آیا تا به حال احساس می کنید دوست داشتن به عنوان یک بزرگسال نوعی مخفی است که هیچ کس با شما به اشتراک گذاشته نشده است؟ مثل همه افراد دیگر مردم خود را دارند – و شما هنوز در حال جستجو هستید؟ اگر شما با ADHD ، اوتیسم ، حساسیت بالا یا بهبودی از تروما زندگی می کنید ، این احساس فقط در ذهن شما نیست. نحوه ارتباط شما با دیگران ممکن است کمی متفاوت سیم شود و نه تنها تأثیر می گذارد سازمان بهداشت جهانی شما با آن ارتباط برقرار می کنید ، اما چگونه این اتصالات شکل می گیرند و شکوفا می شوند. یکی از چارچوبی که می تواند نوری در این پویا بدرخشد این است محافل پشتیبانی مدل.

این مدل در ابتدا در دهه 1980 توسط طرفداران معلولیت ، جودیت اسنو و جنگل مارشا ساخته شده است ، این مدل برای کمک به افراد دارای معلولیت فکری و توسعه ای طراحی شده است. با گذشت زمان ، این به ابزاری قدرتمند تبدیل شده است هر کسی پیمایش در زندگی – به ویژه کسانی که نیازهای رابطه ای یا عاطفی بی نظیری دارند.

درک اینکه محافل پشتیبانی چیست و چرا اهمیت آنها می تواند به ما در ایجاد روابط ثروتمندتر و متعادل تر کمک کند.

چهار حلقه پشتیبانی

1. دایره صمیمیت – این نزدیکترین روابط شماست: شرکا ، بهترین دوستان ، اعضای نزدیک خانواده. اینها افرادی هستند که به طور ضمنی به آنها اعتماد دارید ، به آنها آسیب پذیرتر هستند و دنیای درونی خود را به اشتراک می گذارند.
2. دایره دوستی – دوستان صمیمی که معنا ، شادی و سازگاری را در زندگی شما به ارمغان می آورند ، اما ممکن است به اندازه افراد در حلقه صمیمیت شما از نظر عاطفی در هم تنیده نباشند. شما ممکن است وقت با کیفیت را با آنها ، یک فنجان قهوه ، یک جشن تولد ، یک شب سرگرم کننده بگذرانید ، اما ممکن است به اشتراک گذاری نیازهای عمیق تر یا آسیب پذیری های خود جلب نشود.
3. حلقه مشارکت – این افرادی هستند که شما به طور مرتب از طریق فعالیت هایی مانند کار ، جوامع معنوی ، سالن های بدنسازی ، گروه های والدین یا سرگرمی ها می بینید. شما به احتمال زیاد در خارج از این تنظیمات قرار نخواهید داشت ، اما آنها به احساس تعلق و ریتم در زندگی کمک می کنند.
4. دایره مبادله – این حلقه شامل متخصصانی است که شما برای حمایت از زندگی خود به نوعی پرداخت می کنید. این روابط مفید و غالباً خوشایند است ، اما در درجه اول معامله ای است. مثالها شامل درمانگر ، پزشک ، وکیل ، حسابدار ، ماساژ درمانی ، مربی تناسب اندام یا سبک مو است. در حالی که ممکن است شما گزارش را بسازید و از این شخص احساس مراقبت کنید ، این ارتباط در اطراف یک سرویس ارائه شده است.

هر دایره عملکردی منحصر به فرد در حمایت از بهزیستی اجتماعی ما دارد و زندگی یک زندگی متعادل و تحقق بخش اغلب به معنای حضور در هر چهار نفر است. با این حال ، برای بسیاری از بزرگسالان عصبی – و کسانی که از تروما یا در حال حرکت به چالش های سلامت روان هستند – این محافل همیشه به طور مساوی پر نمی شوند. درعوض ، الگوهای قابل تشخیص غالباً پدیدار می شوند ، که محافل خاصی بسته به نوروتیپ ، تاریخ تروما یا چشم انداز روانشناختی فرد غالب تر می شوند.

