همه ما در بعضی مواقع با همسران ، بچه ها و افراد دیگر برای ما مهم هستیم.

در روابط نزدیک نمی توان از سوء تفاهم ها و قطع ارتباط همدلی جلوگیری کرد ، اما لازم نیست که تأثیر منفی طولانی داشته باشند.

در حقیقت ، آب و هوای مداوم اکثر روابط با نحوه برخورد با اختلال تأثیر می گذارد – تقویت رابطه یا افزودن به درگیری و نارضایتی (لوئیس و همکاران ، 2015).

احساسات صدمه دیده مداوم که نادیده گرفته می شوند ، یا در اثر جبران ناکارآمد ، می توانند مانند شریان های مسدود شده از نظر روانشناختی عمل کنند ، و باعث ایجاد انسداد تجمعی به اتصال می شوند که برای بازگرداندن یک جریان طبیعی باید پاک شوند.

اگرچه برخی از مردم نمی توانند بگویند “من متاسفم” ، بسیاری از مردم به راحتی عذرخواهی می کنند اما می یابند که آنها را خیلی دور نمی کنند – یا حتی مشکل را بدتر می کند.

به اشتباه سرزنش ناکامی عذرخواهی بر روی گیرنده

در بسیاری از موارد ، عدم وجود عذرخواهی به اشتباه ممکن است به گیرنده مبتلا شود که قابل تحمل باشد یا کینه ای داشته باشد. اما غالباً دلیل صدمه دیده و نارضایتی ، و گاهی اوقات بدتر می شود ، پس از عذرخواهی به دلیل عدم کفایت خود عذرخواهی است.

به طور معمول ، عذرخواهی هایی که نه تنها مارک را از دست می دهند بلکه دریافت کننده را نیز در نظر گرفتن اصلاحات مقصر می دانند. در بیشتر روابط ، اگر از یک رویکرد مؤثر استفاده شود ، نقض های بین فردی روزمره به راحتی قابل ترمیم است. (رویکردهای پیچیده تری برای خیانت عمیق تر اعتماد و موضوعاتی مانند خیانت ، رازداری و رفتارهای مشکل مزمن مورد نیاز است.)

چرا برخی از عذرخواهی ها کار نمی کنند: خطاهای استراتژیک

توری جارد را متهم کرد که وقتی به او در یک مشکل فنی کمک می کرد ، دلسرد شد. او همانطور که قبلاً در موقعیت های مشابه بود عذرخواهی کرد ، اما ، دوباره ، فقط اوضاع را بدتر کرد.

نمونه هایی از عذرخواهی جارد عبارتند از:

• “متاسفم.” (خالی. کلمات “من متاسفم” می تواند استفاده شود حتی اگر جارد هیچ تصوری از چه اشتباهی نداشته باشد یا چرا توری احساس صدمه دیده است.)
• “متاسفم که احساس می کنید من تسلیت می زنم.” (روش مبدل به عدم داشتن و سرزنش توری به جای آن. زیرنویس: “شما بیش از حد حساس هستید – شما یکی از مشکل هستید.”)
• “متاسفم اگر من به عنوان تسلیت روبرو شدم ، اما شما آن را دریافت نکردید. ” (“اما” برای توجیه رفتار جارد و سرزنش توری استفاده می شود.)
• “متأسفم که تسخیر شدم ، اما شما همیشه برای من تسخیر می کنید. ” .

طرز فکر برای سهولت بن بست کار می کند

ذهنیت پشت عذرخواهی موفق ، نگرشی است که صرف نظر از اینکه چه احساسی داشتید ، شخص دیگری چه کاری انجام داد یا آنچه در نظر داشتید ، آرزو می کنید که اوضاع را بهتر اداره کرده باشید. این شامل احترام به تجربه ذهنی شخص دیگر بدون قضاوت و شناخت آنچه ما برای بیرون کشیدن آن انجام دادیم ، صرف نظر از “تقصیر” یا قصد. وقتی به کسی صدمه می زنیم ، دوباره به درستی می پردازیم ، عذرخواهی می کند به گونه ای که نشان می دهد ما می بینیم ، درک می کنیم و از احساسات و دیدگاه او مراقبت می کنیم.

سایر مواد عذرخواهی موفق

عذرخواهی هایی که کار در موضوع تجربه شخص دیگر متمرکز است ، تا زمانی که آن را به درستی دریافت نکنید ، از توضیحات خود بپرسید ، مسئولیت آنچه را که انجام داده اید مضر است ، صبر کنید تا شخص دیگر قبل از مطرح کردن چنگال یا شفافیت خود احساس درک کند و برنامه ای را برای پیشگیری پیشنهاد دهید.

همانطور که جارد مشکلات را با رویکرد خود تشخیص داد و ابزارهای جدیدی را آموخت ، دریافت که وی قدرت تسویه حساب توری و برطرف کردن تنش بین آنها را دارد. “من می دانم که شما ناراحت هستید ، Tori. من می خواهم سعی کنم اوضاع را بهتر بسازم. حتی اگر باید واضح باشد ، اگر برای من توضیح دهید که من چه کاری انجام داده ام و چه احساسی در شما ایجاد کرده است ، سعی می کنم درک کنم.”

پس از توضیح توری ، جارد این گزینه ها را در نظر گرفت:

“متأسفم که من به عنوان / از لحنی استفاده کردم که به نظر می رسد دلپذیر است. اکنون می فهمم که این احساس باعث می شود احساس کنم که به هوش شما احترام نمی گذارم – و از این بابت احساس بدی می کنم ، به خصوص که به هوش شما احترام می گذارم.”

