ما به عنوان کودکان ، ما تمایل داریم والدین خود را به عنوان عالی ، محافظ و ارائه دهندگان خود ببینیم. این تصویر ایده آل یک هدف را ارائه می دهد: به ما کمک می کند تا در جهان احساس امنیت کنیم. با این حال ، هرچه پیرتر می شویم ، می توان فهمید که والدین ما مانند همه انسانها دارای نقص هستند. برای برخی ، این شامل مقابله با یک حقیقت دشوار و غالباً ناگفته است: اینکه والدین می توانند به فرزند خود حسادت کنند. حسادت والدین می تواند اشکال مختلفی به خود بگیرد: انتقادات ظریف ، برکناری دستاوردها یا حتی رقابت آشکار. اگرچه این لزوماً به معنای این نیست که والدین ما “بد” هستند ، به این معنی است که اقدامات آنها ممکن است ناشی از ناامنی های خود ، نیازهای برآورده یا آسیب های حل نشده باشد. در کودکی ، ما ممکن است این پویایی ها را نادیده بگیریم یا بهانه کنیم تا این احساس را حفظ کنیم که جهان در امان است. با این حال ، به عنوان بزرگسالان ، ادامه انکار تأثیر آنها می تواند بر رشد شخصی و سلامت روانی ما تأثیر بگذارد. در این پست به بررسی چگونگی و چرایی حسادت والدین ، ​​شیوه های آشکار شدن و تأثیر آن می پردازیم.

حقیقت این است که احساسات والدین محدود به عشق و شادی بی قید و شرط نیست. والدین انسان هستند و همچنین می توانند نارضایتی ، اضطراب یا حتی لحظه های حسادت نسبت به فرزندان خود را تجربه کنند. اگرچه این ممکن است نگران کننده باشد ، اما کاملاً طبیعی است. به عنوان مثال ، بیشتر والدین واقعاً بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهند و در دستاوردهای خود احساس غرور می کنند. در عین حال ، دیدن فرزندانشان از روشهایی که هرگز نمی توانند تصور کنند ، چه در موفقیت شغلی ، روابط یا تحقق شخصی ، می توانند احساسات پیچیده ای از جمله احساس عدم کفایت یا حسادت را برانگیخته باشند.

برای والدینی که عشق و مراقبت مورد نیاز خود را به عنوان فرزندان دریافت نکردند ، تماشای بچه هایشان به شکلی که هرگز نمی توانند به ویژه منجر شوند. با دیدن فرزندانشان ، محبت ، فرصت ها یا شناختی را که آرزو می کردند ممکن است به طور ناخودآگاه آنها را از آنچه که فاقد تمام زندگی خود بودند ، یادآوری کند. این احساس حسادت ، گرچه ناگفته ، می تواند بر نحوه تعامل آنها با فرزندان خود تأثیر بگذارد.

اما احساساتی مانند حسادت و عصبانیت ، در حالی که اغلب به عنوان تابو دیده می شود ، ذاتاً بد نیستند. داشتن این احساسات عشق را نفی نمی کند یا به این معنی است که والدین “بد” هستند. والدین بالغ از نظر روانشناختی می توانند این احساسات طبیعی را پردازش کنند بدون اینکه به آنها اجازه دهند رفتار خود را هدایت کنند. آنها ممکن است به دنبال درمان ، ژورنال باشند یا سایر رسانه های سالم را پیدا کنند تا از طریق احساسات خود کار کنند. با این کار ، آنها اطمینان می دهند که مسائل حل نشده آنها تأثیر منفی بر روابط آنها با فرزندانشان نمی گذارد.

از طرف دیگر ، والدینی که فاقد بلوغ عاطفی و خودآگاهی هستند ممکن است حسادت خود را به روش های ناخودآگاه ، از طریق اقدامات و کلمات ظریف یا صریح که می تواند آسیب برساند ، آشکار کند.

چگونه حسادت والدین می تواند سمی شود

در اینجا چند نمونه از چگونگی حسادت والدین می تواند به رفتارهای سمی تبدیل شود.

اگر شما توانایی یا فضایی برای بیان آسیب پذیری داشته باشید ، ممکن است برخی از والدین احساس تهدید کنند ، کاری که هرگز به آنها اجازه داده نشده است. اصالت و باز بودن عاطفی شما ممکن است باعث نارضایتی شود زیرا این امر آنچه را که آنها رد شده اند برجسته می کند. در پاسخ ، آنها ممکن است شما را به دلیل بیان احساسات خود مجازات کنند ، شما را به عنوان “بیش از حد حساس” یا “خیلی ضعیف” مورد ضرب و شتم قرار دهند.