الگوهای عصبی و حلقه های اجتماعی

برای افراد مبتلا به ADHD ، اختلال طیف اوتیسم (ASD) ، یا کسانی که بسیار حساس هستند (HSP) ، روابط اغلب در آن متمرکز تر هستند دایره شماره 1 (صمیمیت) وت دایره شماره 4 (مبادله)– با حضور بسیار کمتری در محافل شماره 2 و شماره 3.

چرا این اتفاق می افتد؟

افراد مبتلا به ADHD یا ASD اغلب شدت عاطفی ، مشکل در خواندن نشانه های اجتماعی یا فرسودگی شغلی را از حفظ آیین های اجتماعی سطح سطح که نیاز به سطح بالایی از ماسک دارند ، تجربه می کنند. در نتیجه ، آنها تمایل دارند خیلی سریع بروید (به دنبال صمیمیت) یا دور ماندن (چسبیدن به تعامل در سطح مبادله). حفظ ارتباطات “بین”-مانند پرورش یک دوستی منظم از طریق ارتباطات مداوم ، اعتماد ، پشتیبانی عاطفی و تجربیات مشترک-یا شرکت به طور مرتب در یک فعالیت گروهی اغلب تلاش های قابل توجهی انجام می دهد. برای بسیاری ، به ویژه کسانی که از نظر عصبی هستند ، این نوع درگیری می تواند احساس بیش از حد ، بدون ساختار یا فاقد پاداش فوری کند. و با این حال ، آن محافل میانی – به ویژه مشارکت– اغلب دروازه برای همه دیگران است.

چرا ما به هر چهار حلقه نیاز داریم

در حالی که روابط سطحی می تواند از نظر عاطفی کمتری به نظر برسد ، آنها در روش های مختلفی نقش مهمی دارند. آنها:

• بافنده شدت روابط عمیق تر ما با ارائه اشکال دیگر از پشتیبانی.
• روال و ساختار ایجاد کنید، که مخصوصاً برای بزرگسالان Neurodiverse مفید است
• به عنوان “سالن های اجتماعی اجتماعی” خدمت کنید جایی که ما می توانیم مهارت ها را تمرین کنیم و اعتماد را به صورت تدریجی ایجاد کنیم.
• فشار را کاهش دهید در مورد شرکای صمیمی یا بهترین دوستان برای برآورده کردن تمام نیازهای عاطفی ما ، که در واقع می تواند با جلوگیری از ناامیدی مزمن ، روابط نزدیک ما را تقویت کند – ایجاد ارتباطات سالم تر و متعادل تر.

خطر پیوند تروما و مرزهای تاری

کسانی که تروما را تجربه کرده اند ، به ویژه تروما رابطه یا غفلت ، اغلب نزدیکی را با ایمنی اشتباه می گیرند. برای بزرگسالانی که سابقه پیوند تروما را دارند ، یا کسانی که مرزهای سالم را یاد نگرفته اند (که در ADHD و اوتیسم نیز رایج است) ، تمایل به انتقال خیلی سریع افراد به حلقه صمیمیت وجود دارد-بدون پایه و اساس محکم اعتماد.

این می تواند به شلاق عاطفی منجر شود: احساس یک روز عمیقاً به هم وصل شده و روز دیگر خیانت یا رها شده است. روابط خیلی سریع ، بدون درک متقابل ، اغلب به همان سرعت کشف می شوند. با عجله در ارتباط ، به اعتماد اجازه می دهد تا به تدریج بسازید ، و این باعث می شود که این رابطه به خوبی متعادل و معنی دار باشد.

از جایی که هستید شروع کنید: مشارکت مهم است

اگر می خواهید دوستی معتبر (دایره شماره 2) یا حتی اتصالات صمیمی (دایره شماره 1) ایجاد کنید ، اغلب در دایره شماره 3 شروع می شود: مشارکت.

