وقتی زوج‌های دگرجنس‌گرا در ملاء عام دست در دست هم می‌گیرند، تماشاگران ممکن است فکر کنند: این خیلی شیرین است. آنها عاشق هستند. اما وقتی این زوج دگرباش جنسی + دگرباش هستند، بوسیدن در خیابان، دست گرفتن، و سایر نمایش های عمومی محبت (PDA) در خطر تمسخر، نام بردن و حمله قرار می گیرد.

در سال‌های اخیر، جمعیت LGBT+ قابل مشاهده‌تر شده است، به طور کامل با فرهنگ‌های غربی ادغام می‌شود، احتمال ازدواج با شرکای همجنس‌تر، و از نظر فرهنگی و سیاسی قاطع‌تر شده است.ما عجیب و غریب هستیم ما اینجا هستیم با آن مقابله کنید. اما برای زوج‌های LGBT+، ژست بی‌گناه در دست گرفتن عمومی همچنان اضطراب‌انگیز و از نظر فیزیکی خطرناک است.

این چیزی است که محققان انگلیسی در مصاحبه‌های اخیر با نمونه‌ای از افراد دگرباش جنسی پلاس دریافتند. زوج‌های مستقیم، گرفتن دست‌های عمومی را امری مسلم می‌دانند، اما زوج‌های LGBT+ قبل از اینکه آشکارا دست‌ها را در هم ببندند، باید شبکه پیچیده‌ای از تصمیم‌گیری را طی کنند. در یک نظرسنجی در سال 2017 از بیش از 108000 دگرباشان جنسی بریتانیایی، دو سوم آنها گفتند که هرگز در ملاء عام با شرکای خود دست بگیرند. دلیلی وجود ندارد که باور کنیم اوضاع در ایالات متحده بسیار متفاوت است

حمایت های قانونی بیشتر، اما خطرات بیشتر

در ایالات متحده و بریتانیا، جمعیت LGBT+ بیش از هر زمان دیگری از حمایت قانونی برخوردار هستند. اما از قضا، از سال 1990، جرایم ناشی از نفرت ضد دگرباشان جنسی بیش از 30 درصد افزایش یافته است که احتمالاً به دلیل افزایش دید جامعه دگرباشان جنسی افزایش یافته است. روانشناسان استدلال می کنند که تهدیدهای دائمی به آزار و اذیت و حمله یکی از دلایلی است که چرا افراد دگرباشان جنسی شیوع غیرمعمول بالایی از پریشانی روانی را گزارش می کنند و خطر نامتناسبی از اضطراب، افسردگی، خودکشی و سوء مصرف مواد را تجربه می کنند.

LGBT+هایی که خود را مرد می دانند به ویژه در معرض خطر حمله قرار دارند. روانشناسان و جرم شناسان موافق هستند که این نشان دهنده “پلیس جنسیتی” هوشیارانه توسط مردان دگرجنس گرا است که معتقدند وجود مردان دگرباش جنسی+ مردانگی آنها را تهدید می کند.

مطالعه

در سال 2019، یک زوج لزبین جوان و بالغ جرأت کردند محبت متقابل خود را در یک اتوبوس لندن ابراز کنند. گروهی از پسران آنها را مورد آزار و اذیت قرار دادند و سپس به آنها حمله کردند و آنها را آسیب دیده، مجروح و غرق در خون گذاشتند. عکس های این زوج خون آلود در سراسر شبکه های اجتماعی در سراسر جهان پخش شد. این حمله به‌خاطر وحشی‌گری‌اش قابل توجه بود – اما برای کسانی که خود را LGBT+ معرفی می‌کنند، جای تعجب نداشت.

پس از این حمله، محققان دانشگاه اکستر در کولچستر، بریتانیا، از 27 فرد دگرباش جنسی+ پرسیدند که چگونه با PDA ها برخورد می کنند. شرکت کنندگان 26 تا 59 ساله بودند که 11 لزبین، 13 مرد همجنس گرا و سه غیر باینری داشتند.

چند استراتژی مقابله ای

اکثر افراد LGBT+ چهار استراتژی را در مورد PDA ها می پذیرند:

1. مکان های امن در مقابل مکان های ناامن: شرکت‌کنندگان در مطالعه به خوبی از تفاوت بین مکان‌هایی که ابراز محبت در آنها بی‌خطر است (خانه‌هایشان، خانه دوستان، رژه‌های غرور) و مکان‌هایی که ناامن است (اکثر مکان‌های عمومی در بیشتر مواقع) آگاه بودند. همانطور که یکی توضیح داد: «در خارج از دنیا، از ابراز محبت احساس امنیت نمی کنم. اما به محض اینکه می پریم داخل ماشین و درها را می بندیم، مثل این است که اوه، ما می توانیم محبت آمیز باشیم، زیرا هیچ کس نگاه نمی کند.