برخی از والدین ممکن است تأکید جدی بر دستاوردهای بیرونی و تمجید کنند ، که می تواند هنگام پیشی گرفتن از آنها ناراحت کننده باشد. آنها که نمی خواهند تصویر خود را به عنوان دلسوز و پشتیبان به خطر بیندازند ، ممکن است حسادت خود را به روش های ظریف و غیرمستقیم ابراز کنند. به عنوان مثال ، آنها ممکن است سعی کنند با تعالی در مناطق مشابه ، دستاوردهای خود را به حداقل برسانند ، یا تعارف هایی را ارائه دهند که دارای انتقاد باشد. هنگامی که به چیز مهمی رسیدید ، آنها ممکن است موفقیت شما را کمرنگ کنند ، بی تفاوت عمل کنند ، یا با اظهاراتی که احساس حمایت از سطح می کنند ، پاسخ دهند اما با انتقادات پشتی روبرو هستند. چنین فرونشست ها غالباً چنان حیرت انگیز و باهوش هستند که باعث می شود درک خود را به درک خود شک کنید و شما را از اعتبار یا پشتیبانی خارجی جدا کنید.

برخی از والدین ، ​​به ویژه کسانی که با آسیب های دلبستگی حل نشده برخورد می کنند ، ممکن است احساس حسادت کنند زیرا شما عشق و مراقبت را که هرگز نداشته اند دریافت می کنید. این تروما باعث می شود والدین بدون نارضایتی شما را برای آنها بسیار دشوار کند. در زیر نقش آنها به عنوان مراقبان ، نیاز کاملاً برآورده ای به توجه و اعتبارسنجی ، “کودک نیازمند” در درون آنها نهفته است که ممکن است جذابیت ، اعتماد به نفس یا موفقیت شما را به عنوان یک تهدید درک کند. بعضی اوقات ، آنها حتی ممکن است احساس رقابت جنسی را تجربه کنند ، زیرا آنها برای توجه شریک زندگی خود ، والدین دیگر شما می جنگند. آنها قادر به کنار آمدن با سایه حسادت سمی خود نیستند ، ممکن است آنها به تعطیل شدن عاطفی متوسل شوند ، بین دوست داشتن و مجازات کردن شما نوسان کنند ، شانه سرد را به شما بدهند ، بی تاب و بی پروا باشید ، یا از زندگی خود عقب نشینی کنید.

والدینی که برای تأمین نیازهای عاطفی خود به فرزندان خود وابسته هستند ، ممکن است از استقلال رو به رشد شما تهدید کنند. آنها ممکن است برای نزدیک نگه داشتن شما از گناه یا دستکاری عاطفی استفاده کنند ، و پیام های ظریف مانند “نگاه کنید به هر آنچه که برای شما قربانی کرده ام – به من مدیون باشید.” این پویا اغلب منجر به تاکتیکی مانند باج گیری عاطفی یا چراغ برق می شود ، با هدف این که شما را به دلیل رونق یا به دست آوردن استقلال احساس گناه کنید.

شکستن چرخه

بیشتر والدین ذاتاً “بد” نیستند یا عاشق نیستند. در سطح آگاهانه ، بسیاری واقعاً می خواهند چرخه تروما تراریخته را بشکنند و نوع خانه ای را که ممکن است برای خودشان آرزو داشته باشند فراهم کنند. با این حال ، بدون خودآگاهی یا بهبودی ، آنها می توانند سهواً همان الگوهای مضر را که به عنوان کودکان تجربه کرده اند ، تکرار کنند و چرخه ای از آسیب های بین نسلی را تحریک کنند.

دانستن پویایی پنهان حسادت والدین به ما این امکان را می دهد تا والدین خود را برای کسانی که واقعاً هستند ببینیم: ناقص ، انسان و به شکل زخمهای حل نشده خود. نامگذاری این الگوهای ناخودآگاه برای آنچه که آنها هستند ، ما را از گناه و سردرگمی که ممکن است ایجاد کرده اند آزاد می کند.

دیدن واقعیت به وضوح فرصتی به ما می دهد تا با دلسوزی ، هم برای خودمان و هم برای والدین خود به اوضاع نزدیک شویم. شما می توانید از مبارزات والدین خود احترام بگذارید در حالی که از اجازه دادن زخمهای غیرقانونی آنها زندگی شما را دیکته می کند. با تعیین مرزهای محکم ، به دنبال پشتیبانی و ماندن در ارزش خود ، می توانید از وزن انتظارات آنها و درگیری های حل نشده خلاص شوید.

شفابخشی به معنای رفع والدین یا انتظار تغییر آنها نیست. این در مورد دادن عشق و اعتبارسنجی است که آنها نمی توانند ارائه دهند. با انجام این کار ، شما این قدرت را دارید که زندگی خود را از رفتارهای خرابکارانه و آسیب های تراریخته ای بسازید.