این که آیا این یک باشگاه کتاب ، کلاس یوگا ، پروژه داوطلبانه ، فضای همکار یا گروه نوشتن خلاق است – قرار گرفتن در معرض بازپرداخت در محیط های ایمن و مشترک زمینه را برای اتصال فراهم می کند. لازم نیست بلافاصله با کسی کلیک کنید. در واقع ، تحقیقات نشان می دهد که اثر قرار گرفتن در معرض– این ایده که مردم بیشتر از ما به ما رشد می کنند – نقش بزرگی در توسعه دوستی دارند. برای کسانی که معاشرت بدون ساختار را پیدا می کنند ، یا حتی صحبت های کوچک در حال تخلیه هستند ، این خبر عالی است. شما نیازی به اجرای آن ندارید. شما فقط نیاز دارید نشان دادنو اجازه دهید اتصال از آنجا تکامل یابد.

می خواهید افراد بیشتری پیدا کنید که بدست آوردن شما؟ این را امتحان کنید: دو یا سه موردی را که واقعاً در مورد خودتان دوست دارید شناسایی کنید. شاید این کنجکاوی ، طنز ، جرقه خلاق یا اشتیاق شما باشد. سپس فضاهایی را برای شرکت در جایی که احتمالاً می درخشند ، انتخاب کنید.

اگر بازیگوش هستید ، به یک شب بازی یا کلاس بداهه بپیوندید. اگر متفکر باشید ، یک باشگاه کتاب یا گروه نوشتن ممکن است منطقه شما باشد. هنگامی که با خصوصیاتی که در خود ارزش دارید ، رهبری می کنید ، افرادی را که به آن صفات نیز ارزش دارند ، جذب می کنید – شانس ارتباط عمیق تر را افزایش می دهید.

این می تواند به ویژه برای افراد Neurodiverse ، که اغلب احساس سوء تفاهم یا نادیده گرفتن می کنند ، قدرتمند باشد. لازم نیست ماسک کنید. شما فقط باید باشید وابسته به استراتژیک در جایی که خود را کامل می کنید.

محافل و دوست یابی: از مشارکت تا صمیمیت ، یک قدم در یک زمان

همین اصول در دوستیابی اعمال می شود. بسیاری از افرادی که عصبی هستند – یا با تروما و چالش های سلامت روانی زندگی می کنند – غالباً از دوستیابی برنامه ها غافل می شوند و یا از قطع عاطفی فلورهای گاه به گاه ناامید می شوند. این اغلب به این دلیل است که از آنها خواسته می شود از آن پرش کنند دایره 4 (مبادله) به دایره 1 (صمیمیت) بدون یک وسط معنی دار

سعی کنید در مورد دوستیابی به عنوان یک سفر از طریق محافل فکر کنید. با فضاهای مشترک شروع کنید که مکالمه و سازگاری می توانند رشد کنند: ملاقات های علاقه متقابل ، کارگاه های خلاقانه یا حتی رویدادهای دوستیابی ساختاری. همانطور که از آن حرکت می کنید مشارکت به دوستی، شما احساس بهتری خواهید داشت که چه کسی احساس امنیت ، متقابل و شایسته وقت و انرژی خود می کند.

دایره ها را برای شما کار کنید

مهم نیست که عصبی یا آسیب های گذشته شما ، درک محافل پشتیبانی می تواند به شما در ایجاد یک دنیای اجتماعی تحقق بخش تر کمک کند. نیازی نیست که خود را به یکباره به هر دایره مجبور کنید. اگر خود را بین انزوا و شدت زیاد گرفتار کرده اید ، حلقه های مدل پشتیبانی یک نقشه راه زمینی و دلسوزانه را برای احساس اعتماد به نفس در هنگام ایجاد اتصالات سالم ارائه می دهد.

کوچک شروع کنید. نشان دهید و به این اعتماد کنید که با گذشت زمان ، فضاهای میانی می تواند به ارتباط و تجربیات معنی دار منجر شود. این که آیا شما در حال دوست شدن ، دوستیابی یا ایجاد شبکه حرفه ای خود هستید –مردم شما آنجا هستندبشر و احتمال وجود دارد ، آنها در حلقه مشارکت هستند ، منتظر کسی مثل شما هستند که بگوید ، “سلام ، اگر من عضو می شوم ، فکر کنید؟”