یک کلمه وجود دارد که می خواهم شما را به خاطر بسپارید. مرسوم نیست. الهام بخش نیست. اما اگر می فهمید معنی آن چیست – و چگونه در والدین شما ظاهر می شود – همه چیز را تغییر می دهد.

این کلمه “نامتناسب” است.

این کلمه ای است که من به آن می رسم وقتی والدین به من می گویند ، “من به کودک نوپای خود فریاد زدم مثل اینکه او یک بزرگسال بزرگ است.” یا “من تعطیل شدم و بعد از اینکه دوباره به من دروغ گفت ، کلاس پنجم خود را به درمان خاموش دادم.” یا “من وقتی نوجوان من C را گرفت ، وحشت کردم و شروع به فاجعه بار در تمام آینده او کردم.” یا حتی ، “من به عقب خم شدم و سعی کردم دبیرستان خود را پس از اینکه او به من زنگ زد وقتی از او خواسته ام اتاق خود را تمیز کند.”

این پاسخ ها به این معنی نیست که شما شکسته اید. آنها به این معنی نیست که شما پدر و مادر بدی هستید.
منظور شما از شما است حرفبرنامه Rauma به عهده گرفته است.

عدم تناسب: این مربوط به رفتار نیست

بیایید بگوییم چهار ساله شما همچنان اسپاگتی را روی زمین می اندازد. شما سه بار به او گفته اید که متوقف شود. شما فقط کف را محکم کرده اید. شما فقط آن را با یک اسفنج تمیز کرده اید ، حتی اگر پشت شما صدمه دیده است. شما می چرخید – و یک مشت دیگر اسپاگتی و سس قرمز در حال تزئین کل آشپزخانه است. به جای اینکه آرام باشید و یک مرز تنظیم کنید ، آن را از دست می دهید. شما ضربه محکم و ناگهانی و فریاد می زنید. و پنج دقیقه بعد ، شما از شرم سیلاب می شوید. چگونه می توانم در یک پیش دبستانی مانند آن فریاد بزنم؟

یا دبیرستان شما از درجه ناکامی دور می شود و می گوید: “مهم نیست.” شما بلافاصله احساس بیماری می کنید. شما در مورد آینده او به یک سخنرانی ، مارپیچ در وحشت می پردازید و احساس ناتوانی و غرق شدن می کنید. هرچه بیشتر سخنرانی کنید ، او بیشتر لبخند می زند ، چشمانش را می چرخاند و سپس خاموش می شود. شما احساس می کنید که جذاب تر شده و از کنترل خارج می شوید. دوباره

این حقیقت است: وقتی پاسخ شما با اوضاع متناسب است ،
تقریباً هرگز در مورد کودک نیست.
این در مورد سیستم عصبی شماست.
این در مورد تروما شماست.

یکی از ایده های کلیدی در فرزندپروری پس از سانحه این است که همه ما یک “برنامه” ذهنی داریم که در پس زمینه اجرا می شود: من آن را برنامه تروما می نامم. این بخشی از مغز شما است که برای زنده نگه داشتن شما در هنگام کوچک و آسیب پذیر و تحت استرس نصب شده است.

اگر در هرج و مرج ، غفلت ، طرد یا غیرقابل پیش بینی بودن بزرگ شده اید ، برنامه تروما شما آموخته است که سریع خطر را مشاهده کنید. گاهی اوقات شما را ایمن نگه می داشت. بعضی اوقات باعث می شود شما بیش از حد ، بیش از حد آپولوژیک ، جداکننده ، انفجاری یا کنترل بیش از حد کنترل کنید.

حالا شما پدر و مادر هستید. و حتی اگر شما در اتاق بزرگسال هستید ، برنامه تروما این را نمی داند. این هنوز هم رفتار فرزند شما را برای تهدیدها اسکن می کند.

و گاهی اوقات ، به طور دروغین کودک شما را به عنوان یک نفر پرچم می کند.

چه نامتناسب به نظر می رسد

برنامه تروما فریاد نمی زند “من الان دست می گیرم!” ظریف تر است اینگونه ظاهر می شود:

• منفجر می شوید وقتی فرزند شما چشمان خود را می چرخاند ، گویی آه عمل جنگ است.
• شما یخ می زنید وقتی طعنه نوجوان شما چیزی از گذشته شما تکرار می کند.
• شما وحشت می کنید هنگامی که مهد کودک شما از به اشتراک گذاشتن امتناع می ورزد ، تصور می کنید که آنها بی رحمانه یا خودخواه رشد می کنند.
• شما بیش از حد پردازش می کنیدبرای جلوگیری از درگیری ، بیش از حد توضیح دهید ، یا بیش از حد آکادمی کنید.
• شما مردم را خواهش می کنید-از فرزند خود لذت ببرید– از این که اگر آنها عصبانی هستند ، این بدان معنی است که شما آنها را شکست خورده اید.
• شما شرم آور هستید پس از انفجار ، متقاعد شده اید که شما مشکل واقعی هستید.

