“من نمی توانم او را ببخشم. من سالها امتحان کردم ، اما من فقط نمی توانم. ” “من می دانم که به این دلیل است که من آدم بدی هستم. مردم خوب می بخشند و بد هستند مردم این کار را نمی کنند. “

کریگ با شرم عمیق ناشی از کودک آزاری مبارزه کرد. عدم توجه ، عشق و توانایی پدرش در برآورده کردن نیازهای اساسی وی ، کریگ را آموخت که فاقد ارزش است. به عنوان یک بزرگسال ، کریگ این عقیده را ایجاد کرد که علی رغم داشتن شواهد کمی برای حمایت از این برداشت ، فرد بدی است.

در حالی که برای کتاب من تحقیق می کنم ، شما نیازی به بخشش ندارید ، فهمیدم که در بهبود تروما ، شرم توسط احساسات شرمساری یا احساس شرمندگی بلکه با یک تجربه بسیار مضر تر تعریف نمی شود. برنا براون ، محقق شرم ، شرم را شرم آور تعریف می کند: “احساس شدید یا تجربه ای از اعتقاد به اینکه ما ناقص هستیم و به همین دلیل بی ارزش از عشق و تعلق هستیم – کاری که ما تجربه کرده ایم ، انجام داده ایم یا نتوانسته ایم انجام دهیم ، ما را بی ارزش ارتباط می کند.”(من) شرم گناه نیست ، احساسی که با اقدامات یا عدم تحرکات ما مرتبط است. این احساسی است که به درک ما از خودمان مرتبط است. شرم هیچ هدفی را انجام نمی دهد ، همیشه مضر است و در بهبود تروما مداوم است.

شرم در بهبود تروما رایج است

ای کاش می توانستم بگویم که برای بازماندگان تروما نادر است که شرم را تجربه کنند. متأسفانه ، شرم یک احساس رایج برای بازماندگان است ، به ویژه کسانی که آسیب های پیچیده یا رشد را تجربه کرده اند. من به عنوان یک روان درمانی تروما ، من شنیده ام که بسیاری از بازماندگان اعتراف می کنند که این اعتقادات را دارند (برای نامگذاری چند):

• من بد هستم
• من به اندازه کافی خوب نیستم
• من بی ارزش هستم
• من غیرقابل تحمل هستم
• من ضعیف هستم
• من شکسته ام

یکی از آسیب های ترین جنبه های شرم ، طبیعت خودآگاه آن است. بازماندگان تروما به احتمال زیاد به روشهایی عمل می کنند که از شرم خود پشتیبانی می کند تا راه هایی که آن را به چالش می کشند. به عنوان مثال ، کریگ معتقد بود که او آدم بدی است. در نتیجه ، او روابطی را خراب کرد که در آن مردم با احترام و عشق با او رفتار می کردند و شواهدی را برای وی فراهم می کردند که او آدم بدی نبود. در معرض شواهدی مبنی بر اینکه شرم او را با شرم خود منعکس می کند بسیار زیاد بود ، بنابراین او به این روابط پایان داد و شواهد بیشتری ایجاد کرد که نشان می دهد او بد است. بنابراین ، شرم کریگ شرم بیشتری را به وجود آورد و او در یک چرخه شرم بی پایان گرفتار شد.

بخشش به ارزش خود نیاز دارد

کریگ ، که به همین دلیل معتقد بود “بد است” گفت: “افراد خوب می بخشند و افراد بد این کار را نمی کنند.” حتی اگر کریگ همه چیز را برای بخشش پدرش امتحان کرد ، اما نتوانست ، زیرا ارزش کمتری او باعث می شود بخشش را غیرممکن کند.

