همه ما عاشق یک تعارف خوب هستیم. یک مشاهده متفکرانه و مهربان می تواند یک روز کامل را به وجود آورد. اما پس از آن تعارف دیگر وجود دارد – آنهایی که شما را برای یک ثانیه چشمک می زنند ، در حالی که مغز شما جلب می کند و متوجه می شود ، لبخند می زنند و متوجه می شوند: صبر کنید … آیا این واقعاً نوعی بی ادب بود؟

دلیل این امر این است که تعارف همیشه به معنای آنچه به نظر می رسد نیست. روانشناسی به ما می گوید که آنها بیش از ستایش دارند – آنها می توانند تأیید کنند ، پویایی قدرت را بیان می کنند ، یا ناخواسته تعصب را نشان می دهند.

تعارف نوعی ارز اجتماعی است که اغلب برای ایجاد اتصالات ، نشان دادن تصویب یا سهولت بی دست و پا استفاده می شود. اما همه ستایش مثبت نیست. آیا تا به حال از تعارف پشت پرده شنیده اید؟ این چاپلوس را با انتقادات ظریف یا تعجب آور ترکیب می کند. فکر کنید “شما خیلی سریع … برای یک دختر.” این نوع تعارف اغلب باعث می شود افراد احساس ناراحتی ، گیج و یا حمایت کنند.

حتی ستایش خوب می تواند کلیشه ها را تقویت کند ، فرضیات منسوخ شده را منعکس کند ، یا از تجربه زندگی کسی کاسته شود. برخی از این موارد تحت آنچه روانشناسان از آن به عنوان تعصب خیرخواه یاد می کنند – تعهداتی که به نظر می رسند اما ریشه در محدود کردن باورهای محدود دارند. این نوع ستایش ، گرچه از نظر اجتماعی قابل قبول است ، می تواند تعصب ناخودآگاه را منعکس کند. و مطالعات نشان می دهد که ستایش متناقض یا متناقض ممکن است برای عزت نفس بدتر از دریافت هیچ تعارف باشد.

من به عنوان یک سخنران و نویسنده حرفه ای 24 ساله که آشکارا در مورد بیماری روانی صحبت می کند ، من سهم منصفانه خود را از این نوع تعارف دریافت کردم. در اینجا چند مورد وجود دارد که من همیشه می شنوم.

“این باید در ژنهای شما اجرا شود – طبیعی هستید.”

بله ، مادر من یک سخنران حرفه ای شناخته شده و باورنکردنی است. بله ، من بزرگ شدم که او را روی صحنه تماشا کردم و داستانهایی را بیان کردم که باعث می شود مردم بخندند ، گریه کنند و فکر کنند. و بله ، من احتمالاً یک یا دو چیز را جذب کرده ام. اما وقتی مردم این حرف را می زنند ، می تواند احساس کند که سالهای کار و همه اضطراب را برطرف می کنند و این مهارت های صحبت کردن من را توسعه می دهد.

در حالی که ممکن است این قصد چاپلوسی باشد ، اما تأثیر می تواند از بین برود. به جای ریزش ، دستاورد ژنتیک را کاهش می دهد. روانشناس آنجلا داکورث دریافت که تلاش و نه استعداد ، همان چیزی است که باعث موفقیت طولانی مدت می شود. و تحقیقات کارول دوک نشان می دهد که توانایی ستایش در مورد سخت کوشی می تواند مردم را عقب نگه دارد. من فقط این را به ارث نبردم – من آن را بدست آوردم.

“شما چیزی شبیه به افراد دیگر سن خود نیستید.”

(همچنین: “من هرگز حدس نمی زنم شما 24 ساله باشید!”)

این چیزی است که من تقریباً بعد از هر سخنرانی یا مقاله می شنوم. و در حالی که من می دانم که به عنوان تعارف در نظر گرفته شده است ، آنچه در عوض می شنوم چیزی شبیه است: “افراد سن شما معمولاً نابالغ یا سرسخت هستند ، اما وای ، شما به هیچ وجه وحشتناک نیستید.”

این نوع ستایش کسی را به عنوان یک استثناء برای یک گروه کلیشه ای منفی قرار می دهد. در این حالت ، کلیشه این است که بزرگسالان جوان حق دارند ، غیرمسئولانه یا جدی نیستند. تعارف دلالت بر این دارد که صلاحیت یک ناهنجاری شگفت آور است.

