[ad_1]
بچه ها در هر خانواده نقش هایی را برای ابراز عشق به والدین و یک مأموریت برای ایمنی به عهده می گیرند. هرچه کودک بیشتر درد و استرس را در یک خانواده تجربه کند ، کودک بیشتر به نقش خاصی می چسبد. کودک در نقش “کودک گمشده” با ماندگاری متعهد به تحمل والدین ، دوست دارد. مشخصات روانشناختی آنها این است که بدون محاصره ، سازگار و غیرقانونی باقی بمانند. بعضی اوقات آنها را “بچه خوب” می نامند و نادیده گرفته می شوند.
با توجه به ایده آل سازی برونگرایی ، کودکان از دست رفته درونگرا در معرض نوعی اختلال اضطراب یا اوتیسم هستند. فراتر از تشخیص ، برای کودکان گمشده آسان است که نتیجه بگیرند که مشکلی در آنها وجود دارد و تشخیص خود را درست در بزرگسالی انجام می دهد. به عنوان بزرگسالان ، آنها غالباً در دفتر من ظاهر می شوند و متقاعد می شوند که چیزی وحشتناک با آنها وجود دارد. پس از گوش دادن به تحلیل و جزئیات آنها در مورد زندگی اولیه خانوادگی ، ممکن است پیشنهاد کنم که تنها چیزی که بد نیست ، عدم اجازه بودن خود است.
بیایید نگاهی دقیق تر به برخی از خصوصیات غالب نقش کودک گمشده بیندازیم:
- راحتی با تنهایی: یک کودک گمشده می داند که چگونه به تنهایی از وقت لذت ببرد.
- ارجاع داخلی: آنها به راحتی خود را به دنیای داخلی خود ارجاع می دهند. آنها می توانند به منابع درونی خود مانند تخیل ، شهود و بینایی دسترسی پیدا کنند.
- یک مستعد معنوی قوی: آنها می توانند به دلیل عدم وابستگی به مزایای زندگی نهادی و تفکر متعارف ، زندگی معنوی غنی ایجاد کنند.
- اغلب دارای حساسیت حساس است: به طور معمول ، آنها باید به اهداف و مرزهای مؤثر خود توجه کنند ، بنابراین حساسیت آنها یک مسئولیت نیست.
- تجدید نظر در مورد نحوه عشق: دوست داشتن بدون نیاز و بدون صدا بیش از حد محدود کننده است. آنها باید یاد بگیرند که نیازهای عاطفی خود را شناسایی کنند ، مایل باشند به آنها صدایی بدهند و از دیگران پیشنهادات قابل اعتماد دریافت کنند.
- ایمنی تجدید نظر: آنها با ماندن ناشناس ، ایمنی خود را ساختند. نامرئی بودن باید با مرزهای مؤثر جایگزین شود که بتوانند به آنها اعتماد کنند “نه” و “بله”.
- دوستی بینایی: هرچه کودک از دست رفته از نظر عاطفی در دسترس باشد ، تصمیم می گیرد که تصمیم بگیریم واقعاً در مورد دوستی چه کار می کند.
اگر شما یک کودک گمشده هستید:
- از آسیب شناسی خودداری کنید: تصمیم گیری در مورد مشکلی که در مورد شما وجود دارد مفید نخواهد بود. بیاموزید که از منحصر به فرد بودن خود مانند خواندن ، که در بین کودکان گمشده بسیار رایج است ، یاد بگیرید.
- تلاش برای یک برونگره اجتماعی را متوقف کنید: سالها پیش ، پس از بازگشت از تایلند ، یک فرهنگ درونگرا ، فهمیدم که آنچه را که به عنوان یک درونگرا در یک ایالات متحده خارج شده تجربه کرده ام. من یک روش درونگرا برای تعامل ایجاد کردم ، که به نظر می رسد مانند این اجتماعی است: “من اینجا نیستم که بیشتر با شما باشم. بلکه این است که در حضور شما صادقانه و دلسوزانه با خودم باشم.” حتی برخی از دوستان بروشور من آن را بالا برده اند.
فرزند خود را از دست رفته فرزند خود
- نیاز کودک به تنهایی را آسیب شناسی نکنیدبشر این نیاز به زمان تنهایی را پشتیبانی می کند.
- در مورد آنچه کودک ممکن است از شما به شما نیاز داشته باشد کنجکاو باشید. این می تواند از یادگیری کودک در مورد دریافت در یک رابطه پشتیبانی کند.
- یک به یک وقت را با فرزند خود سپری کنیدبشر آنچه را که از دوستان خود دریافت می کنید به آنها بگویید و چگونه پیشنهادات آنها زندگی شما را غنی می کند.
- یاد بگیرید که با فرزند خود در سکوت بنشینیدبشر کودکان گمشده در سکوت راحت هستند. در آنجا به آنها بپیوندید. اگر از سکوت احساس ناراحتی می کنید ، به تنفس خود توجه کنید. زمان زیادی برای صحبت وجود خواهد داشت.
- منابع درونی کودک را تصدیق کنیدبشر اگر کودک استعداد خلاقانه ای را نشان می دهد ، بیان خلاقیت آنها را تأیید و تشویق می کند. همچنین می تواند یک حدت فکری یا یک تخیل باورنکردنی باشد.
- از تلاش برای رفع فرزند خود خودداری کنیدبشر قبل از اینکه به دنبال پشتیبانی حرفه ای باشیم ، توجه داشته باشید که بسیاری از ما به طور طبیعی به طور طبیعی توسط دستورالعمل های برونگرا مورد ارجاع قرار می گیریم. این بدان معناست که ما مشتاق هستیم که روی چه کسی درگیر شویم ، کجا برویم ، چه کاری را انجام دهیم ، چه نقشی را بازی کنیم و چه کاری باید انجام دهیم. فرزند گمشده شما بیشتر روی آنچه باید احساس کند ، چه چیزی را در خواب ، چه چیزی باید در مورد آن تأمل کند ، چه چیزی را بخوانید ، و چگونه می توان خود را بررسی کرد ، متمرکز کنید.
- کتاب سوزان قابیل را بخوانید ، ساکت تعداد بسیار زیادی از کودکان گمشده درونگرا هستند که عجیب یا غیرمعمول نیست. با نزدیک شدن به فارغ التحصیلی ، من از نوه درونگرا خود در مورد تجربه دبیرستانش پرسیدم. او پاسخ داد ، “خوب بود ، اما من تشویق شدم که روزانه یک برونگرا باشم.”
اگر شما یک بزرگسال هستید که کیفرخواست خود را متحمل شده اید که باید مشکلی در شما وجود داشته باشد ، لطفاً این احتمال را در نظر بگیرید که نقش کودک گمشده را در خانواده خود به دست آورده اید. شما به احتمال زیاد غریزه های طبیعی خود را در مورد درونگرا بودن و دوست داشتن والدین خود با بارگذاری آنها به نیازهای خود دنبال می کردید. حداقل ، توجه پیشنهادی من در مورد تعامل اجتماعی را تمرین کنید – ای ، “من اینجا نیستم که بیشتر با شما باشم. من اینجا هستم که در حضور شما صادقانه و دلسوز با خودم باشم.” من فکر می کنم شما آن را دوست دارید.
[ad_2]
