من سعی می کنم با مرگ دوست شوم ، سعی می کنم بدون اینکه خودم را بیش از حد ترسانم ، نزدیکتر شوم. من سعی می کنم آنچه را که می توانم درک کنم درک کنم. درباره مرگ در مورد مرگ من من این مارس آینده 77 ساله خواهم شد تا جاده پیش روی من به طور قابل توجهی کوتاه تر از جاده پشت سر من باشد.

من احساس می کنم مرگ هر روز ، هر ساعت ، هر دقیقه نزدیکتر است. فرار نخواهد بود. این برای هر موجود زنده ، البته صادق است. انسان ، حیوانات ، موجودات دریایی و گیاه. کرم و سلول زنده. همه در نهایت مرده خواهند شد. من سعی می کنم با این نتیجه اجتناب ناپذیر راحت شوم.

من شاهد مرگ بوده ام. من می توانم صفحات مربوط به کشته شدن حیوانات ، برادرم ، پدر و مادرم و چند معلم بسیار دوست داشتنی ، مربیان را پر کنم. من همه آنها را غمگین کردم. به خصوص پاراکت محبوب من ، داستی ، که در 16 سالگی درگذشت. من هنگام مرگ آنها برای هر یک از سگهایم گریه کردم – کال ، استونی ، تیمی ، پری ، اولیویا و لیبی.

من وقتی پدر و مادرم درگذشت گریه نکردم ، نه مثل اینکه برای حیوانات مرده خود گریه کردم. پدر و مادرم هر سالها در سالهای متمادی کمی درگذشتند ، بنابراین تا زمانی که واقعاً از آنجا خارج شدند ، من آنها را رها می کردم. من در لحظه های پایانی آنها با هیچ یک از آنها نبودم ، اگرچه خیلی زود پس از آن خداحافظی کردم. آن گونه های سرد آن اجساد خالی

وقتی چند ساعت پس از فوت پدرم وارد اتاق شدم ، هوا احساس تنش ، آشفته می کرد. او خیلی تلاش کرده بود که بمیرد اما مرگ به هر حال او را پیدا کرده بود. احساس کردم روح او هنوز در اتاق معلق است. من با او صحبت کردم تا اینکه احساس تغییر اتاق کردم و تا اینکه مطمئن شدم پدرم بقیه راه از بین رفته است. سپس او را بوسیدم و رفتم.

مادرم دو سال بعد در خوابش درگذشت. این یک پایان ملایم بود ، به نوعی. بدون درد و ترس. اما این پس از پنج سال زندگی در یک خانه سالمندان ، که تا حدی با یک سکته مغزی عظیم فلج شده بود ، قادر به راه رفتن نبود. او از مرگ خواسته بود سالها قبل بیاید. اینطور نبود وقتی صبح روز بعد از مرگ او به رختخوابش آمدم ، اتاق احساس آرامش می کرد ، همانطور که اتاق پدرم بود ، بی نظیر نبود. او قطعاً حرکت می کرد. و حتی اگر او این کار را نکرده بود ، من چیزی برای گفتن به او نداشتم. یکبار خداحافظی احساس زایمان شد به هر حال خداحافظی کردم “سرانجام تمام شد ، مامان.” و من او را بوسیدم.

آیا اکنون می گویم که من یک یا دو مورد در مورد مرگ می دانم زیرا مرگ را در یک پاراکت ، چندین سگ و پدر و مادرم مشاهده کردم؟ نه. این فقط صحبت کردن در مورد آن مرگ و میر آسانتر از مرگ است که من سعی می کنم دفع کنم ، تا نگاه بهتری داشته باشم. مرگ هنوز مرگ آینده من

من دوست دارم فکر کنم که چشم انداز مرگ من مرا نمی ترساند ، زیرا من قبلاً چند تجربه در مورد مرده بودن خودم داشته ام.

در سال 1990 ، هنگامی که من 42 ساله بودم ، هفته ها با یک بیماری مرموز در بیمارستان بستری شدم: تب 106 ، التهاب کبد ، طحال ، روده و قلبم. من در حال مرگ بودم و هیچ کس نمی دانست که چرا یا چگونه جلوی آن را بگیرم. من آرزو کردم که درد و کسالت اینقدر بیمار باشم. یک صبح ناخوشایند فکر کردم که خودم را کشتم. اما ، به محض اینکه آن را در نظر گرفتم ، به یاد آوردم که سالها قبل به درمانگر خود ، امیلی قول داده ام که هرگز “به طور تصادفی یا هدف خود به خودم آسیب نمی رسانم.” منظور من این کلمات بود که من آنها را گفتم. منظور من برای همیشه برای آنها بود. بنابراین ، لعنت به آن، آن روز صبح با خودم گفتم. خودکشی برای من خاموش است ، حتی اگر احساس می کنم قبلاً در حال مرگ هستم.

من آن تابستان تقریباً مردم ، اما استروئیدهای IV و طب معنوی خوب مرا نجات دادند. وقتی به اندازه کافی خوب برای ترک بیمارستان بودم ، از زنده بودن بسیار سپاسگزارم. من در اینجا فضایی برای روشن شدن این قدردانی ندارم ، اما با این باور ، بی حد و حصر بود.

تجربه نزدیک دیگر من در مورد مرگ خودم در هنگام فرسایش قلب اتفاق افتاد ، روشی برای اصلاح ناامید کردن قلب من. این یک عمل جزئی است که تحت بیهوشی انجام می شود. من انتظار داشتم که این کار بزرگی نباشد. اما بود یک معامله بزرگ

هنگامی که این عمل به پایان رسید و من شروع به بیدار شدن کردم ، هنوز هم در یک گورنی ، صدایی (پزشک من؟) به من گفت که من به منطقه بازیابی ICU می روم. من هنوز خواب آلود بودم ، اما من کاملاً مطمئن بودم که بخش مراقبت های ویژه بخشی از این طرح نبوده است. صدا همچنان توضیح داد که در هنگام فرسایش چیزی اشتباه پیش رفته است و آنها باید یک شبه مرا رعایت کنند.

من وقت نداشتم که نگران این باشم که “اشتباه از بین رفته است” به این دلیل که من به ICU منتقل شدم ، ناگهان احساس کردم که دوباره خودم می خوابم. به دکتر خود گفتم: “احساس عجیب و غریب دارم.” من به او نگفتم که همه چیز تاریک می شود ، اما چنین بود. من صدای اضطراب شنیدم او در حال پرتاب پی وی سی است! من کلمه PVC را از برنامه های پزشکی تلویزیونی که تماشا می کنم تشخیص دادم و کاملاً مطمئن بودم که PVC ها نباید پرتاب شوند. شخصی در مورد دادن دارو از طریق IV من چیزی گفت.

و بعد ناگهان در یک مکان تاریک آرام قرار گرفتم. حدس زدم که دچار مشکل شده ام ، اما احساس ترس نمی کنم. هرچه وضعیت پی وی سی باشد ، می دانستم که نمی توانم آن را برطرف کنم. شاید افراد پزشکی بتوانند. اما شاید نه من بدون هیچ گونه ترس فهمیدم که ممکن است آن را به نور ، به زندگی خود بازگردانم.

خودم را به آرامی احساس کردم ، به آرامی در حال سقوط ، در تاریکی شناور شدم. من از پدر مرحوم خود خواستم تا به من در مدیریت این کار کمک کند ، هرچه این بود. من همچنین از ریچارد ، یک دوست و مربی ، که نیز درگذشت ، خواسته ام تا با من باشند. من تصور می کردم که این دو مرد ، که هر دو در زندگی دوست داشتند و از من مراقبت می کردند ، می توانند مرا به هر کجا که می رفتم راهنمایی کند. من احساس نگه داشتن ، نه با بازوهای انسانی آنها ، بلکه به عشق آنها احساس کردم. من سعی کردم بدانم که چه کاری باید انجام دهم. واضح است که من نباید کاری انجام دهم. من به دو محافظ متوفی خود گفتم که اگر من اکنون درگذشتم ، اشکالی ندارد زیرا “من زندگی بسیار غنی و تحقق یافته ای داشته ام. من کاری را که من به اینجا آمدم انجام داده ام. “

و سپس صداهای پزشکی برگشتند و چراغ ها از طریق پلک های بسته من فیلتر شدند. من از گورنی و روی تخت بلند شدم. یک پرستار شب را در کنار تختخواب من گذراند. وقتی به اندازه کافی از خواب بیدار شدم که به یاد داشته باشم که اتفاق غیر منتظره ای رخ داده است ، از پرستار خواستم تا آن را برای من توضیح دهد.

او گفت که فرسایش من قبل از اتمام متوقف می شد زیرا شریان ریوی من اسپاسم شده بود و اگر ادامه می داد ، من می میرم. وقتی من به بخش مراقبت های ویژه تحویل داده می شدم ، دوباره شریان اسپاسم شد و به همین دلیل از آنجا خارج شدم.

“پی وی سی؟” از او پرسیدم

“این بدان معنی است که قلب شما خیلی سریع می تپید.”

“آیا می توانستم آن زمان مردم؟”

“به نوعی ، شما مرد. دو بار به طور خلاصه. “

من به طور خلاصه درگذشت. دو بار

من حدس می زنم که اکنون چند بار در زندگی ام با مرگ ملاقات کرده ام.

اولین بار ، وقتی من خیلی بیمار بودم ، آنقدر جلسه ای نبود که فقط یک ضربه در درب مرگ باشد. تحقق این که من روی آستانه ایستادم.

با ماجراجویی فرسایش ، من مستقیم از طریق در می رفتم ، اما من نمی ماندم. من مجاز به ماندن نبودم.

من در این وبلاگ قصد داشتم بگویم که این تجربیات مختصر با مرگ ، تماس های نزدیک ، فرارهای باریک (این چیزی است که این وبلاگ در مورد آن است) ، اما این باعث می شود که آن مانند برس های من با مرگ وحشتناک باشد. آنها در آن زمان وحشتناک به نظر نمی رسید. وقتی بیمار خطرناک بودم وحشت نکردم. من انرژی برای وحشت نداشتم ، دو بار هم که من وحشت نکردم وحشت نکردم به طور خلاصه درگذشت: من در اولین مورد بیهوش شدم ، بنابراین هیچ چیز را حس نکردم ، و در دومین بار احساس آرامش کردم ، با خیال راحت نگه داشته شدم.

من فکر می کنم این تجربیات در واقع در تماس های نزدیک ، تماس های نزدیک که فقط بعد از آن ترسناک بود ، نه در آن زمان.

پس آیا من با مرگ دوست شده ام ، پس؟ بیایید فقط بگوییم که ما با مرگ و من ملاقات کرده ایم ، اما ما فقط دوستان گاه به گاه هستیم ، نه صمیمی. به عنوان مثال ، احساس راحتی نمی کنم که مرگ را به خانه خود دعوت کنم. نه در این مرحله چیزهای بیشتری وجود دارد که باید بدانم.