تأثیر تری رئال در دنیای زوج های درمانی بسیار زیاد است. یک نویسنده پرفروش ، مددکار مشهور اجتماعی و پزشک محترم ، رئال به دلیل آمیختن عمق عاطفی با عمل گرایی چشم روشن شناخته شده است. او حقیقت را می گوید ، اما همیشه با دلسوزی.

در اوایل همه گیر Covid-19 ، رئال میزبان یک اجتماع مجازی برای همکاران درمانی بود. پیام او – که ما می توانیم مهارت های بالینی خود را برای برآورده کردن چالش های کار از راه دور تطبیق دهیم – هم آرامش بخش و هم پرانرژی بود. آن لحظه با من ماند و من دوباره آن را به یاد آوردم که پاییز گذشته با او مصاحبه کردم ، همزمان با انتشار شومیز کتاب پیشگامانه او ما: از شما و من برای ایجاد یک رابطه دوست داشتنی تر عبور می کنیم.

“چه کسی درست است؟ چه کسی اشتباه می کند؟ چه کسی اهمیت می دهد؟”

یکی از معروف ترین مانتراس-“چه کسی درست است؟ چه کسی اشتباه می کند؟ چه کسی اهمیت می دهد؟”– روحیه رویکرد خود را به تعارض رابطه نشان می دهد. او به جای تمرکز بر سرزنش یا کنترل ، زوجین را ترغیب می کند تا یک طرز فکر مشترک و عاطفی را از نظر عاطفی اتخاذ کنند. به عنوان یک پزشک ، این دیدگاه عمیقاً طنین انداز است. من اغلب زوجین را تشویق می کنم که این را در نظر بگیرند ، “بهترین راه برای پیروزی در استدلال ، از دست دادن آن است.” به عبارت دیگر ، تعقیب “حق” فقط قطع ارتباط را ایجاد می کند. اگر به هزینه ایمنی عاطفی بیاید ، هیچ صمیمیتی در پیروزی وجود ندارد.

جمله های تری رئال از من ظریف تر است ، اما مهمترین آن است. هنگامی که حتی یک شریک حاضر است از طرف خود مالکیت داشته باشد – حتی اگر این تنها 10 درصد باشد – آنها به باز کردن درهای بهبودی کمک می کنند. در زیر برخی از غذاهای آماده از مکالمه ما وجود دارد که می توانید آن را پخش کنید در اینجابشر

یک درگیری مشترک – یک مسیر عاطفی بالغ به جلو

بیایید بگوییم جین احساس صدمه می کند زیرا جک به ندرت برنامه ریزی می کند ، و او برای تولد خود چیزی برنامه ریزی نکرد. او پیش از این ذکر شده است که اکنون یک ژست متفکرانه و پس از آن معنی زیادی خواهد داشت. در همین حال ، جک احساس دلسردی می کند. آخرین باری که او سعی در برنامه ریزی چیزی داشت ، به نظر نمی رسید که از آن لذت ببرد. غذای آماده جک؟ “چرا اگر به اندازه کافی خوب نباشد زحمت کشید؟” این زوج به راحتی می توانند در دفاع باشند. اما اگر جین گفت ، “من می فهمم که وقتی انتظارات من زیاد است ، فشار زیادی دارد. این نوع آسیب پذیری می تواند پویا را فوراً تغییر دهد. اکنون ، جک ممکن است به اندازه کافی احساس امنیت کند تا بگوید ، “من می دانم که در برنامه ریزی عالی نیستم ، اما باید برای تولد شما تلاش بیشتری کردم. متاسفم.” هیچ یک از شریک زندگی “درست” نیستند ، اما هر دو اکنون در یک طرف هستند – با هم در جهت تعمیر کار می کنند.

کودک سازگار و بزرگسال خردمند

Real همچنین به بررسی چگونگی نشان دادن زخم های حل نشده از دوران کودکی در روابط بزرگسالان ما می پردازد. هنگامی که ما تحریک می شویم ، اغلب به آنچه او کودک تطبیقی ​​می نامد – بخشی از ما که استراتژی های مقابله ای را در اوایل زندگی ایجاد کرده است ، برمی گردیم. این سازگاری ها به ما کمک کردند تا زنده بمانیم ، اما آنها به ندرت از ارتباط سالم و بالغ در حال حاضر پشتیبانی می کنند. وظیفه بالینی ، همانطور که واقعی می بیند ، این است که متوجه شود وقتی کودک تطبیقی ​​ما را به دست می گیرد-و دعوت از خود بزرگسالان خردمند ما برای ورود مجدد به مکالمه. این نسخه از ما می توانیم بدون دفاع ، بدون شرم را به عهده بگیریم و به ارتباط بر کنترل خود متعهد باشیم.

از مبارزات قدرت گرفته تا مشارکت

هنگامی که زوجین از جنگیدن برای “درست” جلوگیری می کنند و در عوض به سمت تعمیر کار می کنند ، اتفاق قدرتمندی رخ می دهد. آنها از بازیگری به عنوان مخالف خودداری می کنند و به عنوان متحدین شروع به نمایش می کنند. آنها می آموزند که پاسخگویی همان سرزنش نیست – و این آسیب پذیری ضعف نیست بلکه یک درگاه صمیمیت است.

یک منبع تحول آمیز برای زوجین و پزشکان

برای زوج هایی که احساس گیر کرده اند – و پزشکانی که از آنها حمایت می کنند – –ما یک راهنمای ارزشمند و الهام بخش است. حکمت دلسوزانه و بدون مزخرف رئال همچنان به غنی سازی کار بالینی من و درک خودم از آنچه که دوست داشتن خوب است ، ادامه می دهد. این افتخار بود که با تری رئال صحبت کنیم ، و من از سهم وی در گفتگوی در حال تحول در مورد مسئولیت عاطفی ، مشارکت و شفابخشی در روابط سپاسگزارم.

(شما همچنین می توانید با بارگیری مکالمه کار اجتماعی قسمت 120 در هر کجا که پادکست های خود را بدست آورید ، به مکالمه ما گوش دهید.)