنین پایین اجتماعی می شوند تا به پویایی روابط بین فردی توجه کنند. تجربیات دوران کودکی مردان به احتمال زیاد بر رقابت و دستاورد تأکید می کند ، و آنها اجتماعی می شوند تا احساس مسئولیت رضایت شریک زندگی خود در زندگی کنند. در نتیجه ، این مردان غالباً زنان را “بیش از حد نیازمند” یا “غیرممکن بودن” می دانند. تلاش برای رفع هر مسئله ای که شریک زندگی خود مطرح می کند نه تنها راه آنها برای دستیابی به مسئولیت خود به عنوان یک مرد بلکه یک روش مؤثر برای کاهش دمای عاطفی در رابطه برای تسکین پریشانی خود است. آنها غالباً متعجب و ناامید می شوند زیرا در ذهنشان گوش می دهند ، و مرد می تواند با تکرار دقیقاً آنچه را که او گفت ، آن را تکرار کند. برای اهداف این پست ، من به شخصی که مکالمه را به عنوان “آغازگر” و شخص دیگر به عنوان “پاسخ دهنده” شروع می کند ، مراجعه می کنم.

بسیاری از درمانگران به اشتباه توصیه می کنند که مردان غریزه خود را کنار بگذارند تا پریشانی شریک زندگی خود را برطرف کنند و یاد بگیرند که چگونه شنوندگان بهتر باشند. مشکل این توصیه این است که در حالی که گوش دادن بدون شک در روابط صمیمی ضروری است ، مواقعی وجود دارد که ما فقط نمی خواهیم شریک زندگی ما گوش کند بلکه به ما در حل یک مشکل کمک کند.

یک تکنیک شگفت آور ساده این است که در همان ابتدا قطع شود و از این سؤال ساده بپرسید: “چگونه می توانم از این طریق کمک کنم؟ آیا این چیزی است که شما می خواهید کمک من را برطرف کند ، یا این یکی از آن زمانهایی است که شما فقط دوست دارید من گوش دهید؟” این ممکن است برای مدتی احساس ناخوشایند کند ، اما شما از چند بار جلوگیری از استدلال ها تعجب خواهید کرد.

مشکل برای پاسخ دهندگان این است که بهترین حدس آنها در مورد اینکه آیا شریک زندگی آنها می خواهد به حل یک مشکل کمک کند یا فقط می خواهد آنها را گوش دهند این است که بهترین حدس آنها اغلب اشتباه است. من یک روان درمانی هستم ، به این معنی که من ده ها سال را صرف یادگیری چگونگی گوش دادن به مردم و درک آنچه آنها نیاز دارم ، صرف کردم و حداقل نیمی از زمان آن را اشتباه می گیرم. برای پاسخ دهندگان ، پرسیدن این سؤال برنده است. اگر شریک زندگی شما می گوید که او می خواهد شما گوش دهید ، می توانید استراحت کنید. لازم نیست سعی کنید بفهمید که چگونه به او کمک کنید تا کمتر ناراحت شود. فقط می توانید استراحت کنید و گوش دهید (بعداً در مورد آن بعداً). از طرف دیگر ، اگر آنها می خواهند با چیزی کمک شما را بخواهند ، دوباره می توانید استراحت کنید. شما این را گرفتید شما یک عمر را صرف یادگیری نحوه حل مشکلات کرده اید ، بنابراین این درست در لباس محکم شما بازی می کند.

بیشتر افرادی که این نوع مکالمه را با یک دوست عزیز آغاز می کنند ، فکر نکرده اند که چه نوع پاسخ می تواند مفیدتر باشد. آنها می دانند که از چیزی زحمت کشیده اند و غریزه آنها این است که در مورد آن با کسی که به آنها اعتماد دارند صحبت کنند. داشتن پاسخ دهنده در ابتدا از آنها سؤال می کند که چه نوع پاسخ می تواند بسیار مفید باشد ، می تواند به مبتکر کمک کند تا از طریق چه نوع کمکی که می خواهید فکر کند. شانس هر زوجی که یک تعامل رضایت بخش متقابل داشته باشند ، اگر آغازگر زمان لازم را برای فهمیدن چه چیزی مفیدتر کند ، به طور قابل توجهی بالا می رود ، و پاسخ دهنده زمان لازم را برای درخواست می کند.

در سطح ، گوش دادن ساده به نظر می رسد – کاری که همه می دانند چگونه هر روز بدون فکر کردن انجام می دهند و انجام می دهند. در عین حال ، ما از ظرافت ها در گوش دادن آگاه هستیم زیرا برخی از افراد را “شنوندگان خوب” یا “صحبت کردن با آنها آسان” می دانیم. احساس واقعاً شنیده شده فقط زمانی اتفاق می افتد که ما نیز برای گوش دادن به خطوط ، که شامل شنیدن احساسات اساسی در محتوا است ، اتفاق می افتد. تصور کنید که صحبت کردن با کسی که هر آنچه را که گفتید طوطی کرد ، چقدر ناامید کننده است. تحقیقات نشان می دهد که فقط حدود 20 درصد از آنچه از دیگران می فهمیم از آنچه می گویند ناشی می شود ، بنابراین وقتی فقط به محتوا گوش می دهیم ، حدود 80 درصد از آنچه کسی را که سعی در گفتن ما دارد ، از دست می دهیم. به عنوان مثال ، شریک زندگی خود را در مورد شغل جدیدی که درخواست می کند با شما صحبت کند. او در مورد احساس ناامنی در مورد اینکه آیا او می تواند کار را بدست آورد ، صحبت می کند و بیش از حد ترسیده است که به خودش اجازه دهد هیجان زده شود و ناامید شود. شما محتوای آنچه شریک زندگی تان می گوید ، می شنوید ، اما همچنین احساس هیجان در مورد او را مشاهده می کنید. چشمان او باز است ، او به سرعت صحبت می کند ، به جلو تکیه می دهد ، و با وجود اینکه چقدر سخت سعی می کند خودش را متقاعد کند ، در غیر این صورت ، او به نظر می رسد هیجان زده است. ممکن است به شریک زندگی خود بگویید ، “شما می دانید که خنده دار است ، شما در مورد ترسیدن و عدم اطمینان از خودتان صحبت می کنید ، اما من این حس را می گیرم که شما هم هیجان زده هستید.” احتمالاً خواهید دید که شریک زندگی شما واقعاً به روشی بسیار عمیق تر احساس می شود که او را ترغیب می کند تا احساس هیجان را که او تمایلی به احساس احساس ندارد ، کشف کند. همچنین این احتمال وجود دارد که گوش دادن از این طریق به شما کمک کند تا دو نفر بسیار نزدیک به یکدیگر باشند.

گزیده ، تا حدودی ، از پنهان در دید ساده: چگونه ترس مردان از زنان روابط صمیمی خود را شکل می دهدبشر مطبوعات تأثیر ماندگار.