من پنج دهه با زوج ها کار کرده ام. آنها به من اعتماد کرده اند تا به آنها کمک کنم تا از تعامل هایی که به عشق آنها آسیب رسانده اند ، خلاص شوند. اگرچه روش های زیادی وجود دارد که شرکای صمیمی می توانند به یکدیگر راه یابند ، یک رفتاری که مطمئناً انجام می دهد این یک سبک مبارزه منفی و منفی است که هرگز منجر به وضوح موفقیت آمیز نمی شود.

بعد از گذشت چند جلسه از شاهد این تعامل های ناکارآمد ، اغلب می توانم آنها را به این زوج تقریباً کلمه برای کلمه تکرار کنم. با این حال ، شرکای گرفتار در آنها غالباً متاسفانه از اینکه چقدر قابل پیش بینی شده اند آگاه نیستند.

تجمع زخم هایی که این فعل و انفعالات تکراری اغلب رابطه در یک مارپیچ خطرناک را پیش بینی می کند. حتی با متاسفانه ، بسیاری از آن زوج هایی که مشارکت آنها به دلیل آن ناکام بوده اند ، غم و اندوه عمیقی دارند. خیلی دیر برای متوقف کردن مرگ و میر ، آنها متوجه می شوند که چه کاری انجام داده اند و این مشارکت را محکوم کرده است که ممکن است فرصتی برای شکوفایی داشته باشد.

من غالباً خودم را با زوجین خواهش می کنم که در زمان واقعی آنچه را که در مقابل من انجام می دهند را بشناسند و متوقف کنند و به آنها کمک کنم تا خسارت هایی را که ایجاد می کنند در هنگام وقوع مشاهده کنند.

هنگامی که آنها قادر به تشخیص و مواجهه با آنچه من می بینم ، بیشتر می خواهند این الگوهای را تغییر دهند اما متوقف کردن آن دشوار است. آنها نمی دانند که چرا فوریت ادامه آنچه را که اکنون می دانند به روابط آنها آسیب می رساند ، احساس می کنند ، اما همچنان به خرابکاری روند بهبودی که به شدت نیاز دارند ، ادامه می دهند.

چه چیزی باعث می شود که هر زوج به عنوان الگوهای تعامل منفی مکرر بی فایده و ناموفق تکرار کنند؟ آیا آنها این کار را در تمام روابط قبلی خود انجام داده اند ، یا اینکه متوقف کردن این الگوهای در حالت فعلی خود به ویژه دشوار است؟ کدام بخش از الگوی هر یک از این الگوها به این رابطه وارد شده است و چرا این رفتار با آن شریک خاص ایجاد می شود؟

برای موفقیت موفقیت آمیز این الگوهای تعاملی منفی ، هر دو شریک باید به این موضوع بپردازند که باعث عدم توانایی آنها در جلوگیری از آنها می شود.