حقیقت این است که ، من افراد زیادی را می شناسم که سن من است که بصیرت ، متفکر و عمیقاً آگاه هستند. اما ما اغلب قبل از اینكه فرصتی برای نشان دادن آنچه كه ما قادر هستیم ، مورد قضاوت قرار می گیریم.

“شما واقعاً زندگی خود را چرخانده اید.”

این یکی وقتی به طور علنی در مورد بیماری روانی صحبت می کنید ، متفاوت است. من آن را از اعضای مخاطب ، آشنایان و حتی خانواده شنیده ام – غالباً با گرما و اخلاص. و من می فهمم که آنها سعی در تصدیق دارند: رشد ، تاب آوری و جاده ای طولانی که من طی کرده ام.

اما همانطور که دن مک آدامز ، روانشناس دانشگاه شمال غربی توضیح می دهد ، هرکدام از ما یک هویت روایی ایجاد می کنیم – یک داستان زندگی در حال تحول که به ما کمک می کند تا درک کنیم که چگونه ما هستیم. هنگامی که آن داستان به “قبل” و “بعد” کاهش می یابد ، می تواند احساس کند که “بعد” یک عملکرد است ، چیزی ظریف یا موقتی.

آنچه من در آن لحظه ها واقعاً می شنوم این است: “وای ، شما باید در مکانی واقعاً بد بوده اید. چگونه توانستید آن را برگردانید؟” قصد ممکن است مهربانی باشد ، اما گاهی اوقات ، بیشتر شبیه کسی است که سعی می کند یک سفر پیچیده و مداوم را به یک قوس مرتب و پیروزمند ساده کند.

“کاری که شما انجام می دهید بسیار شجاع است. من نمی دانم که آیا می توانم کاری را انجام دهم که شجاع یا باز باشد.”

وقتی در مورد سلامت روان در صحنه یا کتبی صحبت می کنم ، این یکی زیاد می شود. و من می دانم که مردم این را به عنوان یک تعارف منظور می کنند. اما گاهی اوقات ، این یک اشاره از فاصله را دارد – “Yikes ، من هرگز نمی توانستم این حرف را با صدای بلند بگویم ، اما موفق باشید در آنجا.”

محقق و نویسنده ، برنا براون خاطرنشان کرده است که ما اغلب آسیب پذیری را به عنوان شجاعت به وجود می آوریم زیرا شرط شده ایم که قدرت را به عنوان استوکیسم ببینیم. بنابراین ، هنگامی که کسی در مورد مبارزات خود باز است ، آن را به عنوان شجاعانه نشان می دهد – زیرا در برابر آن سکوت فشار می آورد.

اما حقیقت این است که من داستان خود را به اشتراک نمی گذارم تا شجاع باشم. من آن را صادقانه به اشتراک می گذارم. من می خواهم برای افراد دیگر فضایی ایجاد کنم که احساس کنند می توانند همین کار را انجام دهند. آسیب پذیری نباید به عنوان نادر یا قهرمانانه رفتار شود – این عادلانه انسان است.

خط پایین

روشی که ما تعارف مردم را مهم می کنیم. ستایش می تواند بالا برود یا بیگانه شود – نه فقط بر اساس خود کلمات ، بلکه بر فرضیات پشت سر آنها.

• به جای گفتن ، “این باید در ژن های شما اجرا شود – شما طبیعی هستید ،” سعی کنید ، “شما یک بلندگو شگفت انگیز هستید.”
• به جای گفتن ، “شما چیزی شبیه به افراد دیگر سن خود نیستید ،” سعی کنید ، “شما یک مثال عالی از نحوه ایجاد نسل خود هستید.”
• به جای گفتن ، “شما واقعاً زندگی خود را چرخانده اید ،” سعی کنید ، “این الهام بخش است که ببینید چگونه چالش ها را پیموده اید و از طریق آنها رشد کرده اید.”
• به جای گفتن ، “کاری که شما انجام می دهید بسیار شجاع است ،” سعی کنید ، “از اینکه آسیب پذیر هستید متشکرم ، بنابراین دیگران احساس می کنند که می توانند باشند.”

قبل از ارائه تعارف ، مکث کنید و بپرسید: منظور من واقعاً برای گفتن چیست؟ و چگونه ممکن است شخص دیگری این را بشنود؟

سپس با کلماتی که واضح ، مهربان و عاری از قضاوت هستند ، ادامه دهید.

ستایش های متفکرانه فقط باعث می شود مردم احساس خوبی داشته باشند بلکه باعث می شود آنها احساس کنند.