چند وقت پیش، یکشنبه نیویورک تایمز مقاله ای منتشر کرد که در آن توضیح می داد که چگونه دانشجویان کالج باید آموزش ببینند که اشکالی ندارد که گهگاهی شکست بخورند. توضیح می‌داد که چگونه در آن زمان، اسمیت، یک کالج معتبر زنان، ارائه‌ای به نام «خوب شکست خوردن» را در دوران دانشجویی ارائه کرد، که در آن گواهی‌نامه‌ای ارائه کرد که می‌گوید: «شما از این طریق مجاز هستید در یک یا چند مورد شکست بخورید، بمباران کنید یا شکست بخورید. روابط، پیوندها، دوستی‌ها، متن‌ها، امتحانات یا برنامه‌های فوق‌درسی یا هر انتخاب دیگری که مرتبط با دانشگاه باشد… و همچنان انسانی کاملاً شایسته و کاملاً عالی باشید.»

بدیهی است که بسیاری از نوجوانان 18 ساله با ناامیدی یا شکست بسیار کمی از هر نوع متحمل شده اند و وارد دانشگاه می شوند. یا به ندرت به دانشگاه می رسند که ناامیدی را به تنهایی مدیریت کنند. آنها به سادگی برای این تجربه آماده نیستند. دفاتر دانشگاه مملو از دانش‌آموزانی است که با گریه می‌آیند که اولین هم اتاقی خود را انتخاب نکرده‌اند، در امتحان کمتر از A- گرفته‌اند، یا از یک باشگاه رد شده‌اند.

ما به عنوان یک جامعه یا ما به عنوان والدین، مربیان و متخصصان سلامت روان چگونه اجازه دادیم این اتفاق بیفتد؟

آیا به بچه ها آنقدر گفته می شود که «کار خوب» است که فکر می کنند همیشه کارشان را خوب انجام می دهند؟ یا اینکه همیشه از آنها انتظار می رود که کار خوبی انجام دهند؟ یا بچه ها حتی نمی دانند چه زمانی کارشان را خوب انجام نمی دهند و باید بیشتر تلاش کنند؟ آیا تورم نمره آنقدر بد شده است که ما آنقدر زندگی فرزندان و دانش‌آموزان خود را تسکین می‌دهیم که آن‌ها احساس ناامیدی یا شکست را اغلب آنقدر تجربه نمی‌کنند که بدانند وقتی خودشان به دانشگاه می‌روند چگونه با آنها رفتار کنند؟ آیا ما با معلمان و مدیران مداخله می‌کنیم تا فرزندانمان را به آنچه می‌خواهند برسانیم یا آن‌ها را از سختی‌ها نجات دهیم، به‌ندرت به‌ندرت دچار ناامیدی می‌شوند که دقیقاً همان چیزی را که انتظارش را داشتند به دست نمی‌آورند یا عواقب شکست‌هایشان را تجربه می‌کنند؟ یا آنقدر به کودکان و نوجوانان خود معلق هستیم که وقتی آنها انجام دهید شکست می خوریم، بلافاصله سعی می کنیم با آنها کنار بیاییم – یا حتی بدتر، برای آنها؟

بیایید سعی کنیم شروع کنیم نه قبل از اینکه این اتفاق بیفتد خیلی به آنها کمک کنید.

شاید باید اجازه دهیم کودکان نوپا و خردسال بیفتند و زانو را خراش دهند. شاید بتوانیم کمتر شناور شویم – روی یک نیمکت یا روی عرشه بنشینیم و به کاوش، دویدن و صعود آنها به تنهایی (البته در محدوده ایمنی) تماشا کنیم. و در حالی که ما لزوماً نمی‌خواهیم به ذهنیت والدین فوتبالیست رقابت‌پذیر پایبند باشیم، شاید ما می تواند به فرزندانمان بگوییم (از دوران کودکی به بعد) که زمین خوردن و شکست بخشی از یادگیری است، خواه یادگیری دوست یابی باشد یا خواندن یا یادگیری یک بازی پیچیده یا یک کنسرتو دشوار پیانو.

شاید بتوانیم قبل از اینکه با آنها صحبت کنیم و به آنها بگوییم که در نهایت درست می شود، مدتی غمگین باشند. یا قبل از اینکه به آنها بگوییم مشکلی نیست، شاید بتوانیم در حالی که غمگین هستند با آنها باشیم. ما می‌توانیم با آنها در مورد سختی ناامیدی صحبت کنیم و شاید بتوانیم نمونه‌هایی از مواقعی که در زندگی خود ناامید شده‌ایم یا عملکرد ضعیفی داشته‌ایم را به اشتراک بگذاریم.

شاید بخشی از مشکل این باشد که ما، به عنوان والدین، نمی‌توانیم ببینیم فرزندانمان احساس غمگینی یا ناامیدی می‌کنند. شاید ما خیلی سریع عجله می کنیم تا به فرزندانمان دلداری بدهیم یا چیزهایی را برای آنها درست کنیم ما نمی توانم تحمل کنم که آنها را به سختی بگذرانند.

زندگی پر از روزهای سخت است. و اگر ما به عنوان والدین نتوانیم به فرزندانمان اجازه دهیم که چگونه دوران سختی را پشت سر بگذارند، قرار نیست فرزندانمان را برای زندگی آماده کنیم.

