منبع: HuangDongPhoto/Pixabay

آیا تا به حال رابطه ای را دیده اید که در آن یکی از شرکا از “خود بودن” دلسرد شود؟ شاید دوستی از شما باشد که همیشه احمق بوده است، اما در اطراف شریک زندگی‌اش ناگهان بسیار جدی می‌شود. یا شاید کسی را بشناسید که هوس سرگردانی زیادی دارد و به انواع مکان‌های زندگی‌اش سفر کرده است، فقط برای ازدواج با کسی که علاقه‌ای به سفر ندارد و واقعاً این قسمت از وجود او را خفه می‌کند. یا شاید کسی را می شناسید که به تازگی برای نواختن پیانو به دنیا آمده است، اما شریک زندگی او به شدت از “آن صدا” جلوگیری می کند؟

اینها همه مواردی هستند که در آنها چیزی شبیه به عدم تطابق بین دو شریک وجود دارد – عدم تطابق که به طور مؤثر “خود واقعی” حداقل یکی از شرکا (و شاید هر دو) را خفه می کند.

خود اصیل در مقابل خود پرتنش

جان مونتگومری (به همراه همکارش تاد ریچی) در تلاشی نوآورانه برای درک تجربه انسانی با استفاده از یک چارچوب تکاملی، وبلاگ نویس و عصب شناس بزرگ متأخر Psychology Today، مدلی از خود را ایجاد کرد که خود را در حالت نوسان بین خود قرار می دهد. خود اصیل (آدم کیست وقتی با کیست و کاری که انجام می دهد راحت تر است) و یکی خود تحت استرس، که زمانی ظاهر می شود که فرد تحت یک حالت استرس باشد. هنگامی که خود تحت استرس فرد تسلط پیدا می کند، همه چیز دشوارتر می شود (به مونتگومری و ریچی، 2010 مراجعه کنید). مردم آشفته، ناراضی، عصبانی، مضطرب، حواس پرت، فراموشکار، بی اعتماد و غیره می شوند. با گذشت چندین دهه، در واقع، دانشمندان علوم رفتاری مجموعه وسیعی از پیامدهای نامطلوب روانی و فیزیولوژیکی مرتبط با استرس را ثبت کرده اند. یک مفهوم ساده از همه این ایده‌ها به شرح زیر است: در تمام حوزه‌های زندگی، سعی کنید محیط‌ها و شرایطی را ایجاد کنید که خود واقعی شما را تقویت کند و خود تحت فشار شما را کم اهمیت جلوه دهد.

یافتن شریکی که خود واقعی شما را پرورش دهد

در حالی که همه علاقه مند نیستند با یک شریک عاشقانه کنار بیایند، اما روابط صمیمی دوتایی بسیار رایج است. بر اساس این داده های ارائه شده توسط Statista، اکثریت بزرگسالان در ایالات متحده در مقطعی از زندگی ازدواج خواهند کرد.

ازدواج، البته، به دلایل گسترده ای، نباید به سادگی وارد شود. انتخاب شریک ازدواج، از بسیاری جهات، یکی از مهم ترین تصمیماتی است که ممکن است در زندگی گرفته شود. انتخاب فردی که با خودتان همخوانی ندارد ممکن است منجر به درد دل و انواع مشکلات شود (به Geher & Kaufman، 2013 مراجعه کنید).

در حالی که آشکارا عوامل زیادی برای جفت گیری طولانی مدت وجود دارد، یکی که اغلب نادیده گرفته می شود، بر اساس کار مونتگومری و ریچی (2010) به بودن با کسی مربوط می شود که در اطراف او می توانید خودتان باشید – با او. احساس راحتی کنید اگر کسی را پیدا کردید که تمام کادرهای دیگر را چک می‌کند اما حضورش مانع از توانایی شما برای واقعی بودن و واقعی بودن شما می‌شود (مثلاً دوست دارید احمق باشید و این شخص دیگر نمی‌تواند آن را تحمل کند)، در این صورت خودتان را برای استرس آماده می‌کنید. به ویژه با توجه به این ایده که نقطه مقابل خود اصیل فرد، خود تحت فشار است. و اگر با کسی هستید که نگرش او نسبت به جنبه‌های مهم خود واقعی شما منجر به نشان دادن خود استرس شده شما می‌شود، به طور خلاصه، خوشحال نخواهید شد. مردم زمانی بهترین کار را می کنند که استرس نداشته باشند و به راحتی خود واقعی خود را بیان کنند. پیامدهای انتخاب همسر عمیق است.

خط پایین

وقتی مردم از عبارت “خودت باش” استفاده می کنند، این عبارت در واقع معنی دارد. به طور کلی، آنها به معنای “خود واقعی خود باش” هستند – تقریباً مطابق با شخصی که از بودن شما لذت می برید و شخصی که احساس می کنید قرار است باشید.

اگر یک همسر بلندمدت انتخاب می کنید، ارزیابی اینکه آیا آنها به پرورش خود واقعی شما کمک می کنند یا نه، می تواند از نظر نحوه انجام آن رابطه در طول زمان تفاوت ایجاد کند. ایجاد یک شراکت بلندمدت با کسی که واقعاً خود واقعی شما را در آغوش می‌کشد، به سادگی کلیدی برای یک رابطه موفق در آینده است – به خصوص اگر این فرآیند متقابل باشد.

یک رابطه شاد می خواهید؟ به دنبال کسی باشید که خود واقعی شما را دوست دارد – هر چقدر هم که ممکن است ناقص باشد.