8 علت شایع الگوهای رفتاری منفی و مکرر

1. تعویض صمیمیت. مبارزه دو نفر را در تبادل انرژی پرشور به هم متصل می کند. این ممکن است منفی باشد ، اما اغلب یک تعویض اساسی برای ناتوانی یک زوج در ارتباط نزدیک به روشی مثبت است. حتی می تواند بعداً راه را برای صمیمیت هموار کند ، هنگامی که این زوج ، خیلی دور از هم جدا شدند ، به شکلی که ممکن است نتوانسته اند بدون اختلافات مداوم و تکراری نتوانند.
2. عدم توانایی در اعتماد به نفس. اگر هر یک از شریک زندگی از خانواده ای بیاید که در آن فقط تسلط سلسله مراتبی وجود داشته باشد ، ممکن است در روابط خود به هیچ نوع برابری اعتماد نکنند. آنها فقط بر این باورند که آنها یا قدرتمندتر یا قدرتمندتر از شریک زندگی دیگر هستند ، و دعوا ها تکرار بی پایان این مبارزات قدرت است ، اغلب در مورد موضوعاتی که هرگز حل نمی شوند زیرا مسئله مشکل نیست. اگر آنها برای تبادل نقش بودند ، آنها هنوز هم به همان روش می جنگند.
3. عادت های طولانی مدت. بسیاری از زوج ها در اوایل روابط خود تعامل مخالف را اتخاذ کردند. آنها ممکن است شاهد آن نوع درام های منفی بوده و یاد گرفته اند که آنها را عادی سازی کنند. هرگونه اختلال ، ناامیدی ، سرخوردگی یا سردرگمی می تواند یک نبرد تازه را آغاز کند و پس از آغاز ، آن را بازی می کند. شرکا فقط می توانند تعامل را ضبط کنند ، یک فنجان قهوه بگیرند و پایان آن را بگیرند. این زوج های دشمنی غالباً چند ساعت بعد یا صبح روز بعد ملاقات می کنند و طوری عمل می کنند که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است.
4. ریختن ناامیدی های خارجی بر روی رابطه. از هرچه ممکن است ناراحت باشد ، بسیاری از زوج ها وجود دارند که از روابط خود به عنوان مکانی برای ناامیدی خود در دنیای خارج بر روی رابطه استفاده می کنند. آنها به اشتباه شریک زندگی خود را به عنوان نمادی از کسی که آنها را در یک برخورد بیرونی ناراحت کرده و احساسات خود را نسبت به آنها نشان می دهد ، خواهند دید. “رئیس من بیش از حد از من پرسید” می شود “شما بیش از حد از من می پرسید” ، هنگامی که مشکل در جایی که باید انجام شده باشد ، رسیدگی نشده است.
5. رمپ عاطفی و پایان قابل پیش بینی. این تعامل های تکراری و منفی الگویی برای آنها دارند. آنها معمولاً با یک اظهارات طعنه آمیز ، تحریک شده یا خفیف توهین آمیز شروع می شوند که توسط یک دفاعی “چه چیزی در مورد شما” یا “شما مطمئن هستید که با روحیه ای بی پروا هستید” یا “تله خود را بر روی من ریخته اید” و افزایش آن آغاز می شود. فرزندان این والدین همیشه دوئل اغلب به من می گویند که تشنج عاطفی چه مدت دوام خواهد داشت و چه کسی برنده خواهد شد و چه کسی قطع خواهد شد. پس از رفتن ، اتصال منفی مسیر خاص خود را دارد و هیچ چیز کم از ورود مهمان اضطراری یا غیر منتظره ، تا زمان انجام آن متوقف نمی شود.
6. نیاز به برنده شدن برای بسیاری از افراد ، فقط برنده یا باخت وجود دارد. برای آن شرکا ، پس از شروع استدلال ، آنها ناامیدانه باید شریک دیگر را وادار کنند تا نظر خود را بپذیرند. پس از برقراری نیاز به پیروزی ، شریک زندگی دیگر دشمنی می شود که ممکن است پاک کند ، کنترل کند یا مجازات کند ، و بنابراین ، باید خرد شود. دستکش خاموش است و تا زمانی که قدرت بیش از دیگری برقرار شود ، یا تا زمانی که دوباره به چالش کشیده نشود ، خاموش بمانید. مسئله ای که این زوج در حال مبارزه با آن هستند غیرمادی است. این فقط برنده است که حساب می شود.
7. سرکوب ترس های عمیق تر. الگوهای تعاملی مکرر ناامید کننده ، ناتوان ، غیرقابل حل ، غالباً برای پوشاندن پریشانی بسیار عمیق تر عمل می کنند که شریک زندگی به اندازه کافی احساس امنیت نمی کند. به عنوان مثال ، آسیب های کودکی که برای تجربه مجدد بسیار سخت است ، می تواند توسط یک کلمه ، یک عبارت ، یک موقعیت فیزیکی یا صدای صدا ایجاد شود. هنگامی که این افراد از بین بروند ، هر یک از شریک زندگی ممکن است تصمیم بگیرند که بر سر چیزی بی ربط بجنگند تا اجازه ندهند که این ترس های عمیق تر ظهور کنند.
8. مخفی کردن با منحرف کردن رفتارهای پنهانی. انتخاب انتخاب دعوا بر سر یک درگیری غیرقابل حل و غالباً قابل تکرار ممکن است راهی باشد یا هر دو شریک حاضر نیستند چیزی را که نمی خواهند دیگری بدانند ، فاش کنند. این امر در شرایطی که این الگوهای غیرقابل حل تا دیرتر در یک رابطه شروع نمی شوند ، آشکار می شود. گرفتن شریک زندگی برای تمرکز در جهت دیگری غیر از آنچه که خواسته می شود می تواند با موفقیت آن اسرار را پنهان نگه دارد.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر