لحظه ای را به یاد می آورم که فهمیدم که تبدیل شدن به یک درمانگر ، دیدگاه من از موقعیت ها را به شدت تغییر داده است. من به اداره پست رفته ام تا وقتی که از یک دلخوشی شنیدم ، چند کتاب ارسال کنم. یک زن در کارگر پستی فریاد می زد زیرا او بعد از ورود پنج دقیقه دیر وقت قرار ملاقات خود را برای پشتیبانی درخواست گذرنامه از دست داده بود.

او یک فرزند کوچک در کنار خود داشت و نوزادی را که گریه می کرد ، در دست داشت. در آن لحظه ، بسیاری از افکار در ذهن من فرار کردند. شاید او غرق شده باشد. شاید او حمل و نقل قابل اعتماد نداشته باشد ، و اتوبوس دیر شده است. شاید او در تلاش است تا به کشور خود بازگردد تا از یک بستگان بیمار دیدار کند. شاید او یک مادر مجرد و بدون پشتیبانی باشد. من تمام عوامل غیب را در نظر گرفتم که می تواند به عصبانیت و ناامیدی او منجر شود – آنچه ممکن است برخی به نظر می رسد یک واکنش سرسخت نسبت به یک ناراحتی جزئی است.

من همیشه به مهربانی و دلسوزی اعتقاد داشتم و فکر می کردم کار مناسبی برای تمرین هر دو انجام داده ام. اما تبدیل شدن به یک درمانگر آگاهی و درک من را عمیق تر کرد. فهمیدم که دنیای داخلی هر شخص دارای لایه هایی است – مبارزات مهم ، زخمهای گذشته و مکانیسم های مقابله ای که نحوه پاسخگویی آنها به جهان را شکل می دهد. واکنش های آنها ریشه های عمیقی دارد که مدت ها قبل از هرگونه تعامل شکل گرفته است.

این آگاهی یک هدیه بود و به من این امکان را می داد تا به جای واکنش نشان می دهم ، صبر و دلسوزی را گسترش دهم. اما با گذشت زمان ، من متوجه چیزی ناخوشایند شدم: شفقت راه را برای سکوت هموار کرده بود.

من به جای اینکه از خودم در روابط شخصی و حرفه ای دفاع کنم ، منطقی کردم که چرا نباید صحبت کنم. آنها در حال تلاش هستند. آنها زیاد بوده اند. من نمی خواهم اوضاع را بدتر کنم. شاید من فقط باید برای سازگاری سخت تر کار کنم. نیازهای من برای درک من از آنها صندلی عقب گرفت.

در تلاش من برای عشق ورزیدن و پذیرش مردم همانطور که هست ، من سهواً به چیزهایی اجازه می دادم که تأثیر منفی بر چشم انداز داخلی خودم داشته باشد. آنچه سرانجام دیدم این است که سکوت من عملی مهربانی نبوده است-این یک فرسایش آرام از مرزهای خودم بود ، یک لحظه از خود انکار در هر زمان.

عواقب پنهان سکوت دلسوزانه

شفقت در روابط بسیار حیاتی است ، اما وقتی منجر به ایثار با هزینه وکالت شود ، عدم تعادل را ایجاد می کند. وقتی سکوت را بر بیان انتخاب می کنید ، عواقب ناخواسته را دعوت می کنید:

