اختلافات یک بخش اجتناب ناپذیر و ضروری از هر رابطه سالم است، اما زمانی که یک بحث “بیش از حد پیش برود” ممکن است مشکلات ایجاد شود. شاید کسی صدایش را بلند کند یا از کلمات ناپسند استفاده کند. ممکن است شخصی درها را به هم بکوبد، طوفانی از خانه بیرون بیاید یا برای مدت طولانی خاموش شود. شاید موضوع مورد بحث حساس تر از آن چیزی باشد که هر یک از شما متوجه شده اید و انواع مسائل مرتبط اما نامرتبط مطرح می شود. در هر صورت، یکی یا هر دوی شما بعد از این مکالمه دشوار احساس دوری، صدمه یا حتی ترس می کنید.

پس از یک مشاجره کوچک، یک استراحت کوتاه و یک عذرخواهی از صمیم قلب ممکن است تمام چیزی باشد که برای حل همه چیز لازم است. در مواردی که بیشتر مورد نیاز است، در اینجا چند ایده برای اصلاح رابطه پس از یک مشاجره بد وجود دارد. خواه یکی از شما یا هر دوی شما در اجرای این سناریو مقصر بوده اید، وقت آن است که به خود یادآوری کنید که علیرغم تفاوت هایتان، یکدیگر را دوست دارید و به یکدیگر احترام می گذارید و چیزهای زیادی برای ارائه به رابطه دارید.

• درخواست تماس فیزیکی: “من در حال حاضر کمی احساس قطع ارتباط می کنم، آیا می توانم در آغوش بگیرم؟”
  اگر شما یا شریک زندگیتان هنوز از یک مشاجره قبلی ناراحت هستید، درخواست تماس فیزیکی کوتاه اما معنی دار می تواند راهی عالی برای شکستن یخ باشد. درخواست اجازه مهم است، زیرا نشان می دهد که به احساسات آسیب دیده احترام می گذارید، اما همچنان به دنبال ارتباط هستید. حتی اگر شریک زندگی شما در ابتدا خشمگین باشد، احتمالاً موافقت می کند و از توجه شما اطمینان می یابد. در آغوش گرفتن عزیزان فواید علمی ثابت شده زیادی دارد، از جمله اینکه ما را نسبت به استرس کمتر واکنش نشان می دهد، به ما کمک می کند تا احساسات خود را تنظیم کنیم، از الگوهای خواب سالم حمایت می کنیم و ایمنی را بهبود می بخشیم. علاوه بر این، در آغوش گرفتن مغز ما را تحریک می کند تا اکسی توسین، یک ماده شیمیایی عصبی که مسئول ایجاد پیوندهای اجتماعی قوی است، آزاد کند. در آغوش گرفتن شریک زندگی تان اهمیت ارتباط شما را مجدداً تأیید می کند و استرسی را که هر دوی شما احتمالاً از مشاجره تجربه می کنید، کاهش می دهد.

• احساسات خود را به اشتراک بگذارید و با آنها بررسی کنید: گفتگوی دیروز ما واقعاً پرتنش بود و من از این بابت واقعاً مضطرب/غمگین بودم. تعجب کردم که آیا شما هم همین احساس را دارید؟»
  وقتی احساس می‌کنیم که مورد سوء تفاهم قرار گرفته‌ایم یا مورد حمله قرار می‌گیریم، بدن ما می‌تواند اپی نفرین، که به عنوان آدرنالین نیز شناخته می‌شود، به عنوان بخشی از یک پاسخ «جنگ یا گریز» ترشح کند. این نوروشیمیایی به ما اجازه می‌دهد تا با ایجاد تغییراتی در بدنمان، از جمله رفلکس‌های سریع‌تر، افزایش ضربان قلب و فشار خون و تکان‌های انرژی، به موقعیت‌های تهدیدکننده زندگی پاسخ دهیم. در یک موقعیت واقعاً تهدیدآمیز، این پاسخ‌ها به ما امکان می‌دهند از خطر فرار کنیم و به مقابله با آن بپردازیم، اما در مواردی به عنوان یک بحث کم خطر، می‌توانند مشکلات درک شده را بزرگ‌تر کنند، ما را تحریک‌پذیر و تدافعی کنند و باعث از هم گسیختگی ارتباطات شوند. صرف نظر از اینکه چه کسی در مشاجره مقصر بوده است، ممکن است هر دوی شما به دلیل استرس دچار آدرنالین شده باشید و ممکن است کارهایی را گفته باشید یا انجام داده باشید که اکنون پشیمان هستید.

  با توجه به اینکه آزار جسمی و/یا عاطفی هرگز مجاز یا قابل قبول نیست، ایده خوبی است که با شریک زندگی خود در مورد احساس هر دوی خود صحبت کنید. اگر آنها از شما عصبانی شدند، ممکن است از رفتار خود خجالت بکشند و نگران باشند که نتوانید آنها را ببخشید. اگر از آنها عصبانی شدید، در حالی که ممکن است در ابتدا واکنش تدافعی نشان داده باشند، ممکن است نگران باشند که دیگر آنها را دوست ندارید و از طرد شدن می ترسند. هر دوی شما در حال بهبودی از هجوم آدرنالین خود هستید، و به اشتراک گذاشتن احساسات خود و بررسی با احساسات آنها، دری را برای اعتراف به این که هر دو انسان هستید، هر دو خطاپذیر هستید، و هر دو مایل به ادامه صحبت هستید.

