حالتهای عاطفی به طور معمول از اتوپیلوت ، خارج از آگاهی آگاهانه شروع می شوند. ما قبل از دانستن آن ناراحت هستیم و قبل از درک آن عصبانی هستیم. تا زمانی که می دانیم که ما عصبانی یا عصبانی هستیم ، آنها در مراحل پیشرفته هستند ، جایی که تنظیم آنها بسیار سخت تر است.

ما به راحتی می توانیم متوجه خود شویم نقاط فلش ​​، مانند ناراحتی در سطح روده ، عجله برانگیختگی یا احساس و کم ارزش افکار در مورد کسی. تمرکز ذهنی باریک ، سفت و سخت و خود وسواس می شود و دیدن دیدگاه های دیگر تقریباً غیرممکن است.

عصبانیت و نارضایتی در خانواده ها برای حفظ نیاز به پیکان NA و تمرکز سفت و سخت دارد. هنگامی که تمرکز خود را گسترش دادیم ، آنها تقریباً بلافاصله کم می شوند.

ما می توانیم با تلاش برای: تمرکز خود را به عمد گسترش دهیم:

• موقعیت ها را به جای سرزنش کردن آنها به کسی بهبود بخشید
• دیدگاه های دیگر را ببینید
• تصویر بزرگتر را ببینید (معنی زندگی خود)
• قاطعیت دلسوزانه – ایستادن در برابر حقوق و ترجیحات ما به روش هایی که احترام و حساس به آسیب پذیری های عزیزان باشد.

نارضایتی و عصبانیت وقتی از خودمان می پرسیم از بین می رود:

• چه کاری می توانم انجام دهم تا این وضعیت کمی بهتر شود؟
• برای شریک زندگی من (و دیگران درگیر) چگونه است؟
• چه چیزی به من کمک خواهد کرد که شخص ، شریک و والدینی باشم که بیشتر می خواهم باشم؟

در هنگام اتوپیلوت ، مبادلات عصبانی احتمالاً از کنترل خارج می شوند. عصبانیت مسری ترین احساسات است. فقط در اطراف افراد عصبانی ، بسیار کمتر با آنها در تعامل است ، احتمالاً شما را عصبانی می کند.

عصبانیت به طور طبیعی در استدلال ها تشدید می شود زیرا برای پیروزی تکامل یافته است ، نه برای روابط. ما سعی نمی کنیم به همان اندازه که به ما آسیب می رساند ، با روح انصاف ، به ببر-دندان صابر آسیب برساند. در عوض ، ما سعی می کنیم ظرفیت آن را برای صدمه زدن به ما نابود کنیم.

فراتر از مدیریت خشم

عصبانیت شعله ای است ، و این فقط دست شما را می سوزاند. ما باید گاز را خاموش کنیم. گاز است مقصربشر

سرزنش عصبانیت را افزایش می دهد زیرا این امر با انگیزه قصاص تعبیه شده است ، که باعث بازگرداندن متقابل از مقصر می شود.

هنگامی که میزان پالس شما بالاتر از 80 است ، خطر عبور از خطی را دارید که بیان عصبانیت را از سوء استفاده عاطفی جدا می کند. عصبانیت وقتی کسی را از بین می برد ، سوءاستفاده می شود. به کمبود این است که کسی را بی اهمیت یا شایسته بی اعتنایی ، تحقیر ، تحقیر یا آسیب دید. کاهش رفتار ، دستکاری ، کنترل ، تسلط یا رفتار را برطرف می کند.

نقاط فلش ​​را برای محافظت از غریزه مرتبط کنید

غریزه برای محافظت از افرادی که به آنها اهمیت می دهیم به حدی قوی است که به طور کلی از خود محافظت می کند. به احتمال زیاد برای محافظت از فرزند خود در مقابل اسلحه قدم خواهید گذاشت. اگر در مورد آن فکر کنید ممکن است این کار را انجام ندهید ، اما احتمالاً برای محافظت از غریزه عمل می کنید بدون فکر کردن در مورد آن

اگر خانواده ای دارید ، غریزه برای محافظت از خود ، ارزش خود را کنترل می کند ، صرف نظر از اینکه چقدر ممکن است در محل کار باشید. (سرنوشت عاطفی مدیران عامل کلاس جهانی را تصور کنید که دست فرزندان خود را در ترافیک رها می کنند.) اما اگر احساس می کنید می توانید از بهزیستی خانواده خود محافظت کنید ، ارزش خود شما بالا خواهد بود ، حتی اگر در سایر زمینه های زندگی شکست بخورید. به عنوان مثال ، اخراج از یک کار برای افرادی که بیشتر از حمایت از خانواده های خود محافظت می کنند ، قابل تحمل است. افراد محافظ تمایل دارند که بلافاصله به عنوان وسیله ای برای قرار دادن غذا روی میز ، کار دیگری را جستجو کنند ، در حالی که احتمالاً نفس نفس می کشد هفته های افسردگی و نوشیدن دردناک را تحمل می کند. بهبودی آنها بیشتر طول می کشد زیرا آنها درد آنها را سوء تفاهم می کنند. این به آنها نمی گوید که آنها شکست هستند. این به آنها می گوید که از خانواده های خود محافظت کنند. این درد تا زمانی که آنها به پیام خود توجه کنند و از خانواده خود محافظت کنند ، از نظر عاطفی اگر از نظر مالی نباشد ، ادامه خواهد یافت.

بازتاب دادن

یک استدلال تشدید کننده اخیر با همسرتان را به یاد بیاورید و سعی کنید چیزهای دردناک یا بی احترامی را که گفتید به خاطر بسپارید. این خیلی آسان نخواهد بود ما تمایل داریم چیزهای مضر را به خاطر بسپاریم که شرکای ما گفتند یا در حین مسدود کردن آنچه گفتیم یا بلافاصله انجام دادیم.

هنگامی که شما قادر به یادآوری چیزهای مضر که گفتید یا انجام داده اید ، یک غریبه را تصور کنید که همان کلمات مضر یا بی احترامی را به همسرتان می گوید. به این فکر کنید که چگونه پاسخ می دهید.

اگر می خواهید عزیزان خود را به صورت کلامی ، عاطفی یا جسمی آسیب دیده باشد ، احتمالاً عصبانیت ، یک انگیزه تهاجمی و دلهره آور احساس می کنید. حداقل برای آن لحظه ، شما از شخصی که به همسرتان آسیب رسانده است متنفر خواهید بود.

چه اتفاقی برای آن عصبانیت ، پرخاشگری و بدگویی می افتد شما آیا کسی که به همسرتان آسیب می رساند؟ بخشی از مغز شما هنوز متعهد به محافظت از عزیزان است ، بنابراین عصبانیت ، پرخاشگری و دلهره به کجا می رود؟

هنگامی که ما به عزیزان صدمه می زنیم ، هدف نهایی عصبانیت ، پرخاشگری و نفرت ماست مابشر میراث غیرقابل اجتناب از رفتارهای کینه آمیز ، عصبانی یا توهین آمیز که به سمت عزیزان هدایت می شود ، خودآگاه است.

هر کلمه ای سخت که به عزیزان می گوییم ، هر شانه سرد یا رفتار مأیوس کننده باعث می شود که کمی بیشتر از خودمان بیزاریم.