شرم از خود ارزش خود را از بین می برد ، که پیش نیاز برای بخشش واقعی است. ناتانیل وید و همكاران ، محقق بخشش ، خاطرنشان كردند: “در تعریف بخشش این ایده ضمنی است كه افراد حداقل دارای درجه متوسطی از احترام به خود ، عزت نفس یا شاید قدرت نفس هستند تا بتوانند ببخشند.”(ب) بازماندگان تروما برای بخشش متخلفان خود باید مقداری از ارزش خود داشته باشند. بدون داشتن ارزش خود ، بازماندگان ممکن است نتوانند بخشش کنند ، حتی اگر آنها به شدت بخواهند و هر کاری که می توانند انجام دهند تا ببخشند انجام دهند. یکی از پیش شرط های بخشش این است که فرد باید بتواند دیدگاه شخص دیگری را به عهده بگیرد: مجرم. این امر به یک بنیاد (ارزش خود) نیاز دارد تا روی آن بایستد. اگر یک بازمانده معتقد باشد که آنها ارزش دارند و کسی در آنها اشتباه می کند ، آنها می توانند تجربه مجرم را در نظر بگیرند. اگر یک بازمانده اعتقاد نداشته باشد که آنها دارای ارزش هستند ، ممکن است برای آنها غیرممکن باشد که تجربه مجرم خود را در نظر بگیرند ، زیرا آنها توسط شرم مسدود شده اند.(iii)

قبل از پیگیری بخشش شرم کنید

اگر بازماندگان بخواهند متخلفان خود را ببخشند اما نمی توانند خود را به این کار برسانند ، ممکن است شرم آور باشند. اگر اینگونه باشند ، بهتر است قبل از اینکه بخشش را دنبال کنند ، شرم خود را برطرف کنید. همانطور که نانسی ریچاردز بازمانده می گوید ، “همه ما شنیده ایم” شما باید برای بهبودی بخشید. ” این تجربه من است که شما باید برای بخشش شفا دهید. “(IV)

روش های زیادی برای پرداختن به شرم و ارزش کمتری وجود دارد. بازماندگان می توانند باورهای اصلی منفی خود را به چالش بکشند ، به تجربیاتی که باعث ایجاد شرم شده یا باعث شرم شده است ، بپردازند و روابطی را که از ارزش خود پشتیبانی می کند ، در آغوش بگیرند. پس از ترمیم ارزش خود ، بازماندگان ممکن است دریابند که آنها بهتر می توانند متخلفان خود را ببخشند یا اینکه ممکن است اصلاً نیازی به بخشش نداشته باشند.(v)

در آغوش بخشش انتخابی.

هنگامی که بازماندگان تروما مجبور ، تحت فشار قرار می گیرند ، یا تشویق می شوند که متخلفان خود را ببخشند و به دلیل شرم نمی توانند ببخشند ، پاسخ معمولی احساس شرم بیشتری است. ریچاردز می نویسد: “هر کجا که چرخیدم ، همان کلمات را شنیدم:” شما باید ببخشید. ” آنها از خانواده من ، مشاوران من و جامعه مذهبی به طور یکسان آمده اند. من خودم را یک شکست کامل و کامل دیدم. گرچه عزت نفس من از سالها سوءاستفاده به اندازه کافی کم نبود ، همانطور که ممکن است سعی کنم ، حتی نمی توانستم درست بخشش کنم! “(vi) اگر به یک بازمانده از تروما گفته شود که آنها باید ببخشند ، اما آنها نمی توانند ، بصری ترین توضیح این است که مشکلی در آنها وجود دارد. این تنها شرم را تشدید می کند و بخشش را بیشتر از دسترس دور می کند.

بخشش هرگز نباید مجبور ، تحت فشار ، تشویق یا توصیه برای بازماندگان تروما در بهبودی شود. در مقابل ، بخشش هرگز نباید دلسرد ، شرمنده یا خرابکاری شود. بخشش همیشه باید به عنوان یک مؤلفه انتخابی بازیابی تروما تلقی شود. بخشش انتخابی به بازماندگان تروما آژانس را برای کشف ، کشف ، آغوش ، نادیده گرفتن ، مخالفت ، مخالفت یا جلوگیری از بخشش در طول بهبودی خود می دهد.

آنها شکست خورده اند و هیچ کار اشتباهی نکرده اند.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر