تا سال گذشته، من هرگز در یک رابطه 24 ساعته نبودم – رابطه ای که بیشتر وقتم را در خانه طرف مقابل می گذراندم. این ممکن است عجیب به نظر برسد، زیرا من در 65 سالگی سنی را پشت سر گذاشته ام که اکثر مردم چنین ترتیباتی را تجربه می کنند. اما یک دلیل موجه برای تأخیر من وجود دارد: من دارای اختلال دوقطبی شدید هستم و تا همین اواخر، تعهد کامل به هر کس دیگری فراتر از ظرفیت من به نظر می رسید. من در غیر این صورت با بقای خود درگیر بودم.

اختلال دوقطبی می تواند برای روابط عاشقانه سخت باشد. مذاکره در مورد پیچ ​​و تاب ها و ترفندهای صمیمیت بدون اینکه خرابکار نامرئی بیماری روانی مانع شود، به اندازه کافی دشوار است.

به عنوان مثال اعتماد را در نظر بگیرید: احتمالاً ضروری ترین عنصر هر رابطه سالم است. اما اعتماد مستلزم ثبات و مقدار معینی از پیش بینی پذیری است. آدم باید بتواند با کسی به رختخواب برود و صبح روز بعد با همان کسی بیدار شود. وقتی اختلال دوقطبی در حال گسترش است، همیشه اینطور نیست. ممکن است با یک زن ساکت و بچه گربه بخوابید – فقط وقتی متوجه شوید که یک شبه به یک ببر تبدیل شده است که به سختی آنقدر صحبت نمی کند تا نفس بکشد. حداقل می تواند نگران کننده باشد.

که من را به سمت رابطه جنسی سوق می دهد: آن ببر احتمالاً در یک اپیزود شیدایی کامل است، و این بدان معنی است که او می خواهد در حال پرسه زدن باشد. پرجنس‌گرایی یکی از سخت‌ترین علائم شیدایی برای مدیریت است—شما قصد خیانت ندارید و مطمئناً نمی‌خواهید به شریک زندگی‌تان صدمه بزنید، اما نیروهایی در درون بدن شما کار می‌کنند که شما را تنها نمی‌گذارند. این نیروها یک هدف اصلی و غالب دارند: تسخیر و اغوا کردن، عواقب لعنتی است.

سپس طرف دیگر بیشجنس‌گرایی وجود دارد: کم‌رنگ شدن یا فقدان کامل میل جنسی. شاید دلیل آن داروهایی است که برای مبارزه با این بیماری استفاده می شود – بسیاری از آنها (اما نه همه) دارای عوارض جانبی هستند که می توانند میل جنسی را کاهش دهند. یا شاید این فقط طبیعت جانور است: وقتی افسرده هستم، به سادگی نمی توانم تحمل کنم که مرا لمس کنند. من آنقدر غرق ناامیدی هستم که جایی برای هیچ حس دیگری باقی نمی ماند. بعلاوه آنقدر نسبت به خودم احساس بدی دارم که نمی توانم ادغام یا ارتباط با شخص دیگری را تصور کنم. چرا آنها می خواهند نزدیک من باشند؟ حتی من نمی خواهم نزدیکم باشم.

اما در نهایت عجیب ترین اتفاق افتاد: حالم بهتر شد. من واقعاً هرگز انتظار نداشتم، اما پس از سال‌ها درمان با آزمون و خطا، کار سخت در درمان، حتی کار سخت‌تر، هوشیار ماندن، و حمایت افرادی که به من ایمان داشتند، سرانجام توانستم تمرکز زیادی روی خودم و خودم نداشته باشم. تلاش بی پایان من برای سلامت عقل من توانستم به زیبایی های دنیا به اطرافم نگاه کنم و در مورد دیگران کنجکاو باشم. قلب محکمم را باز کردم. و اگرچه من فعالانه به دنبال عشق نبودم، در کمال تعجب، عشق مرا پیدا کرد.

اکنون من دیدگاه کاملاً متفاوتی در مورد روابط دوقطبی دارم. من می توانم ارزش عظیمی را که دوقطبی بودن ممکن است برای آنها به همراه داشته باشد، ببینم. به دلیل ماهیت گفتگوهایی که باید در یک مشارکت جدی با فرد مبتلا به این بیماری داشته باشید – در مورد احساسات، ترس ها، محرک ها، علائم و موارد مشابه – می تواند افزایش فوق العاده ای در صمیمیت عاطفی داشته باشد. شما واقعاً باید در مورد چیزهایی که مهم هستند صحبت کنید تا این رابطه مؤثر واقع شود.

آسیب پذیری من فرصت شریک زندگی من است. او آزاد است عمیق‌ترین افکار، رویاها و ترس‌هایش را با من در میان بگذارد، زیرا من مجبور بودم همین کار را با او انجام دهم تا خوب بمانم. من به او دری باز به روی خودم پیشنهاد داده‌ام، و او هم می‌خواهد پاسخ دهد.

دردی که من در طول این سالها متحمل شده ام بیهوده هدر نرفته است. برعکس، من را به شدت نسبت به هر نوع رنجی همدلی کرده است – و می دانم چه چیزی کمک می کند و چه چیزی نه. اگر شریک زندگی من صدمه می زند، در استخوان هایم می دانم که چقدر ضروری است که فقط گوش کنم و توصیه های فوری ندهم، بلکه عشق و حمایت خود را ارائه دهم. این خرد ممکن است از درد زاده شده باشد، اما تبدیل به یک هدیه زیبا شده است که من خوشحالم که می توانم بدهم.

شدت عشق -احساسات دوقطبی اگر نگوییم شدید چیزی نیستند- ممکن است گاهی مرا بترساند، اما همچنین می دانم که تفاوت بین صبحی که عمیقاً در مه غوطه ور شده و طلوع خورشید با شکوه کامل است. من خیلی ممنونم که بالاخره خوشبختی را پیدا کردم، حتی یک لحظه را هم بدیهی نمی دانم. من سالهای زیادی را صرف کرده ام که آرزو کنم آنقدر خوب باشم که بتوانم دوست داشته باشم و دوست داشته باشم. حالا که بالاخره فرصت من به اینجا رسیده است، تمام آنچه را که دارم به آن می‌دهم – آخرین ضربان قلبم.