منبع: ToeHeftiba?Unsplash

خرابکاری دقیقا چیست؟ زمانی است که یک فرد یا گروه عمداً برنامه ها یا اهداف دیگری را خراب یا خراب می کند. دستور کار دستکاری، ایجاد هرج و مرج است. قلدرها بدون توجه به اینکه آزار و اذیت در چه زمینه ای اتفاق می افتد، می دانند که قلدری می کنند. گروه‌های دختر نوجوان، با نام مستعار «دختران بدجنس»، یک امتیاز بزرگ سینمایی را به دست آورده‌اند.

با این حال، خود خرابکاری می تواند متفاوت باشد. شما چیزها را خراب می کنید، اما برای خودتان. این تمایل می‌تواند ناخودآگاه باقی بماند تا زمانی که، امیدواریم اشتباهی را که به طور مکرر انجام می‌دهید تشخیص دهید و متوقف شوید. یا حداقل، سعی کنید متوقف شوید.

زمانی که رابطه بعد از رابطه محکوم به یک نتیجه به نظر می رسد، می تواند دردناک باشد. زیرا مدام یک الگوی آسیب رسان را تکرار می کنید.

بیایید در مورد شش اشتباه بزرگ خود خرابکاری رابطه ای صحبت کنیم.

1. خیلی سریع یا به دلایل اشتباه مرتکب می شوید

شما اطلاعات را دریافت کردید اما از طریق چشمانی پر از “شهوت/عشق”. بنابراین، شما فقط آنچه را که می خواستید ببینید. و سپس، شما شروع به بافتن داستانی افسانه ای از اینکه اوضاع چگونه خواهد بود. بعد چه اتفاقی خواهد افتاد و چگونه بسیار شگفت انگیز خواهد بود. چیزهایی در زندگی واقعی که با آنها کمی ناراحت هستید؟ آنها برای بهتر شدن تغییر خواهند کرد، “من فقط این را می دانم.” این نگرانی‌ها کنار گذاشته می‌شوند و بنابراین به‌جای وقت گذاشتن، به جای اینکه منتظر بمانید که یک یا دو سال یک نفر را بشناسید، به جای اینکه به آرامی به سمت افزایش تعهد حرکت کنید، به جای اینکه گوش دهید تا ببینید آیا به زودی خواهید بود یا نه. شریک زندگی مسئولیت اعمال خود را بر عهده می گیرد، شما با خوشحالی در آن غوطه ور می شوید. سکس، جذابیت یا پول ممکن است حداقل برای مدتی به عنوان پایه ای عمل کنند.

یا می توانید به دلیل اشتباه مرتکب شوید. از شرم، از سر نیاز به فرار از خانه پدر و مادرت. یا به این دلیل که با شخص دیگری عصبانی هستید. یا صدمه دیده دلایل زیادی برای دروغ گفتن به خود در مورد اینکه چرا سریع متعهد می شوید و متعهد می شوید – اما این دلایل به اندازه کافی خوب برای حفظ تعهد نیستند.

2. شما ریسک گریز هستید

به این “فوبیا تعهد” نیز گفته می شود. شاید شما فقط خشم یا بی اعتمادی را بین والدین آنها دیدید و نمی خواهید آن را دوباره ایجاد کنید. شاید قبلاً آسیب دیده اید. شاید به کنترل نهایی نیاز داشته باشید و باید از خطر آسیب پذیری جلوگیری کنید. گاهی اوقات فکر می کنم که آیا تمام ارواح در حال وقوع واقعاً ریسک گریزی است – نمی خواهم چیزهای زیادی را برای کسی فاش کنم گرفتن اما من تعجب می کنم …

3. بازی های احساسی انجام می دهید

“اگر این کار را انجام دهم چه اتفاقی می افتد؟ یا این را نگو؟» بازی ها به سادگی باعث هرج و مرج می شوند. متأسفانه، بسیاری از افراد پس از شروع آشنایی به این کار ادامه می دهند و سپس به روابط متعهدانه ادامه می دهند. من با او صحبت نمی کنم تا زمانی که او به من ثابت کند که …. لیست بی پایان است. جان و جولی گاتمن به این راهبردهای محافظتی یا تدافعی اشاره می‌کنند که نشانه‌های روابط محکوم به فنا هستند: انتقاد، تدافعی، تحقیر، و سنگ اندازی. هدف بازی این است که از خود دفاع کنید یا از خود محافظت کنید – و در روابط خوب، لازم نیست این اتفاق بیفتد.

4. نحوه سنجش خود یا دیگران ناعادلانه است

بنابراین، شما تصمیم می گیرید که چه چیزی شما را دوست داشتنی یا بی ارزش می کند. “هیچ کس کسی را نمی خواهد که بدهی زیادی داشته باشد.” یا “…کسی که دوبار طلاق گرفته است.” شما از در نظر گرفتن غیرمنطقی بودن آن دست نکشید. شما خود را به تنهایی و ناپذیرفتگی مقدر کرده اید.

یا برعکس – شما فهرستی از “غیرقابل قبول” خود را دارید و بسیار طولانی است. آن وقت است که کمال گرایی سر راه شما قرار می گیرد.

5. نکات مثبتی که به شما پیشنهاد می شود را جذب نمی کنید

شاید شما صدمه دیده اید. و تو می ترسی بنابراین می توانید در مورد ترس خود صحبت کنید – اما سعی کنید چیزهای خوب را جذب کنید. اگر صدمه دیدید، پس همینطور باشد. اما شما پنهان نخواهید شد داشتن یک رابطه می تواند خوب باشد و همچنان ممکن است پایان یابد. می توان هدایای مهمی داد و دریافت کرد. و ممکن است هر دوی شما به راه خود ادامه دهید یا ممکن است با هم بمانید. اما وقتی چیزهای مثبت را جذب کردید، آنها را نگه دارید.

6. شما منفعلانه اجازه می‌دهید روابط “روی شوند” و انتظارات خود را بیان نمی‌کنید

این خود خرابکاری ظریف‌تر است و زمانی اتفاق می‌افتد که توقعات زیادی نداشته باشید و قبل از اینکه به خودتان اجازه دهید واقعاً ارزیابی کنید که آیا این شخص را انتخاب می‌کنید، توجه دیگران را بپذیرید. “من مطمئن نیستم که چگونه در این رابطه پایان یافتم.” یا، “من از سرم عبور کردم و اکنون نمی دانم چه کار کنم.” من می دانم که من از طریق چنین چیزی زمانی که عزت نفس من پایین آمد، اگر کسی می خواست به من علاقه مند شود، برخی از آنها افراد خوبی بودند.

در مورد خود خرابکاری چه کاری می توانید انجام دهید؟

سوالات حیاتی برای پرسیدن وجود دارد.

• کدام یک از این الگوهای خود خرابکاری ممکن است در روابط شما وجود داشته باشد؟
• چرا برند خاص شما برای خود خرابکاری وجود دارد؟ چه زمانی و چگونه شروع شد؟
• در حال حاضر چه هدفی را دنبال می کند؟
• آیا به شما یاد داده اند که اینگونه فکر کنید یا عمل کنید؟
• آیا این الگو از آسیب یا سوء استفاده گذشته پدید می آید؟

یافتن پاسخ این سؤالات می تواند به شما کمک کند تا الگوهای خود را در کانون توجه قرار دهید و به شما در ایجاد راه هایی برای به چالش کشیدن آنها کمک کند.

برای پیدا کردن یک درمانگر، لطفا به مراجعه کنید راهنمای درمان روانشناسی امروز.