[ad_1] برای بسیاری از زوجین ، درگیری به الگویی مکرر و عاطفی شدید تبدیل می شود. اگر با کسی که از نظر عاطفی بی ثبات ، واکنشی یا عصبانی است ، همکاری می کنید ، می تواند احساس کند که دائماً روی پوسته های تخم مرغ قدم می زنید. و هنگامی که تلاش ه...
[ad_1]
برای بسیاری از زوجین ، درگیری به الگویی مکرر و عاطفی شدید تبدیل می شود. اگر با کسی که از نظر عاطفی بی ثبات ، واکنشی یا عصبانی است ، همکاری می کنید ، می تواند احساس کند که دائماً روی پوسته های تخم مرغ قدم می زنید. و هنگامی که تلاش های شما برای تعیین مرزها به طور مکرر برکنار یا نقض می شود ، ممکن است شروع به زیر سوال بردن ارزش رابطه کنید. همچنین ممکن است نیازهای خود یا حتی عقل خود را زیر سوال ببرید.
با گذشت سالها ، من با زوج های بی شماری که در حال حرکت به پویایی درگیری بالا هستند ، که در آن احساسات شدید است ، کار کردم و مرزها غالباً عبور می کنند. خبر خوب؟ با ذهنیت و ابزارهای صحیح – جغرافیایی ، ادعای ، دلسوزی و وضوح – می توانید ریتم رابطه را تغییر داده و شروع به ایجاد آب و هوای عاطفی سالم تر کنید.
در اینجا اساسی ترین ، کاربردی ترین راهکارهای قدرتمندی که من به مشتریان خود می آموزم که با شرکای عاطفی دشوار در شرایط درگیری بالا برخورد کنند.
1. صبر.
هنگامی که شریک زندگی شما از نظر عاطفی واکنش پذیر است – خواه آنها درگیر فریاد زدن ، سرزنش یا عقب نشینی شوند – ممکن است اولین غریزه شما این باشد که یا خاموش یا مبارزه کنید. اما هیچ پاسخی معمولاً کمک نمی کند. در عوض ، صبر و شکیبایی را پرورش دهید.
صبر به معنای پایه گذاری خود در هنگام شعله ور شدن احساسات است. نفس بکشید سیستم عصبی خود را تنظیم کنید. این مکان به جای واکنش ، فضایی را برای پاسخ دادن ایجاد می کند تا به جای تشدید ، از بین برود. در گرمای لحظه ای ، آرامش شما می تواند منبع ثبات باشد که جهت مکالمه را تغییر می دهد.
2. مرزهای سالم را تنظیم کنید.
مرزها مجازات یا اولتیماتوم نیستند-آنها اعمال احترام به خود هستند. آنها تعریف می کنند که شما به کجا پایان می دهید و شخص دیگر شروع می شود. وقتی کسی دائماً شما را قطع می کند ، شما را تحت فشار قرار می دهد ، از شما انتقاد می کند یا به فضای شما حمله می کند ، آنها به سرزمینی می روند که مال آنها نیست. مرزها این هستند که شما با محبت اما محکم می گویید ، “این حد من است. من به شما نیاز دارم که به آن احترام بگذارید.“
بسیاری از مردم از تعیین مرزها می ترسند زیرا نمی خواهند شریک زندگی خود را ناراحت کنند. اما من به مشتریان خود یادآوری می کنم: وقتی از تعیین مرزها برای حفظ صلح خودداری می کنید ، برای نارضایتی طولانی مدت آسایش کوتاه مدت را تجارت می کنید. مرزها این است که شما به مردم می آموزید که چگونه با شما رفتار کنند – و آنها برای رشد عشق به روشی سالم و متقابل ضروری هستند.
3. با عشق ارتباط برقرار کنید ، نه ترس.
در پویایی درگیری بالا ، کلمات دارای وزن سنگین هستند. لحن ، زمان بندی ، زبان بدن و بیان همه ماده. به همین دلیل صحبت کردن از یک مکان مراقبت و درک به جای ترس یا اتهام ضروری است.
از زبان مبتنی بر سرزنش مانند “شما همیشه …” یا “شما هرگز …” خودداری کنید ، از جمله “من” برای به اشتراک گذاشتن احساسات و نیازهای خود استفاده کنید: “وقتی در طول استدلال فریاد می زنیم احساس غرق می کنم. من به ما احتیاج دارم که راهی آرام تر برای صحبت کردن پیدا کنیم.” این نگرش شما را از نظر عاطفی باهوش می کند. این ارتباطات محترمانه را مدل می کند و دفاع از شریک زندگی شما را کاهش می دهد.
4. به درک گوش دهید ، نه اینکه نظر خود را بیان کنید.
شرکای عصبانی یا عاطفی دشوار اغلب احساس ناله می کنند. گوش دادن با هدف درک قدرتمند است و مراقبت و احترام را نشان می دهد. دفعه بعد که شریک زندگی شما در حال تهویه است ، در برابر اصرار به وقفه ، رفع یا دفاع مقاومت می کند. در عوض ، بی سر و صدا گوش دهید. آنچه را می شنوید بازگردانید: “به نظر می رسد که احساس ناامیدی می کنید زیرا احساس حمایت نمی کنید.”
پاراگراف و اعتبار سنجی به معنای توافق نیست. این به معنای تأیید اظهارات یا نیازهای شخص دیگر است. جریان طبیعی چنین نگرشی حتی سرسخت ترین دفاع می تواند ذوب شود.
