منبع: آلینا ریابچنکو / Unsplash

من قبلا معلم زبان انگلیسی بودم. هر روز صبح از خواب بیدار می‌شدم، حدود هفت فنجان قهوه در قمقمه می‌ریختم و هفت برنامه در روز برای نوجوانانی که اغلب مطالعه نداشتند، اجرا می‌کردم. بوته به عنوان یک اولویت من عاشق تدریس بودم من با آوردن شکسپیر و آرتور میلر و بله، واژگان SAT برایشان زنده بودم. کنسرت عالی بود و بعد، از برنامه طولانی مدتم به خانه می‌آمدم، کفش‌هایم را در می‌آوردم و میان‌وعده‌ای می‌خوردم و حداقل برای یک ساعت کمپرس را روی کاناپه‌ام کم می‌کردم. اوه، و من در دوران نقاهت الکلی هستم، بنابراین در آن زمان، زمانی که مشروب می‌نوشیدم، حدود هفت فنجان شراب نیز به این ترکیب اضافه کردم. قمقمه ندارد.

بعد هوشیار شدم و بچه دار شدم. من این کار را تقریباً در همان زمان انجام دادم، که دیوانه کننده بود. پسر دومم، هنری، تصمیم گرفت این کار را به نام هرگز نخوابد انجام دهد و من آنقدر کم خواب شدم که دچار توهم شدم. من در آن نقطه تدریس را متوقف کردم. تصمیم دردناکی بود، اما من خیلی خسته بودم.

من هم درونگرا هستم. خیلی طول کشید تا متوجه این موضوع شدم چون معلم بودم. این یک حرفه مردمی زیباست. و اگر مرا در میان جمعیت قرار دهید، من پرحرف و اغلب (گاهی اوقات؟) خنده دار هستم. من عاشق سخنرانی در جمع هستم. اینها چیزی نیست که مردم معمولاً فکر می کنند با «درون گرا» همراه است، اما به این دلیل است که ممکن است تصور کنیم درون گرایی فقط خجالتی بودن تک هجا در یک هودی است. نام تجاری من از درونگرایی شامل تدریس و صحبت می شود، اما پس از آن نیاز به دوره رفع فشار سختی دارد، چیزی که در زمان مصرف الکل از آن بی اطلاع بودم. بنابراین، نوشیدن.

خنده دار است که چگونه هوشیار شدن به من اجازه داد تا شروع به کشف انواع چیزها در مورد خودم کنم. شاید به این دلیل است که بالاخره توانستم به من گوش کنم، واقعاً گوش کنم، نه یک جسم بی جان در یک بطری.

و این چیزی است که گوش دادن به من کمک کرد: شغلی به عنوان کتابدار.

درست مانند بسیاری از افراد که در مورد درون گرایی تصوراتی از قبل داشته اند، آنها نیز در مورد معنای کتابدار بودن فکر می کنند.

• نه، من تمام روز را نمی نشینم و مردم را خفه می کنم.
• نه، من آنجا نمی نشینم و فقط کتاب می خوانم. (با وسواس آنها را چک می کنم و در خانه می خوانم.)
• نه، همیشه آنقدر ساکت نیست. من مسئول برنامه نویسی کودک هستم. ما یک دسته پر سر و صدا هستیم.

درونگراها و اعتیاد به الکل به خوبی جفت می شوند. هر نوع مهمانی شام یا گردهمایی اجتماعی اغلب باعث می شد که من یک یا دو لیوان شراب “پیش صحبت” بریزم. مثل این بود که مردم، حتی کسانی که می‌شناختم و دوستشان داشتم، احساس می‌کردند که کار بسیار سختی در فهرست کارهای وحشتناک هستند. این یک روش واقعا افتضاح برای فکر کردن در مورد دوستان، خانواده، فقط در یک بازی بیسبال است، اما من برای مدت زیادی الکل را روی هر احساس ناراحتی ریخته بودم که درونگرایی من به رفتار ناسازگارانه تبدیل شده بود.

حالا، من هوشیارم. و بله، من هنوز درونگرا هستم.

این حقیقت شگفت انگیزی است که وقتی بالاخره شروع به گوش دادن به من کردم متوجه شدم: درونگرایی چیز بدی نیست. این عجیب و ناخوشایند نیست (خب کمی ناجور است اما هر چه باشد). اصلا لازم نیست هیچ نوع نشانگر احساسی را به آن بچسبانم. درونگرایی فقط… است.