• زمان‌بندی برای بررسی مجدد موضوع: من مطمئن نیستم که در اینجا چیزی را حل کرده ایم. آیا می‌توانیم بعداً به روش دیگری در مورد آن صحبت کنیم؟»
  اگرچه ممکن است وسوسه انگیز باشد که مدت کوتاهی پس از آشتی دوباره وارد یک بحث شوید، به خصوص اگر حل نشده باشد، بهتر است قبل از بازگشت به گفتگو، اجازه دهید گرد و غبار بیشتر بنشیند. واضح است که هر چیزی که در مورد آن بحث می‌کردید، پیچیده‌تر از آن چیزی بود که در زمان شروع گفتگو فکر می‌کردید، و مهم است که قبل از شروع مجدد، سعی کنید به سطح پایه‌ای از درک بازگردید. در غیر این صورت، احتمالاً الگو را تکرار خواهید کرد.

  اگر شریک زندگی شما مشتاق بازگشت به موضوع است، زمان مشخصی را برای بازگشت به آن تعیین کنید و به آن زمان پایبند باشید. این نشان می‌دهد که در حالی که نیاز به رعایت مرزهای خود دارید، قابل اعتماد هستید، به احساسات آن‌ها اهمیت می‌دهید، و مایلید در زمان مناسب در یک گفتگوی سازنده گام بردارید. ممکن است ایده خوبی برای هر دوی شما باشد که کمی به تنهایی نیز استراحت کنید. در مورد احساس خود بنویسید، با یک دوست یا درمانگر مورد اعتماد صحبت کنید و برای دیدن هر دو طرف مسئله آماده باشید. اگر می توانید سعی کنید در مورد واکنش همسرتان به جای تدافعی کنجکاو باشید. اگر می توانید سعی کنید در مورد واکنش خود به جای قضاوت کردن کنجکاو باشید. مشاجره با شریک زندگی بسیار استرس زا است و ممکن است هر دوی شما جنبه غیرجذابی از شخصیت خود را نشان داده باشید. هر دوی شما سزاوار لحظه ای برای بهبودی و تأمل و پاسخ همدلانه از طرف شریکتان هستید، صرف نظر از اینکه چه احساسی داشتید.

• زمین خنثی را برای اتصال مجدد پیدا کنید: «می‌توانیم در حال حاضر به پارک/در اطراف بلوک قدم بزنیم؟ من فقط می خواهم استراحت کنم و با تو وقت بگذرانم.»
  اگر مشاجره شما به خصوص دشوار بود، ممکن است انجام یک کار عادی غیرممکن به نظر برسد و طوری رفتار کنید که انگار هیچ اتفاقی پس از آن نیفتاده است. ممکن است سر شما همچنان فیلمنامه دعوایتان را بارها و بارها اجرا کند و نتواند به چیز دیگری فکر کند. ممکن است همچنان از شریک زندگی خود به خاطر از دست دادن عصبانیت خود نسبت به شما عصبانی باشید یا نتوانید واکنش او را نسبت به آنچه گفتید یا انجام دادید بپذیرید. در حالی که نادیده گرفتن کامل اتفاقات و تقسیم کل تجربه سالم نیست، یک استراحت کوتاه برای انجام یک کار فیزیکی به بدن شما کمک می کند تا از تعامل آرام شود، سرتان را پاک کند و به شما امکان می دهد زمان با کیفیتی را با شریک زندگی خود بگذرانید. در حالت ایده‌آل، می‌توانید در مورد یک موضوع خنثی صحبت کنید (مردم/سگ در حال تماشا، خرید از پنجره، تعویض برگ‌ها، و غیره) یا سکوت همراه را به اشتراک بگذارید. حتی اگر شما و شریک زندگی تان با هم دعوا کنید، باز هم با هم هستید و همچنان می خواهید رابطه را به نتیجه برسانید. هر زن و شوهری با هم دعوا می کنند و هر از گاهی همه از دست می دهند. نکته مهم این است که کامل نباشید، بلکه مراقب اشتباهات خود باشید، دیگران را ببخشید و بخواهید ارتباط خود را به هر شکل ممکن حفظ کنید. تا زمانی که نتوانید یک مکالمه آرام در مورد هر چیزی که شما را آزار می دهد داشته باشید، همچنان می توانید از همراهی یکدیگر لذت ببرید، تا زمانی که هر دو مایل باشید موضوع را در زمان دیگری با ذهنی بازتر و آرام تر بررسی کنید.

زوج‌ها با هم دعوا می‌کنند و مشاجره‌ها می‌تواند منجر به درک و پذیرش بیشتر بین شما شود، اما اگر هر روز بر سر هر چیز کوچکی با هم دعوا می‌کنید، و اگر واکنش‌های احساسی‌تان به این دعواها با موضوع مورد نظر خارج از مقیاس است، زمان آن رسیده است که بازتاب عمیق تر صحبت کردن با یک درمانگر به صورت انفرادی یا پیگیری مشاوره زوجین می تواند دلایل ناخودآگاه اختلاف را کشف کند و به شما کمک کند تفاهم بیشتری بین خود ایجاد کنید.

اگر دعوا دائمی است و وقتی شریکتان ناراحت است احساس می‌کنید در اطراف او ناامن هستید، مرزهای محکم‌تری لازم است. هیچ کس سزاوار این نیست که به دلیل خلق و خوی بد دائمی شریک زندگی خود در حالت استرس یا ترس زندگی کند. آن‌ها ممکن است چالش‌های عاطفی یا ذهنی خود را داشته باشند که باید به آن‌ها رسیدگی کنند، و در حالی که اگر روی آن‌ها کار می‌کنند می‌توانید از آنها حمایت کنید، اما اگر مشکلی را انکار می‌کنند، نیازی به حضور در آنجا ندارید.

برای پیدا کردن یک درمانگر، لطفا به مراجعه کنید راهنمای درمان روانشناسی امروز.