5. قاطع باشید ، پرخاشگر نیست.
ادعا قدرتمند است. این خود را در ارتباطات و رفتار سالم نشان می دهد. این ارتباط شما را با شخصی که آرزو می کنید هماهنگ می کند. قاطعیت وضوح با مهربانی است. این بدان معناست که حقیقت خود را با احترام صحبت کنید ، بدون اینکه شخص دیگری را خرد کنید. این می گوید “نه” بدون گناه و “بله” با اخلاص.
مرزهای ضروری خواندن
افراد ادعا کننده به دنبال حل و فصل سازنده درگیری ها ، با استفاده از دیپلماسی و ترغیب برای دستیابی به اهداف مشترک هستند. این رویکرد درک عمیق تر و ارتباطات معنی دار تر را تشویق می کند.
6. فکر کنید ، نه کنترل.
تلاش برای تغییر یا کنترل شریک زندگی خود یک نبرد باخت است. شما نمی توانید کسی را وادار کنید که آرام ، احترام یا از نظر عاطفی بالغ باشد. اما تو قوطی از طریق نحوه حضور در آنها تأثیر بگذارد. شما همچنین نیازهای خود را با احترام برقرار می کنید بدون اینکه بخواهید شریک زندگی خود را با آنها ملاقات کنید.
هنگامی که شما در زمین هستید ، با دلسوزی ارتباط برقرار کنید ، لحن عاطفی رابطه را تغییر می دهید. شما مدل می کنید که عشق بالغ چگونه به نظر می رسد. شما از طریق نفوذ قدرت بیشتری به دست می آورید و می توانید از هر سخنرانی یا اولتیماتوم قانع کننده تر باشید.
7. محرک های خود را مشخص کنید.
در حالی که درک الگوهای و نیازهای شریک زندگی شما مهم است ، درک روانشناسی و محرک شما حتی بسیار مهم است.
آگاهی اولین قدم برای خودتنظیمی است. هرچه بیشتر چشم انداز عاطفی خود را درک کنید ، احتمال اینکه به چرخه های واکنشی کشیده شوید ، کمتر احتمال دارد. و هرچه بیشتر الگوهای شریک زندگی خود را درک کنید ، بهتر می توانید طوفان ها را پیش بینی و حرکت کنید.
8. وقتی آرام است ارتباط برقرار کنید.
تلاش برای حل و فصل مسائل هنگامی که یک یا هر دو از نظر عاطفی ربوده شده اید ، معمولاً دستور العمل فاجعه است. وقتی احساسات زیاد می شوند ، مراکز منطق مغز شما آفلاین هستند. وقت خود را بگیرید. بعداً به موضوع برگردید. چیزی شبیه به این بگویید ، “من می خواهم در این مورد صحبت کنم ، اما من الان غرق شده ام. آیا می توانیم استراحت کنیم و وقتی آرام تر هستم دوباره آن را بررسی کنیم؟”
ذهن آرام مشکلات را حل می کند. ذهن عصبانی آتش سوخت.
9. شفقت را پرورش دهید.
بیشتر اوقات ، عصبانیت فراخوانی برای کمک است. در زیر عصبانیت ، تقریباً همیشه درد وجود دارد. نوسانات شریک زندگی شما ممکن است دفاع در برابر شرم ، ترس یا زخم های قدیمی باشد. این رفتار بد را بهانه نمی کند ، اما می تواند به شما در نرم شدن رویکرد خود کمک کند. دلسوزی به معنای فعال کردن سوءاستفاده نیست. این به معنای ماندن انسان ، دیدن کودک زخمی در پشت خشم است و به جای قصاص با عزت پاسخ می دهد.
10. درگیری را از بین ببرید.
وقتی یک استدلال شدید دارید ، هر دو ممکن است دفاعی تر شوید. سعی نکنید با عصبانیت شریک زندگی خود مطابقت داشته باشید – این فقط سوخت را به آتش می افزاید. بهتر است به آنها اجازه دهید تا به آنها دریغ و نکته و نیازهای خود را بیان کنند ، در حالی که می دانند که در نهایت آنها آرام می شوند. به این ترتیب اوضاع را از بین می برید. هدف نهایی از بین بردن کاهش شدت عاطفی و افزایش همکاری است.
یک شریک دشوار به معنای رابطه محکوم نیست. با مرزهای روشن ، ادعا و ارتباط دلسوزانه ، حتی واکنشی ترین پویایی می تواند شروع به تغییر کند. این قوام ، شجاعت و هوش هیجانی را می طلبد – اما بازپرداخت عمیق است: ایمنی بیشتر ، احترام بیشتر و ارتباط معتبرتر.
من به عنوان یک درمانگر زوج ، قول تغییر یک شبه را نمی دهم. اما من به توانایی تغییر اعتقاد دارم. وقتی یک نفر تغییر می کند ، کل پویا را تغییر می دهد. من دیده ام که زوج ها از هرج و مرج به آرامش ، از سرزنش تا همدلی ، از نارضایتی تا ترمیم می روند. در عین حال ، لطفاً به یاد داشته باشید که مهمترین ارتباطی که تا به حال با خود دارید ، یکی با خودتان است. اطمینان حاصل کنید که این رابطه از نظر احترام ، وضوح و عشق مبتنی است.
[ad_2]