• نارضایتی: تصور کنید که همیشه به یک دوست اجازه می دهید که کجا غذا بخورد ، چه فعالیت هایی را انجام دهد و به آنها اجازه دهید تا مکالمات حاکم بر آنها باشد. این فقط آنها هستند، شما فکر می کنید اما با گذشت زمان ، شما احساس ناامیدی می کنید ، زیرا به نظر نمی رسد فضایی برای نیازها یا خواسته های خود وجود داشته باشد.
• فرسودگی عاطفی: به یک همکار فکر کنید که دائماً استرس خود را بر شما بار می آورد و ناامیدی های خود را در مورد کار ، روابط و زندگی به طور کلی به اشتراک می گذارد. شما گوش می دهید ، پشتیبانی می کنید ، اما هر بار که با یک باتری عاطفی کاملاً تخلیه شده دور می شوید.
• درگیری حل نشده: یک رابطه عاشقانه را در نظر بگیرید که شریک زندگی شما بارها و بارها نگرانی های شما را رد می کند. به جای پرداختن به مسئله ، شما برای حفظ صلح چیزی نمی گویید. من باید از محدودیت های آنها درک کنم، شما فکر می کنید اما با گذشت زمان ، ناامیدی شما افزایش می یابد تا اینکه اختلاف نظر به ظاهر کوچک به یک استدلال انفجاری تبدیل شود.
• کاهش ارزش خود: تصور کنید همیشه نیازهای خانواده خود را بالاتر از خود قرار دهید – برنامه ها را لغو می کنید ، برنامه خود را تنظیم می کنید یا نیازهای خود را برای جلوگیری از درگیری پایین می آورید. من می توانم راحت باشم، شما به خود می گویید. اما با گذشت زمان ، این اعتقاد را تقویت می کند که نیازهای شما از اهمیت کمتری برخوردار است.

دلسوزی هرگز نباید به معنای از بین بردن نیازهای خود باشد. نکته مهم این است که تشخیص این است که شما می توانید کسی را عمیقاً دوست داشته باشید و هنوز هم انتظار احترام را دارید. شما می توانید مبارزات دیگری را تصدیق کنید بدون اینکه بهانه ای برای بدرفتاری یا عدم تعادل انجام دهید.

تغییر از “یا/یا” به “بله/و”

ایده ای که شما باید بین دلسوزی و طرفداری انتخاب کنید ، تصور غلط است. به جای درک یا صحبت کردن ، یک بله/و ذهنیت را در آغوش بگیرید:

بله، من می دانم که چرا آنها به یک روش خاص واکنش نشان می دهند ، وت من هنوز لیاقت این را دارم که نیازهایم را تصدیق کنم. بله ، من مبارزات آنها را می بینم ، وت من هنوز هم نیاز به تعیین مرزها دارم. بله ، من درد آنها را تشخیص می دهم ، وت من از اجازه دادن به آن برای سکوت صدای خودم امتناع می ورزم.

وقتی از خود طرفداری نمی کنید ، فرصتی برای رشد از دست نمی دهند. وقتی اسکان می دهید ، آنها یاد نمی گیرند که شما را در نیمه راه ملاقات کنند. وقتی واقعیت را نرم می کنید ، آنها یاد نمی گیرند که ناراحتی را تحمل کنند. پاسخگویی مردم یک عمل عشق است – آنها را دعوت می کند تا به سطح بالاتری از آگاهی و مسئولیت برسند.

مراقبت بدون حمل

وکالت یک عمل پرخاشگری نیست. فکر کنید این یک عمل یکپارچگی است. وقتی در حالی که همدلی را حفظ می کنید ، در مقابل خود بایستید ، تعادل را که امیدوار هستید در روابط خود پرورش دهید ، الگوبرداری می کنید. دفعه بعد که از صحبت کردن دریغ کردید زیرا برای شخص دیگر “احساس بدی” می کنید ، مکث کرده و از خود سؤال کنید:

• آیا من هم برای نیازهای آنها و هم برای من فضایی ایجاد می کنم؟
• آیا من یک دوست را به سکوت ترغیب می کنم؟
• آیا من احساساتی را حمل می کنم که متعلق به من نیستند؟
• چه نمونه ای را برای نحوه برخورد با من تنظیم می کنم؟

به خاطر داشته باشید که طرفداری از خودتان هیچ تضمینی برای دیدن شما ، شنیدن شما و درک شما نیست. به نتیجه دلبسته نشوید ، بلکه ارزش یادگیری ایستادن در برابر خود را ببینید.

پایان

دوست داشتن و پذیرش کسی برای کسانی که هستند به این معنی نیست که شما باید اجازه دهید رفتارهایی را که از رفاه شما کم می شود اجازه دهید. قوی ترین روابط بر اساس سکوت ساخته نشده است بلکه بر حقیقت با اعتقاد و مراقبت و با آگاهی از این که صداقت می تواند راهی برای رشد برای همه طرف های درگیر باشد ، ساخته شده است.