ما اغلب این ضرب المثل را می شنویم که «تو با پدرت ازدواج کن» یا «او دقیقاً مثل مادرش است». این ضرب المثل ها نشان می دهد که ما تمایل داریم شرکای عاشقانه ای را انتخاب کنیم که شبیه اعضای نزدیک خانواده ما باشد. در حالی که حقیقتی در این مفهوم وجود دارد، تحقیقات تصویر پیچیده تری را نشان می دهد: ما ممکن است در ابتدا به سمت ویژگی های آشنا کشیده شویم، اما شرکای انتخابی ما اغلب کاملاً متفاوت از انتظارات ما هستند.

مطالعات مدت‌ها حاکی از آن است که ما جذب چیزهای آشنا هستیم. این پدیده که به «اثر نوردهی صرف» معروف است، به انتخاب های عاشقانه ما نیز تسری پیدا می کند. دیوید پرت، روانشناس دریافت که افراد تمایل دارند به طرف شریک هایی که شبیه والدین جنس مخالف آنها هستند جذب شوند.

نظریه دلبستگی دیدگاه دیگری را ارائه می دهد. روابط اولیه ما با مراقبان “مدل های کاری داخلی” ایجاد می کند که بر روابط عاشقانه بزرگسالان ما تأثیر می گذارد. مردم اغلب به دنبال شریکی می گردند که الگوهای دلبستگی موجود آنها را تایید کند، چه ایمن و چه ناایمن.

علیرغم این جذابیت های اولیه، بسیاری از مردم متوجه می شوند که شرکای بلندمدت آنها از نظر شخصیت، ارزش ها یا رفتار به طور قابل توجهی با اعضای خانواده متفاوت است. زمانی که برخی از ما به دنبال شریک زندگی می‌گشتیم، ممکن است به چیزهایی مانند جاذبه فیزیکی، شیمی یا موهبت گاب توجه کنیم – به استثنای سایر ویژگی‌های مهم که فکر می‌کردیم به مرور زمان از بین می‌رود. اما هنگامی که شما نحوه عملکرد آن ویژگی ها را در طول دهه ها جمع آوری می کنید، تمایل به خودپایداری ندارد.

منبع: Yuting Gao/Pexels

اینجاست که دیدگاه شخصی من وارد عمل می شود: من از یک خانواده قومی صمیمی، دوست داشتنی، اما پر سر و صدا آمدم. ما می‌توانستیم سر چیزی دعوا کنیم (چون پدرم یک حافظ صلح زور بود، تهدید فیزیکی یا فحاشی وجود نداشت) و بعد برای یکی از وعده‌های غذایی حماسی مادرم بنشینیم، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. من به درگیری در آن شکل عادت کرده بودم. در واقع، می تواند به یک هجوم آدرنالین تبدیل شود. یک بحث پرشور، و سپس؟ آرامش در قالب غذا.

در سن 31 سالگی ازدواج کردم و قسم خوردم که جزو آخرین دخترانی هستم که ایستاده ام. من مردی خوش تیپ را انتخاب کردم که بداخلاقی او را به مردان خانواده ام تشبیه کردم. تا زمانی که به خوبی وارد ازدواج شدم (کودک در کشتی) متوجه شدم که محیط جدید من شبیه محیط قبلی من نیست.

من هرگز نتوانستم برنده شوم. وقتی هر کاری که انجام دادم و گفتم در برآورد او یک ناراحتی، شرمساری، یا فقط یک اقدام حماقتی غیرعادی بود، شروع کردم به درک اینکه چقدر تجربه زندگی او با من متفاوت بوده است. خودش بازی کرد تا اینکه یک روز مجبور شدم برم. در آن زمان، درمانگران به من گفته بودند که از «محرک‌های» او اجتناب کنم. اما می‌دانستم که نمی‌توانم با چشم‌انداز دائمی آینده با آن روبرو شوم. با این حال، من برای سابقم دلسوزی دارم. او قربانی تربیتش بود و من معتقد بودم که به فردی بسیار ساکت تر، پذیرنده و بی ادعاتر از من نیاز دارد. بنابراین من او (و خودم) را آزاد کردم.