در هر یک از این موارد ، پاسخ مربوط به رفتار واقعی نیست.
نامتناسب است.
و این سیگنال شماست.

عدم تناسب سرنخ است ، نه جرم

وقتی یک چهار ساله ذوب می شود و احساس می کنید عصبانی، این مربوط به اسپاگتی روی زمین نیست.
وقتی یک کودک 11 ساله اظهار نظر می کند و شما خرد شدن، این مربوط به نظر نیست.
وقتی نوجوان شما مرز و شما را هل می دهد جدا کردن، این مربوط به تکنیک والدین نیست.
این برنامه تروما در عمل است.

ممکن است خود را به فکر چیزهایی مانند:

• چرا من به کودک فریاد می زنم؟
• چگونه این فرد کوچک اینقدر قدرت من را بدست آورد؟
• چگونه این را دیدم که دوباره؟

اما اینها شکست اخلاقی نیستند.
آنها پاسخ های عصبی ساخته شده برای محافظت از شما هستند.
متأسفانه ، آنها گاهی اوقات با غلبه بر ارزشهای واقعی شما این کار را انجام می دهند.

برنامه تروما بر والدین شما غلبه می کند

در فرزندپروری پس از سانحه، من توضیح می دهم که چگونه تروما فقط احساسات شما را تحت تأثیر قرار نمی دهد – این تشخیص شما را نادیده می گیرد. هنگامی که شما شروع شده اید ، برنامه تروما شما غرایز خردمند و متفکر والدین شما را نادیده می گیرد. این آموزش ، برنامه ها ، ابزارهای شما را غرق می کند.

ممکن است به عنوان ظاهر شود بیش از حد (“من باید هر نشانه ای از بی احترامی را بگیرم”)
یا ثروت گفتن (“این C به این معنی است که او هرگز موفق نخواهد شد”)
یا گناه فاجعه بار (“این همه تقصیر من است ، من قبلاً آنها را شکست خورده ام”)
یا کنترل کردن (“من اکنون باید این را خاموش کنم یا آنها دقیقاً مانند …”)

و پس از آن ، شما احساس شرم می کنید. از آنجا که در اعماق پایین ، شما می دانید که اینگونه نمی خواهید والدین کنید.

پس وقتی متوجه آن می شوید چه کاری انجام می دهید؟

1. آن را نامگذاری کنید
   “این یک واکنش نامتناسب بود. من نسبت به آنچه اکنون اتفاق افتاده است واکنش نشان نمی دادم. من نسبت به آنچه در آن زمان اتفاق افتاد واکنش نشان می دادم.”
2. مارپیچ شرم را مکث کنید.
   شرم به شما کمک نمی کند تا والدین بهتر شوند. این برنامه تروما را تقویت می کند.
   شما مجاز به داشتن یک لحظه انسانی و بهبودی هستید.
3. کنجکاو شوید ، نه داوری.
   بپرسید: من چه کردم احساس کردن تهدید شده توسط؟ این رفتار چه خاطره یا معنی دارد؟
4. خود را دوباره ببندید.
   به ارزشهای خود برگردید. به آنچه می خواهید فرزندتان بخاطر بسپارد – نه فقط در مورد قوانین ، بلکه در مورد شمابشر
5. برنامه تروما را آموزش دهید.
   این در تلاش است تا از شما محافظت کند. به آن بیاموزید که فرزند شما دشمن شماست.
   که لازم نیست کامل باشید – فقط باید باشید حاضربشر

این یک کلمه می تواند نحوه مشاهده فرزندپروری خود را تغییر دهد – نه به عنوان اندازه گیری شکست ، بلکه به عنوان قطب نما که به بهبودی شما اشاره دارد.

وقتی آن را می بینید ، وحشت نکنید.
دو برابر نشو
و لطفا ، خود را شرمنده نکنید.

در عوض ، آن را برای آنچه در آن است ببینید:
نشانه ای از گذشته شما در تلاش است تا پدر و مادر خود را به والدین بپردازد.

و دعوت به بازگشت والدین خود.

© Robyn Koslowitz ، دکترا