«در خانه، هنگام صحبت با یکدیگر، من و همسرم اغلب دست یکدیگر را می گیریم. در خانه امن است. اما وقتی بیرون می‌رویم، مخصوصاً به مکان‌های جدید، همیشه مضطرب هستم، همیشه از نظر ذهنی برای رویارویی آماده‌ام.»

2. هوشیاری: افراد LGBT+ به موقعیت‌های عمومی که ممکن است تهدیدکننده باشند، نگاه دقیقی دارند. «وقتی با شریک زندگی‌ام در مکان‌های عمومی محبت می‌کنم، همیشه هوشیار هستم، بیش از حد هوشیار هستم، در حالی که دستانم را گرفته‌ام، فکر می‌کنم: اگر کسی پشت سر ما بیاید و من او را نبینم چه؟ این به مانعی برای لذت بردن از لحظه می شود.»

«وقتی دست شوهرم را در مکان‌های پرجمعیت می‌گیرم، احساس می‌کنم که ممکن است کسی متوجه شود. من به ویژه از گروه های مردان جوان آگاه هستم. ما معمولاً در ملاء عام دست نمی‌گیریم، که غمگینم می‌کند.»

3. بازدارندگی: اختیار قانون است. ما همیشه آن را پنهان می کنیم. یک بار در ایستگاه مترو بودیم و شریکم پشت سرم بود. دستم را کنارش گذاشتم و او آن را نگه داشت. ما پنهان بودیم نه باز. اینطور نیست که ما لزوماً می ترسیم یا خجالت می کشیم. فقط این است که ما هیچ زحمتی نمی خواهیم.»

دیگری توضیح داد: «وقتی شریکم از سفر کاری برمی‌گردد، او را برمی‌دارم و طبیعی است که بخواهم ببوسم و بغل کنم. من می خواهم، اما نمی خواهم. همیشه منتظر می مانم تا سوار ماشین شویم. من محافظت می‌کنم.»

ما در مراسم خاکسپاری پدر شریکم بودیم. من فقط از ترس توهین به دیگران یا جلب توجه ناخواسته احساس نمی کردم که نمی توانم دست او را بگیرم. در طول مراسم خیلی کوتاه دستش را لمس کردم، اما تمام.»

«مثل اینکه زره می پوشم. از نظر عاطفی، می خواهم محبت خود را در جمع ابراز کنم، اما آن را خصوصی نگه می دارم. مثل زندان است.»

4. مذاکرات: بسیاری از زوج های دگرباش جنسی در مورد میزان ابراز محبت در ملاء عام اختلاف نظر دارند. یکی احساس راحتی بیشتری نسبت به دیگری دارد. آن شخص دستش را دراز می کند تا دستش را بگیرد، و سپس شریکی که بازدارتر است، آن را نمی بندد یا آن را دور می کند. همانطور که یکی توضیح داد، “من با دوست دخترم قدم می زدم، و برخی از مردم سر ما فریاد زدند، “دایک!” می خواستم دستش را بیندازم. اما شریک زندگی من اجازه نداد.»

شرکت کنندگان در مطالعه همچنین از زمانی که کسی PDA های آنها را به چالش نکشید، ابراز شگفتی و آرامش کردند. “برای تغییر، ما سگ خود را در یک منطقه جدید راه دادیم و علیرغم احتمال درگیری، دست در دست هم گرفتیم. هیچ کس یک چشم به هم نزد.

گاهی اوقات، در واقع، اغلب، مردم گرفتن دست ما را مثبت درک می کنند. زوج های همجنس دیگر و همچنین کودکان و نوجوانان به ما لبخند زده اند. من آن لبخندها را پس می دهم. وقتی بزرگ شدم، هیچ الگوی همجنس گرا نداشتم. بنابراین، برای من مهم است که قابل مشاهده باشم، شخصی باشم که در جوانی باید ببینم.»

رژه سالانه افتخار: خیلی بیشتر از رژه

افراد دگرباش جنسی به امید اجتناب از همجنس‌گرا هراسی و ترنس‌فوبیا، زندگی خود را صرف تصمیم‌گیری‌های پیچیده و اضطراب‌آور می‌کنند. امروز این تصمیمات دستی را سیاسی می کند و انجام آن به منزله غرور LGBT+ است.

در نتیجه، صدها رژه سالانه غرور در جهان اغلب چیزی فراتر از جشن‌های حیثیت و اجتماع LGBT+ است. رژه‌های غرور همچنین فضاهای کمیاب و امن در فضای باز برای جمعیت دگرباش جنسی پلاس فراهم می‌کند که در آن احساس آزادی در ابراز محبت در ملاء عام دارند.

دفعه بعد که زوج های دگرباش جنسی+ را دست در دست هم می بینید، از آنها حمایت کنید. لبخند بزنید یا سری تکان دهید. یا چیزی مثل این بگویید: تو زیبا هستی عشق زیباست.

همه باید بتوانند بدون ترس از آزار و اذیت یا خشونت دست در ملاء عام بگیرند.