هلن فیشر، انسان‌شناس زیست‌شناختی پیشنهاد می‌کند که ما یک «نقشه عشق» داریم – فهرستی ناخودآگاه از ویژگی‌هایی که در یک شریک به دنبال آن هستیم. در حالی که این نقشه متاثر از تجربیات خانوادگی ما است، همچنین توسط تجربیات منحصر به فرد و نیازهای در حال تکامل ما شکل گرفته است. نتیجه اغلب شریکی است که از برخی جهات احساس آشنایی دارد اما در برخی دیگر به طرز شگفت انگیزی متفاوت است. این ترکیب می تواند منجر به راحتی و رشد در روابط شود یا نشان دهد که ما یکی را با دیگری اشتباه گرفته ایم.

چه کسی را برای درازمدت انتخاب می کنیم، یک تعامل پیچیده بین ترجیحات ریشه ای ما برای آشنایی و نیازهای در حال تکامل ما برای رشد و سازگاری شخصی است. در حالی که ممکن است در ابتدا به طرف شریک هایی کشیده شویم که ما را به یاد اعضای خانواده می اندازند، واقعیت روابط طولانی مدت اغلب شرکای را نشان می دهد که انتظارات ما را به روش های غیرمنتظره ای به چالش می کشند و گسترش می دهند.

اخیراً خاطره ای خواندم، مجموعه ای از بریده ها درباره زندگی یک مرد. او به این موضوع اشاره کرد که زندگی چگونه به نظر می رسد جنگ و صلح. تولستوی به او فهماند که مردم در سراسر جهان با مشارکت در تعارض و سپس غلبه بر آن تحریک می شوند. در چرخه ها برای برخی، آرامش خسته کننده است. چیزی که با خواندن این روایت برایم روشن شد این بود که در ابتدا چقدر سخت بود که خودم را با یک رابطه مسالمت آمیز و تقریباً محبت آمیز با شریک دومم که تقریباً بلافاصله پس از این تصمیم زندگیم در زندگی من ظاهر شد، وفق دهم.

بیچاره. من تقریباً در ابتدا با او دعوا و درام را انتخاب کردم، اما متوجه شدم که او همه چیز را آنقدر عمیق کرده است که روزها طول می کشد تا بیاید. و مدتی طول کشید تا متوجه شدم که سزاوار آن نوع محبت بی قید و شرط هستم.

و یاد گرفتم. یاد گرفتم طعم آرامش را بچشم من یاد گرفتم که آن را نوازش کنم – به دنبالش بگرد – دوستش داشته باشم. ببینید جنگ های بی ضرر زندگی من از کودکی من شروع شد، اما آن جنگ ها مانند جنگ هایی نبود که در ازدواج اولم می خواستم بر آنها غلبه کنم. می‌توانستم چیزی را که با آن بزرگ شده بودم بازسازی کنم – یک ترکیب خفیف (اما گاهی اوقات سرگرم کننده) در یک محیط دوست داشتنی سایه های خاکستری این است که من مجبور شدم سیاه و سفید را ترک کنم تا آنها را پیدا کنم.

اگر در رابطه ای هستید که نمی تواند به اساسی ترین نیازهای یک شراکت سالم و دوست داشتنی پاسخ دهد، توصیه می کنم با یک متخصص روانی صحبت کنید. یک درمانگر اغلب می‌تواند سوالاتی را بپرسد که به پاسخ‌هایی می‌انجامد که می‌تواند توضیح دهد که چگونه به اینجا رسیده‌اید یا شما را ترغیب کند که زندگی خود را تغییر دهید، همانطور که من خیلی وقت پیش انجام دادم. زیرا زندگی – در واقع – کوتاه است.

برای یافتن یک درمانگر، لطفاً از راهنمای درمان روانشناسی امروز دیدن کنید.