[ad_1] “من سعی کردم مرزها را تنظیم کنم ، اما هیچ چیز تغییر نمی کند.” من این را از مشتری ها به طور مداوم می شنوم ، که معمولاً با ترکیبی از ناامیدی و شکست تحویل می شود. آنها کتاب ها را خوانده اند ، اسکریپت ها را تمرین کرده اند و...
[ad_1]
“من سعی کردم مرزها را تنظیم کنم ، اما هیچ چیز تغییر نمی کند.”
من این را از مشتری ها به طور مداوم می شنوم ، که معمولاً با ترکیبی از ناامیدی و شکست تحویل می شود. آنها کتاب ها را خوانده اند ، اسکریپت ها را تمرین کرده اند و سعی در ترسیم خط در ماسه دارند. با این حال ، به نوعی ، آنها هنوز هم در حال تماس با خواستار اقوام ، کار آخر هفته برای کارفرمایان ناسپاس هستند و در نزدیکترین روابط خود مانند دلهره های انسانی احساس می کنند.
در اینجا حقیقت ناراحت کننده است: مرزهای بدون اهرم فقط پیشنهادات هستند.
مشتری من تانیا وقتی سعی کرد تماس مداوم مادرش را محدود کند ، این موضوع را کشف کرد. مادرش روزانه چندین بار تلفن می کرد و اگر تانیا بلافاصله جواب نمی داد ، به طور فزاینده ای عصبانی می شود. این تماس ها جلسات کاری ، شب های تاریخ و هرگونه فضای شخصی را مختل کرد.
تانیا توضیح داد: “من به او گفتم كه فقط می توانم یك بار در روز صحبت كنم ، و او مانند من عمل كرد كه از او خواسته ام برای همیشه ناپدید شود.”
تانیا رویکردهای مختلفی را امتحان کرد – زبان گرلر ، راه حل های سازش ، توضیحات مفصل در مورد اینکه چرا مرز لازم است. هیچ چیز کار نکرد زیرا تانیا عنصر مهم را از دست داد: مادرش دلیلی برای احترام به مرز نداشت.
به این روش فکر کنید: اگر کسی به طور مداوم محدودیت های کاملاً واضح شما را نادیده بگیرد و با عواقب روبرو شود ، چرا آنها تغییر می کنند؟
تحقیقات در مورد سیستم های خانوادگی نشان می دهد که الگوهای وارد شده در برابر تغییر مقاومت می کنند مگر اینکه فشار کافی برای ایجاد انگیزه در رفتارهای جدید وجود داشته باشد. در روانشناسی ، این “تفکر سیستم ها” نامیده می شود – این ایده که روابط در تعادل ظریف وجود دارد ، و وقتی یک نفر نقش خود را تغییر می دهد ، کل سیستم باید سازگار شود.
اما سازگاری فقط زمانی اتفاق می افتد که جایگزین – لاسیدن رابطه یا با عواقب معنی دار – از تغییر کمتر از تغییر استفاده می کند.
موفقیت تانیا هنگامی پیش آمد که او از تلاش برای مدیریت احساسات مادرش در مورد مرز متوقف شد و به جای آن شروع به مدیریت رفتار خودش کرد. او هر روز یک بار در یک بار تماس می گرفت که برای او کار می کرد. وقتی مادرش در خارج از آن پنجره تماس گرفت ، تانیا جواب نداد – مهم نیست که “اضطراری” چیست. (او می دانست که بحران های واقعی از طریق سایر اعضای خانواده به او می رسد.)
در ابتدا ، پاسخ دقیقاً همان چیزی بود که تانیا از آن می ترسید: عصبانیت ، سفرهای گناه ، درمان ساکت و اظهارات چشمگیر مبنی بر اینکه تانیا رابطه آنها را از بین می برد. اما سرانجام ، زیرا تانیا به برنامه خود ادامه می داد ، مادرش بیشتر به اطراف می آمد. او هنوز هم سعی داشت بیش از یک بار در روز با تانیا تماس بگیرد ، اما گناه و اتهامات مبنی بر اینکه تانیا یک دختر غیرمجاز است متوقف شد.
یکی از بزرگترین موانع برای مرزهای مؤثر ، این عقیده است که اگر از آسیب های گذشته شخصی ناشی شود ، باید رفتار بد را در خود جای دهیم. من اغلب این را در روابط عاشقانه مشاهده می کنم ، جایی که رفتار گذشته یک شریک به توجیهی برای سوء رفتار امروزی تبدیل می شود.