روزهایی هست که مردم داری سخت است. و اینجاست که چرا کار جدید من که فقط برای اینکه بعدازظهرها خودم را از خانه بیرون بیاورم به نوعی هوس کردم، برای من عالی است*:

1. من می توانم در مورد علاقه خود صحبت کنم. این یک تزریق روزانه شادی است. مردم اغلب وارد می شوند و کتابی را پس می دهند و من می گویم: “اوه… اگر آن کتاب را دوست داشتید ممکن است واقعاً این کتاب را دوست داشته باشید” و سپس می توانم در مورد آن به آنها بگویم. روز پیش، یک خانم در دویدن صبحگاهی مرا متوقف کرد تا به من بگوید که پیشنهاد من به او، بخشنده ستارگان نوشته جوجو مویز بهترین کتابی بود که او در مدت طولانی خوانده بود. احساس خوبی بود و فکر می کنم ممکن است روابط عمومی داشته باشم.
2. خواستگار کتاب بودن باعث می شود احساس کنم هدفی دارم. مغز من برای هدفی جوون می شود.
3. من مجبور نیستم زیاد وارد بحث های کوچک شوم. درونگراها زیاد به چیزها اهمیت نمی دهند. ما در آن احساس سرگردانی، یا آزرده یا خستگی (یا حداقل من) می کنیم، زیرا آنچه واقعاً می خواهیم انجام دهیم این است که در سطح عمیق تری که برای افراد دیگر عجیب است، ارتباط برقرار کنیم. در کتابخانه؟ اتصال از طریق کتاب و حتی پازل اکثراً خوب است. روز پیش با خانمی بحث کردم که چرا پازل ها مغز ما را شاد می کنند، و سپس مجموعه عظیم خود را به او نشان دادم، و آن شبیه کریسمس بود.

روز دیگر، من چیزی را داشتم که آن را “روز سگ سیاه” می نامم. این روزهایی است که افسردگی من (که قبلاً در مورد آن نوشته ام) ظاهر می شود، در لبه های تمام حرکاتم پرت می شود و روزم را می جود. من نمی خواستم کار کنم. من نمی خواستم صحبت کنم. من فقط می خواستم تنها باشم. اما من آنجا بودم، پشت میز پذیرش، که مردی وارد شد و برای چاپگر کمک خواست. در باطن آهی کشیدم. این همیشه کمی استرس زا است زیرا چاپگر ما تا حدودی حساس است. من شجاع بودم و در بزرگ‌نمایی و کپی کردن برخی از موسیقی‌ها به او کمک کردم، اما هنوز در مورد آن ساکت بودم. بالاخره در حالی که به سمت در می رفت، پرسیدم: هی چه ساز می زنی؟ برگشت و لبخندی زد و گفت: کوله پشتی. بیا تا بفهمی، او با The Piano Guys بازی کرده است، و ما در نهایت ویدیو را در یوتیوب تماشا کردیم، و من اشک ریختم چون خیلی دوست داشتنی بود. من اشک را پنهان کردم زیرا این احساس برای یک بعد از ظهر با یک غریبه کاملاً غریب است، اما یکی از آن لحظاتی بود که فکر می کنید “همه داستان های دوست داشتنی برای گفتن دارند” و کتابخانه می تواند مکانی باشد که ما برای آنها تعریف کنیم. .

در واقع، کتابدار بودن اغلب شبیه یک بارمن است، اما با کتاب، نه مشروب، و این جایگزینی بسیار بهتری برای من است.

منبع: آنجلینا یان / Unsplash

*وقتی کار کتابخانه به من پیشنهاد شد، فکر نمی کردم. من فقط گفتم “بله.” این خیلی عجیب بود چون دنبال کار نبودم. مطمئناً فکر می کردم وقت ندارم. در جریان کار روی کتاب سومم بودم. اما بنا به دلایلی، متوجه شدم که با صدای بلند می‌گویم: «بله، می‌خواهم درخواست بدهم» و انجام دادم و اکنون اینجا هستیم. و من فکر می‌کنم این یک چیز «قدرت بالاتر» است، مثل این که ناگهان به آرامی به سمت فضایی کاملاً جدید رفتم. یه فضای خوب یک فضای درمانی