[ad_1] “تو از دست من عصبانی هستی؟” روز پیش از دوستم پرسیدم، که او قبل از پاسخ دادن به من با تعجب به من نگاه کرد: “چرا باید از دست تو عصبانی باشم؟” من نتونستم جواب بدم حدس میزدم طی چند روز گذشته همه چیز تغییر کرده ...
[ad_1]
“تو از دست من عصبانی هستی؟” روز پیش از دوستم پرسیدم، که او قبل از پاسخ دادن به من با تعجب به من نگاه کرد: “چرا باید از دست تو عصبانی باشم؟”
من نتونستم جواب بدم حدس میزدم طی چند روز گذشته همه چیز تغییر کرده است. اما، چرا؟ او به این سرعت پاسخ نداده بود؟ شاید. او بسیاری از پست های من را دوست نداشت؟ کوچک و کودکانه به نظر می رسید. وقتی منو دید در صدایش کم هیجان بود؟ جواب قابل قبولی به ذهنم نمی رسید. فقط یه حسی بود که داشتم
منبع: Mizuno K / Pexels
این حس برای من چیز جدیدی نیست. در واقع، من اغلب با دوستانم شوخی می کنم که تا زمانی که حداقل دو یا سه بار از شما نپرسیده باشم که از دست من عصبانی هستید، شما را دوست نمی دانم.
اما، جدای از شوخی، این در واقع یک چیز رایج برای بازماندگان آسیب های دوران کودکی است، به خصوص آنهایی از ما که در خانواده های خودشیفته و بدرفتار بزرگ شده ایم، جایی که ما – و به ویژه احساسات ما – بی اعتبار شده، نادیده گرفته شده یا نادیده گرفته شده است.
بی اعتبار شدن در سال های رشد باعث می شود که کودکان تجربیات خود را درونی کنند و تصور کنند که آنها مقصر سوء استفاده و آسیب های روحی هستند. هنگامی که کودکان احساسات خود را بیان می کنند یا تجربیات سوء استفاده یا آسیب را بازگو می کنند و با اخراج، تمسخر یا به حداقل رساندن مواجه می شوند، شروع به درونی کردن این پیام ها می کنند. با گذشت زمان، ممکن است به این باور برسند که احساساتشان معتبر نیست، تصوراتشان نادرست است، و از همه مضرتر از همه، اینکه خودشان مقصر تجربیات منفی هستند. این می تواند منجر به احساس مزمن سرزنش و شک به خود، اعتماد به نفس پایین و مشکلات ارتباطی شود. جای تعجب نیست که این می تواند منجر به مبارزه برای حفظ روابط بین فردی شود. و همیشه نگران بودن که دیگران از شما ناراحت هستند، به آن می افزاید.
دوران کودکی دوره شکل گیری است که پایه های عاطفی ما گذاشته می شود. در حالت ایده آل، این زمان با عشق، حمایت و اعتبار مشخص می شود. با این حال، برای کسانی که در محیطهایی بزرگ شدهاند که دارای ویژگیهای فرزندپروری توهینآمیز و خودشیفته هستند، این تجربیات ممکن است بسیار اندک بوده باشند، اگر اصلاً اتفاق افتاده باشند. والدین بدسرپرست و خودشیفته اغلب احساسات و تجربیات فرزندان خود را نادیده می گیرند که منجر به تأثیرات منفی بر عزت نفس آنها می شود. یکی از تظاهرات رایج این تروما، اضطراب شدیدی است که دیگران از آنها عصبانی هستند. در دوران کودکی، نگرانی از اینکه مراقبان شما ممکن است از شما ناراحت باشند، یک ابزار ضروری بود: توانایی پیشبینی و در نتیجه هدایت یا فرار از خشم آنها یک مهارت ضروری بود. با این حال، در بزرگسالی، این “مهارت” بیش از حد توسعه یافته دیگر به شما کمک نمی کند، در عوض یک بیش از حد هوشیاری و نگرانی غیر ضروری ایجاد می کند.