سپس ، هنگامی که توری احساس درک کرد ، جارد این توضیحات را در نظر گرفت:

• “شاید به این دلیل باشد که من خیلی عادت کرده ام در محل کار با این روش صحبت کنم.”
• “شاید من احساس بی تاب بودن می کردم ، اما منظورم این نیست که این کار را بر روی شما انجام دهم.”
• “من واقعاً مطمئن نیستم که چرا به نظر می رسد به عنوان دلسوزانه روبرو می شوم ، اما نمی خواهم با شما اینگونه باشم.”

چرا این عذرخواهی کار کرد؟

گزینه های جدید عذرخواهی جارد به توری اجازه داد تا احساس درک و مراقبت از آن کند ، زیرا به جای دفاع از خود ، او همچنان به صراحت تشخیص داد که نحوه صحبت با او باعث شده است که احساس کند. او آنچه را که گفت ، گوش فرا داد و آینه کرد. پس از آن ، او تأمل متفکرانه (متفاوت از دفاع) را ارائه داد ، در برابر وسوسه برای بی اعتبار کردن احساسات خود ، سرزنش او ، یا در غیر این صورت توجیه آنچه انجام داد ، مقاومت کرد.

موانع عذرخواهی موفق

• با فرض اینکه منطق و حقایق باید چیزها را حل کنند
• عدم آگاهی از خود
• استفاده از طرح ریزی – با این که همه باید یا انجام دهند ، کارهایی را که انجام می دهند ببینند
• فقدان ظرفیت های مورد نیاز مانند همدلی ، خود تأمل ، مهارت های بین فردی و توانایی تشخیص دیدگاه شخص دیگر.
• عذرخواهی به عنوان جایگزینی برای مسئولیت پذیری و تغییر رفتار توهین آمیز
• عذرخواهی از کاهش گناه ، نیاز به گیرنده برای احساس بهتر شدن (برعکس مسئولیت)
• عذرخواهی با ادامه رفتار نادرست.

پویایی روانشناختی ، شخصیت ، ذهنیت ، نقص مهارت و سایر محدودیت های شخصی می تواند در راه عذرخواهی مؤثر ، انسداد ترمیم و وضوح باشد (لودویگ و همکاران ، 2022).

احساس “درست” بودن (و چرا مهم نیست)

نمونه ای از یک طرز فکر غیرمولد که به راحتی در آن قرار می گیرد ، اعتقاد به این است که ما نباید عذرخواهی کنیم زیرا ما کار اشتباهی انجام ندادیم. این دیدگاه و گفتگوی درونی که با آن همراه است می تواند یک نگرش خودخواهانه ایجاد کند. در اینجا ، رفع سوخت های مناسب به جای تنظیم صحنه برای یک پل ، شکاف را تقسیم می کند. اگر یک نفر درست باشد ، دیگری اشتباه است. از دیدگاه رابطه ای ، همه از دست می دهند.

کمبود خودآگاهی ارتباطات ناسازگار ایجاد می کند

سوء تفاهم ها ، یا احساس “درست” بودن و توجیهی که عذرخواهی نمی کند ، می تواند ناشی از ناسازگاری بین قصد شخص و واکنش شخص دیگر باشد. چنین عدم تطابق می تواند ناشی از عدم آگاهی از خود باشد. به عنوان مثال ، احساسات اساسی مانند سوزش یا سایر احساسات منفی که ممکن است مورد آزار و اذیت قرار بگیرند ، معمولاً خود را در زیرنویس یک ارتباط از طریق لحن ، زمین و زبان نشان می دهند. هنگامی که این اتفاق می افتد ، یک سیگنال خطر بلافاصله به شخص دیگری منتقل می شود که محتوای به ظاهر بی نظیر را نادیده می گیرد یا قصد بی گناهی را به دست می آورد.

پیش بینی می تواند منجر به واکنش های منفی گیج کننده نسبت به رفتارهای خنثی یا حتی مثبت شود

احساسات صدمه دیده به طور معمول در روابط اتفاق می افتد ، حتی اگر فرد متخلف در واقع از انجام اقدامات عینی بی گناه باشد. این امر به طور شگفت آور اغلب اتفاق می افتد و با ذهنیت در نحوه درک ، تفسیر و تجربه وقایع و مناطق واگرا از حساسیت آنها توضیح داده می شود. احساسات ناخودآگاه ، همراه با روایتی از گذشته ما ، به طور معمول در موقعیت ها پیش بینی می شود ، و بر اساس واکنش های خودمان ، می توانیم یک نظر را شخصاً و/یا به طور نادرست در یک ارتباط یا عمل بخوانیم. به عنوان مثال ، احساس رد شدن می تواند به این فرض بی اساس منجر شود که شخص دیگر در واقع شما را رد می کند حتی اگر این نادرست باشد.

بازگرداندن جریان طبیعی روابط

ریتم روابط نزدیک شامل عقب و جلو بین جدایی و ارتباط است ، و از طریق ملاقات ذهن ، شکاف بین خود و دیگران را ایجاد می کند. هنگامی که بن بست ناراحت کننده وجود دارد ، جو را نفوذ می کند و نه تنها بر روی رابطه بلکه بر روحیه و روان هر دو فرد تأثیر مداوم و موذیانه ای خواهد گذاشت. اما ما می توانیم تصمیم بگیریم که اصلاحات را در اولویت قرار دهیم و وقتی با رویکرد خود استراتژیک هستیم ، یاد بگیریم که چگونه گره را در یک تعامل درهم و برهم راحت کنیم تا جریان صلح و ارتباط را بازگرداند.