شاید تورم درجه از حد فراتر رفته است. هر کودک یا نوجوانی نمی تواند همیشه یک A یا B بگیرد. آنها نیز نباید. بعضی موضوعات سخت تر از بقیه هستند. برخی از امتحانات سخت تر از بقیه هستند. بعضی از بچه ها فقط در موضوعات خاصی بهتر از بچه های دیگر هستند. گرفتن B یا حتی D به معنای گنگ بودن کودک نیست. به طور کلی، به این معنی است که آنها باید بیشتر مطالعه کنند یا دفعه بعد متفاوت مطالعه کنند. و شاید گرفتن B یا D انگیزه ای باشد که کودک به این فکر کند که چگونه بهتر عمل کند یا بیشتر مطالعه کند. اگر آنها هرگز نمره پایین را تجربه نکنند، دلیلی ندارند که به مسئولیت خود در قبال نمره یا عادت هایی که آنها را به آنجا رسانده فکر کنند.

چگونه می توانیم به فرزندان خود کمک کنیم تا ناامیدی و غم و اندوه و حتی گاهی اوقات شکست را تحمل کنند؟ شاید مهم‌تر از آن، والدین چگونه می‌توانند خود را از تلاش برای «بهتر کردن» هر بار باز دارند؟

از همان ابتدای زندگی فرزندانمان، ما باید بتوانیم در مواقعی عقب نشینی کنیم. وقتی کودک سعی می‌کند سرش را از روی زمین بلند کند، می‌توان برای چند دقیقه بیشتر سرش را رها کرد. اجازه دادن به کودک به سر و صدا کردن به او اجازه می‌دهد تا کمی تحمل ناامیدی را بیاموزد و به او اجازه می‌دهد فقط چند دقیقه دیگر تحمل خود را برای ورزش افزایش دهد. و این را می توان به عنوان استعاره ای برای انواع چیزها استفاده کرد. از کودکی که نمی خواهد مجبور به مطالعه یا تمرین ساز باشد، می توان از او خواست هر شب یا هر هفته یا هر ترم کمی بیشتر مطالعه یا تمرین کند. اگر کودک به مدت طولانی تمرین کند یا مطالعه کند، می تواند حق تماشای بیشتر صفحه نمایش را کسب کند. می توان به کودکی که در بازی نقشی ندارد دلداری داد و همچنین از او خواست که دفعه بعد دوباره امتحان کند.

ما می خواهیم از فرزندانمان محافظت کنیم. این یک غریزه طبیعی است که به ریشه های ما به عنوان نخستی ها در جنگلی خطرناک پر از شکارچیان برمی گردد. اما ما فقط زمانی نیاز داریم که از آنها محافظت کنیم که خطر واقعی ظاهر شود. ما انجام می دهیم نه باید از آنها در برابر هر سقوط، خراش یا ناامیدی یا طرد جزئی محافظت کرد.

تشخیص اینکه چه زمانی یک کودک یا نوجوان در خطر واقعی است و چه زمانی که اضطراب ما به ما می گوید که کودک در خطر است دشوار است. شاید ما به عنوان والدین گاهی نیاز داشته باشیم که انگیزه های خود را بررسی کنیم. هستند ما بنابراین روی نمرات خود و یا در گرفتن نقش آنها در این بازی سرمایه گذاری کردند ما نمی توانید آن را تحمل کنید اگر آنها D را دریافت کنند یا نتوانند قطعه را دریافت کنند؟ هستند ما آنقدر برای ورود آنها به یک “دانشگاه خوب” سرمایه گذاری کرده ایم که زندگی آنها در دبیرستان را به لیست بلندبالایی از کارهایی تبدیل می کنیم که “باید” انجام دهند تا وارد آن “کالج خوب” شوند؟ آیا اجازه می دهیم خواسته های خود یا اضطراب خود ما را راهنمایی کند؟

شاید بتوانیم از گفتن “کار خوب” به هر کاری که کودک انجام می دهد خودداری کنیم. چیزهایی وجود دارد که باید از کودکان انتظار داشت که نیازی به تحسین ندارند. بالاخره اگر همه چیز را تعریف کنیم، ستایش بی معنا می شود. کودک نمی داند چه زمانی کار خوبی انجام داده و چه زمانی نه. در مورد تحسین کردن برای مواقعی که کودک به چیز جدید یا چیز سختی بیشتری دست یافته است، چطور؟

و اگر ما به فرزندانمان فضایی بدهیم که نسبت به دستاوردهای خود احساس خوبی داشته باشند به جای اینکه همیشه در آنجا برای ستایش باشیم، چطور؟ از این گذشته، کودکان نه با دریافت تحسین مداوم، بلکه با احساس اینکه در درون خود کاری را انجام داده اند، اعتماد به نفس پیدا می کنند. بیشتر به این نکته، کودکان و نوجوانان شکست خوردن را با انجام این کار یاد می‌گیرند: شکست خوردن، اجازه شکست خوردن – گاهی اوقات، و یاد گرفتن این که شکست بخشی از یادگیری است، بخشی از رشد، بخشی از زندگی است، و نه اتهامی علیه آنها به عنوان یک انسان. موجودات