به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه قرن؛ روان‌شناسی می‌گوید افرادی که دیگر به تأیید دیگران نیاز ندارند، این ۸ موضوع شخصی را اعلام نمی‌کنند. این افراد تصمیم‌های مهم می‌گیرند و از شرایط سخت عبور می‌کنند، بدون اینکه به دنبال تأیید دیگران باشند. تمرکز آنها بیشتر بر انگیزه‌های درونی است تا واکنش دیگران. وقتی کسی دیگر به تأیید دیگران نیاز ندارد، اولین چیزی که تغییر می‌کند، رفتار او نیست؛ بلکه چیزهایی است که دیگر درباره‌شان حرف نمی‌زند.او همچنان تصمیم‌های بزرگ می‌گیرد، از روزهای سخت عبور می‌کند، بدنش را تغییر می‌دهد، نظرش را عوض می‌کند و زندگی‌اش را تغییر می‌دهد. همه این کارها را همچنان انجام می‌دهد؛ اما دیگر درباره آنها داستان تعریف نمی‌کند.

خبرهایی که قبلاً در گروه دوستان، دورهمی‌های خانوادگی یا برای همکار میز کناری تعریف می‌شدند، دیگر گفته نمی‌شوند.

این فرد پنهان‌کار نشده است. فقط دیگر برای واقعی احساس کردن اتفاق‌های زندگی‌اش، به واکنش دیگران نیاز ندارد.

روان‌شناسان این تغییر را حرکت از انگیزه بیرونی به انگیزه درونی می‌دانند؛ یعنی انجام دادن کارها به این دلیل که برای خود فرد اهمیت دارند، نه به این دلیل که قرار است واکنش یا تأیید دیگران را به همراه داشته باشند.

وقتی این تغییر اتفاق می‌افتد، بعضی از چیزهایی که قبلاً لازم می‌دانستند درباره‌شان به دیگران خبر بدهند، دیگر برایشان چندان اهمیتی ندارد.

۱. قدم بعدی زندگی‌شان

همه دور یک میز نشسته‌اند و درباره کارهایی که می‌خواهند در آینده انجام دهند صحبت می‌کنند؛ ایده راه‌اندازی یک کسب‌وکار، درخواست برای ادامه تحصیل یا نقل مکان به شهر دیگری.

هیجان‌انگیز است. اما هنوز فقط یک طرح اولیه است و بخشی از چیزی که باعث می‌شود این طرح ممکن به نظر برسد، هیجان و تشویق دیگران است.

اما این فرد درباره برنامه‌اش چیزی نمی‌گوید.

درخواست پذیرش را سه هفته پیش، نیمه‌شب و پشت میز آشپزخانه ارسال کرده است. پیشنهاد شغلی هم هفته گذشته به دستش رسیده است. شاید فقط به یک نفر، نهایتاً دو نفر، آن هم بعد از قطعی شدن ماجرا گفته باشد.

هدف او به شاهد نیاز نداشت. فقط باید انجام می‌شد.

اگر پیش از انجام کار درباره آن صحبت می‌کرد، ممکن بود هدف شخصی‌اش به نمایشی تبدیل شود که حالا باید برای مخاطبانش آن را به سرانجام می‌رساند، نه صرفاً برای خودش.

۲. وضعیت رابطه عاطفی‌شان

دو ماه از جدایی گذشته است.

یک دوست هنگام شام، کاملاً اتفاقی متوجه موضوع می‌شود و با تعجب می‌پرسد: «صبر کن، کی؟»

این فرد رابطه‌اش را پنهان نکرده بود. قرار نبود یک افشاگری بزرگ یا نمایشی اتفاق بیفتد.

رابطه میان دو نفر شکل گرفته بود و وقتی تمام شد، پایان آن نیز میان همان دو نفر اتفاق افتاد.

فکر اینکه حالا باید نظر، همدردی و توصیه‌های ناخواسته افرادی را بشنود که هنگام از هم پاشیدن رابطه حضور نداشتند، برایش هیچ جذابیتی نداشت.

او این اتفاق را با یک یا دو نفری که واقعاً شایسته شنیدن ماجرا بودند، در میان گذاشت.

بقیه اگر قرار بود چیزی بدانند، در زمان خودشان متوجه شدند.

و تا آن زمان، سخت‌ترین بخش ماجرا گذشته بود و این فرد دیگر نیازی نداشت دیگران خودشان را به شرایطی برسانند که او مدت‌ها قبل از آن عبور کرده بود.

۳. کارهای خیرخواهانه و کمک‌هایی که می‌کنند

ماه گذشته هزینه خریدهای یک دوست را که از نظر مالی در شرایط سختی قرار داشت، پرداخت کرد.

یک روز کاری، ساعت چهار صبح، کسی را به فرودگاه رساند. ساعت پنج‌ونیم به خانه برگشت، قهوه درست کرد و مثل یک صبح عادی سر کار رفت.

برای همسایه‌ای که تحت عمل جراحی قرار گرفته بود، غذا برد و آن را بدون اینکه در بزند، جلوی در خانه گذاشت.

هیچ‌کس از این کارها باخبر نشد؛ چون خودِ کمک کردن هدف بود.

وقتی درباره کاری که برای دیگران انجام داده‌اید صحبت می‌کنید، کمک کردن ممکن است شبیه یک معامله به نظر برسد: تلاش در برابر دریافت تشویق و قدردانی.

شری گابا، درمانگر، می‌نویسد این الگو شبیه یک چرخه عادت عمل می‌کند؛ تشویق و تحسین جای هدف اصلی را می‌گیرد و فرد کم‌کم هدف واقعی کارش را فراموش می‌کند.

اما این فرد وارد چنین چرخه‌ای نشد.

دوستش مواد غذایی را دریافت کرد. همسایه ظرف غذا را جلوی در پیدا کرد و یادداشتی روی آن بود که چیزی جز این نداشت: «امیدوارم در حال استراحت و بهبودی باشی.»

همین کافی بود.

۴. تغییرات مربوط به تناسب اندام یا سلامت

ممکن است فرد طی یک سال حدود ۱۴ کیلوگرم وزن کم کرده باشد.

یا از بهار گذشته فیزیوتراپی را شروع کرده باشد و جز شریک زندگی‌اش، هیچ‌کس از آن خبر نداشته باشد.

یا شاید ۱۸ ماه است که الکل مصرف نمی‌کند و هیچ‌کدام از همکارانش نمی‌دانند؛ چون اصلاً لازم نیست بدانند.

هیچ پست و مطلبی درباره این تغییر منتشر نمی‌شود.

هیچ عکس «قبل و بعدی» در گروه دوستان قرار نمی‌گیرد.

بدن تغییر کرده، عادت‌ها تغییر کرده‌اند و تنها کسی که در جریان این تغییرات بوده، تصویر فرد در آینه و شاید پزشک او بوده است.

کسانی که متوجه تغییر می‌شوند ممکن است بگویند: «خیلی فرق کردی.»

او لبخند می‌زند و به زندگی ادامه می‌دهد.

درباره مدت زمان، روش انجام کار یا عدد روی ترازو توضیحی نمی‌دهد.

این تغییر برای کسی بود که در آن بدن زندگی می‌کند و در نهایت همین برایش کافی بود.

۵. درآمد یا خریدهایشان

یک همکار می‌گوید به فکر خرید یک ماشین جدید است و همه افراد سر میز ناهار شروع به نظر دادن می‌کنند.

درباره برندها، مدل‌ها، قسط ماهانه و اینکه اگر پول بیشتری داشتند چه ماشینی می‌خریدند، صحبت می‌شود.

این فرد گوش می‌دهد، سر تکان می‌دهد و چیزی نمی‌گوید؛ در حالی که ماشین جدید خودش دو هفته است در پارکینگ خانه قرار دارد.

شش ماه پیش افزایش حقوق گرفته است.

سه سال زودتر از موعد، وام دانشجویی‌اش را تسویه کرده است.

موجودی حساب پس‌اندازش از عددی گذشته که زمانی تصور می‌کرد رسیدن به آن غیرممکن است.

اما هیچ‌کدام از این اتفاق‌ها به موضوع گفت‌وگو تبدیل نشده‌اند.

ادوارد دسی و ریچارد رایان، روان‌شناسان دانشگاه روچستر، دهه‌ها درباره تأثیر واکنش دیگران بر انگیزه انسان مطالعه کردند.

پژوهش‌های آنها درباره نظریه خودتعیین‌گری نشان داد که توجه و تأیید بیرونی می‌تواند انگیزه درونی فرد را تحت‌الشعاع قرار دهد.

ماشین در پارکینگ خانه است، نه در شبکه‌های اجتماعی.

بدهی پرداخت شده و میل به تبدیل کردن آن به یک داستان برای دیگران هم از بین رفته است.