والدین بدسرپرست که اغلب نیازها و عواطف خود را بر احساسات فرزندانشان ترجیح می دهند، می توانند محیطی ایجاد کنند که کودکان احساس کنند احساسات آنها معتبر نیست. جملاتی مانند “تو خیلی حساس هستی”؛ “این هرگز اتفاق نیفتاده است”؛ یا «از هیچ چیز بزرگی نسازید» پاسخهای عاطفی کودک را تضعیف میکند و باعث ایجاد حس سردرگمی در مورد احساسات خود میشود. این بی اعتباری می تواند منجر به باورهای درونی شده مبنی بر اشتباه یا بی ارزش بودن احساسات فرد شود. هنگامی که این کودکان به بزرگسالی تبدیل می شوند، ممکن است این حس عدم مشروعیت عاطفی را در روابط خود حمل کنند، دائماً به خود شک کرده و از عدم تایید دیگران می ترسند.
افرادی که در محیط های بی اعتبار بزرگ شده اند، اغلب در مورد روابط بین فردی دچار اضطراب شدید می شوند. آنها ممکن است در حالت نگرانی دائمی زندگی کنند، از ترس اینکه اعمالشان باعث خشم یا ناامیدی دیگران شود. این اضطراب می تواند به صورت نیاز مزمن به اطمینان تظاهر کند که منجر به رفتارهایی مانند عذرخواهی بیش از حد یا دوبار حدس زدن تعامل آنها می شود. همه ما کسی را می شناسیم که مدام می گوید: “متاسفم”، شاید به دنبال آن یک خنده خفیف رخ دهد. شاید شما آن شخص هستید؟ می دانم که گاهی می توانم باشم. وقتی غفلت عاطفی را تجربه می کنیم، ممکن است بیش از حد هوشیار شویم و مراقب علائم خشم یا نارضایتی در دیگران باشیم.
برای افرادی که تحت تاثیر ترومای دوران کودکی قرار گرفته اند، موقعیت های اجتماعی می تواند استرس زا باشد. بسیاری از ما عبارات خنثی یا حتی مثبت را به عنوان نشانه هایی از خشم یا نارضایتی تفسیر می کنیم. این حساسیت مفرط اغلب منجر به یک پیشگویی خودشکوفایی میشود. با فرض اینکه دیگران ناراحت هستند، ممکن است حالت تدافعی داشته باشیم یا عقب نشینی کنیم و ناخواسته استرس یا درگیری بیشتری ایجاد کنیم.
افکار رایج در این مواقع عبارتند از: “آیا من چیز اشتباهی گفتم؟” یا “آنها باید از دست من عصبانی باشند.” این گفتگوهای درونی می تواند ناراحتی قابل توجهی ایجاد کند و تعامل واقعی با دیگران را چالش برانگیز کند. نیاز دائمی به خواندن نشانه های عاطفی می تواند منجر به خستگی و انزوا شود، زیرا فرد احساس می کند ارتباط خود را با همسالان خود قطع کرده است.
اثرات این اضطراب می تواند به ویژه به روابط شخصی آسیب برساند. دوستان و شرکای عاشقانه ممکن است از نیاز دائمی به اطمینان خاطر یا تمایل به تفسیر نادرست احساسات خود احساس سردرگمی کنند. این میتواند چرخهای از درد عاطفی ایجاد کند، جایی که ما همچنان به دنبال تأیید اعتباری هستیم که هرگز در سالهای شکلگیری ما ارائه نشده است.
شناخت این الگوها اولین قدم به سوی شفا است. درمان میتواند فضای امنی برای باز کردن این احساسات و به چالش کشیدن الگوهای فکری منفی که چرخه را تقویت میکنند، فراهم کند. اما درمان برای بهبودی اجباری نیست. بسیاری از بازماندگان از طریق اعمالی مانند توجه به خود و شفقت به خود، یادداشت برداری و خواندن در مورد تاریخچه خود مانند شما که اکنون انجام می دهید، حمایت و شفا پیدا می کنند.
[ad_2]