در حالی که تجربیات گذشته عمیقاً ما را شکل می دهد ، آنها رفتار مضر را در روابط فعلی ما بهانه نمی کنند. این ایده که تروما افراد مسئولیت اقدامات خود را از بین می برد ، در واقع چرخه های اختلال عملکرد را به جای بهبودی آنها ، زنده می کند. به این روش فکر کنید: اگر کسی بر اساس آسیب های گذشته خود در روابط فعلی خود عمل کند ، آنها دیگر قربانی نیستند – آنها مرتکب هستند.
مشتری های من لیزا و مت این موضوع را کاملاً نشان می دهند. هنگامی که لیزا در یک کنفرانس کاری شرکت کرد و بلافاصله تماس های مت را برنگرداند ، وی 52 نفر را به طور فزاینده تهدید کننده صوتی را در سه ساعت باقی گذاشت. توضیح او؟ مادرش وقتی مت 6 ساله بود ، پدر خود را برای مرد دیگری ترک کرده بود ، بنابراین او توسط هرگونه ترک ادراک شده “تحریک” شد.
مرزهای ضروری خواندن
لیزا در ابتدا این منطق را پذیرفت و به خودش گفت که کودکی مت رفتار او را توجیه می کند. اما همانطور که به او اشاره کردم: “چه چیزی را دوست دارد که به خاطر کاری که مادر مت 20 سال پیش انجام داد مجازات شد – کاری که شما هرگز انجام نداده اید و هرگز انجام نمی دهید؟”
اشکهایی که به دنبال آن بود ، کل داستان را بیان کرد.
مرزهای مؤثر نیاز به عواقب معنی دار دارند – در نتیجه هایی که در واقع برای شخص دیگر اهمیت دارند. این ممکن است به معنی:
کلمه کلیدی در اینجا “واقعاً” است. مردم می توانند هنگام بلوف احساس کنند ، و تهدیدهای خالی در واقع موقعیت شما را تضعیف می کند و ثابت می کند که از آن پیروی نمی کنید.
وقتی لیزا سرانجام به مت گفت ، او اتهامات خیانت ، نام تماس یا پیام های عصبانی را تحمل نمی کند ، منظور او این بود. هنگامی که او پس از یک سری دیگر از تماس های تلفنی از دست رفته ، از درمان خاموش به عنوان مجازات استفاده کرد ، او او را تعقیب نکرد و یا سعی کرد همه چیز را صاف کند. او به او گفت که بیرون برود.
اهرم در مورد مجازات دیگران نیست – این مربوط به اعتقاد شما است. وقتی واقعاً می دانید که می توانید شغل خود را ترک کنید ، یک دوستی را پایان دهید یا از اعضای خانواده که به طور مداوم به شما بی احترامی می کنند فاصله بگیرید ، می توانید زندگی خود را به طور معناداری تغییر دهید.
شما راه رفتن روی پوسته های تخم مرغ را متوقف می کنید. شما برای مدیریت احساسات افراد دیگر به عنوان “کمک فنر” متوقف می شوید. شما صادقانه صحبت می کنید زیرا از عواقب وحشت ندارید.
این به معنای خشن شدن یا رها کردن همه در اولین نشانه درگیری نیست. این به معنای کار کردن از مکانی برای انتخاب واقعی است نه تعهد به دام افتاده.
لحظه ای را به بررسی چالش برانگیزترین رابطه خود بپردازید. از خود بپرسید:
سوال آخر بسیار مهم است. اگر پاسخ شما “نه ، من کاملاً نتوانستم آن را اداره کنم” ، پس شما اهرمی ندارید – شما ناامید هستید. و افراد ناامید نمی توانند مرزهای مؤثر را تعیین کنند.
به یاد داشته باشید: روابط سالم به دو نفر نیاز دارد که در آنجا حضور دارند. وقتی کسی می داند شما مهم نیست که چگونه با شما رفتار می کنند ، انگیزه کمی برای رفتار خوب با شما ندارند. اما وقتی آنها می دانند که شما با انتخاب ، نه تعهد ، کل تغییر پویا در آنجا هستید.
مرزهای شما ناکام نیست زیرا شما آنها را اشتباه انجام می دهید. آنها به دلیل نداشتن دندان شکست می خورند. و گاهی اوقات ، دوست داشتنی ترین کاری که می توانید انجام دهید – برای خود و شخص دیگر – به آنها نشان می دهد که جدی هستید.
[ad_2]