۶. چیزهایی که در زمان سختی از سر می‌گذرانند

سال سختی را پشت سر گذاشته است.

حملات اضطرابی‌ای که از ماه مارس شروع شدند و تا سپتامبر ادامه داشتند.

ازدواجی که تا آستانه فروپاشی پیش رفت، اما در نهایت ادامه پیدا کرد.

والدی که بیمار شد.

شش ماه تماس تلفنی با متخصصان مختلف.

بعدازظهرهای چهارشنبه در اتاق‌های انتظار که در آنها یک مجله را دوبار می‌خواند.

در بیشتر این مدت، تقریباً هیچ‌کس از اتفاق‌هایی که در زندگی‌اش می‌گذشت خبر نداشت.

نه از روی شرم.

نه از روی بی‌اعتمادی.

بلکه چون نشان دادن و توضیح دادن رنج، انرژی‌ای می‌خواست که او در همان زمان برای دوام آوردن و عبور از شرایط سخت مصرف می‌کرد.

افرادی که بعداً متوجه ماجرا می‌شوند، گاهی می‌پرسند:

«چرا به من نگفتی؟»

پاسخ معمولاً ساده‌تر از چیزی است که به نظر می‌رسد.

او نمی‌توانست هم واکنش دیگران به درد خودش را تحمل کند و هم خودِ آن درد را.

بنابراین چیزی را انتخاب کرد که توان حمل کردنش را داشت.

۷. انتخاب‌هایشان در تربیت فرزند

در یک مهمانی، کسی درباره استفاده کودک از تبلت، مدرسه‌ای که در آن درس می‌خواند یا شیوه خواباندن او سؤال می‌کند.

در سؤال کمی حالت قضاوت یا چالش وجود دارد؛ انگار طرف مقابل منتظر یک بحث یا اعتراف است.

این فرد در یک جمله پاسخ می‌دهد و بیشتر توضیح نمی‌دهد.

نه از خودش دفاع می‌کند.

نه مدرک و منبع ارائه می‌دهد.

نه به چهره والد دیگری نگاه می‌کند تا ببیند آیا پاسخ او مورد تأیید قرار گرفته است یا نه.

تصمیم گرفته شده، در عمل امتحان شده، اصلاح شده و دوباره اجرا شده است.

میشل ریزر، درمانگر، می‌گوید وقتی ارزشمندی فرد دیگر به تأیید بیرونی وابسته نباشد، تصمیم‌های او نیز دیگر نیازی به دفاع کردن ندارند.

او فرزندش را به شیوه خودش تربیت می‌کند.

اگر این روش برای کودک مناسب باشد، برای او کافی است.

۸. میزان رشد شخصی که داشته‌اند

آنها هیچ‌وقت نمی‌گویند:

«من خیلی روی خودم کار کرده‌ام.»

درباره تغییرات مهم زندگی‌شان پست نمی‌گذارند.

جلسه درمانشان را برای دیگران تعریف نمی‌کنند.

درباره کتابی که دیدگاهشان را تغییر داده، توضیح نمی‌دهند.

حتی ممکن است درباره آن صبحی که از خواب بیدار شدند و متوجه شدند ماه‌هاست با مسائل زندگی به شکل متفاوتی برخورد می‌کنند، چیزی نگویند؛ بدون اینکه حتی دقیقاً بدانند این تغییر از چه زمانی آغاز شده است.

اما این تغییر برای کسانی که آنها را از گذشته می‌شناسند، کاملاً قابل مشاهده است.

دوستی که به یاد دارد آنها قبلاً هنگام اختلاف و درگیری سکوت می‌کردند و کنار می‌کشیدند، اما حالا در گفت‌وگو می‌مانند.

خواهری که متوجه شده آنها دیگر در مهمانی‌های خانوادگی دنبال دعوا نمی‌گردند و در عوض سؤال می‌پرسند.

شریکی که شاهد بوده آنها به‌تدریج و بدون سر و صدا یاد گرفته‌اند نیازهای خود را بیان کنند، بدون اینکه بابت داشتن این نیازها عذرخواهی کنند.

رشد واقعی در رفتار دیده می‌شود، نه در تعریف کردن درباره آن رفتار.

کسانی که دقت می‌کنند، آن را از قبل دیده‌اند.

پایان/*

اندیشه قرن را در ایتا، روبیکا، پیام رسان بله و تلگرام دنبال کنید.