چند بار می گویید که کاملاً از آنچه شریک عاشقانه تان به شما می گوید آگاه هستید؟ آیا مکالماتی اتفاق می افتد که در آن چند دقیقه بعد باید از شریک زندگی خود بخواهید برگردد و دکمه پخش مجدد را فشار دهد؟ شاید شما در حال تهیه فهرستی از کارهای روزمره و انجام کارهای آخر هفته هستید. زمانی که اولویت‌های خود را یادداشت می‌کنید، مشارکت شریک زندگی‌تان در فهرست کارها را کاملاً فراموش کرده‌اید. خجالت آور است، اما باید از شریک زندگی خود بخواهید که همه چیز را از نو شروع کند.

این موقعیت ها منعکس کننده چیزی است که جاناتان کیمز و همکاران دانشگاه ایالتی فلوریدا (2024) آن را فقدان توجه یا حضور در لحظه می دانند. ایده توجه به تجربیات شما در حال حاضر به عنوان یک فرآیند اساسی در روانشناسی مثبت گرا برای افزایش رفاه شخصی پذیرفته شده است. محققان FSU ذهن آگاهی را یک قدم جلوتر می برند و پیشنهاد می کنند که زوج هایی که در روابط عاشقانه هستند نیز باید در لحظه در کنار یکدیگر حضور داشته باشند و به همان اندازه مهم نشان دهند که هستند.

ذهن آگاهی و سلامت روابط شریک

همانطور که کیمز و همکاران. در ادامه توضیح دهید، تمرکز حواس در روابط یک مؤلفه کلیدی برای اینکه بتوانید دیدگاه شریک خود را در نظر بگیرید است. این به نوبه خود باعث دلسوزتر شدن شرکا می شود. به عنوان مثال، وقتی با شریک زندگی خود وارد بحث می شوید، این که بتوانید ببینید شریک زندگی شما از کجا آمده است، می تواند به شما کمک کند تا مسائل را سریعتر از زمانی که قاطعانه فقط از دیدگاه خود ببینید، حل کنید. به طور مشابه، یک شریک آگاه نیز باید نظرات شما را بیشتر بپذیرد.

مثال فهرست‌سازی در بالا همچنین یکی دیگر از ویژگی‌های کلیدی تمرکز حواس را نشان می‌دهد، که حضور فعالانه در لحظه‌ای که شریک زندگی شما چیزی می‌گوید، وجود دارد. نیاز شما به تکرار لیست شریک زندگی نشان می دهد که در آن لحظه حضور ندارید و به طور بالقوه منجر به آزردگی شریک زندگی تان یا حتی احساس بی اعتمادی می شود.

در چارچوب پیشنهادی نویسندگان FSU، دور شدن شما در طول این گفتگو منجر به کاهش ذهن آگاهی شما، نه فقط در واقعیت، بلکه در درک شریک زندگی شما می شود. کیمز و همکارانش پیشنهاد می‌کنند که هم ذهن‌آگاهی واقعی و هم ذهن‌آگاهی به رفاه رابطه کمک می‌کند.

ذهن آگاهی به عنوان پیش بینی کننده رضایت

کیمز و همکاران یک نمونه آنلاین از 115 زوج متاهل (میانگین سنی = 53 سال)، با استفاده از روشی به نام مدل‌سازی وابستگی متقابل بازیگر-شریک (APIM)، که در آن نمرات هر دو شریک در یک معادله پیش‌بینی قرار گرفتند، انتخاب کردند. APIM به محققان اجازه می دهد تا به مشکل خاردار مقایسه نمرات “واقعی” (یعنی خود گزارش شریک) با “درک شده” (گزارش در مورد شریک) در زوج ها برسند.

محققان FSU از پرسشنامه‌ای استفاده کردند که به عنوان ذهن‌آگاهی «ویژگی» یا تمایل عمومی برای رسیدگی به موقعیت‌های لحظه‌ای شناخته می‌شود. نمونه ای از یک مورد خودگزارش دهی این است: «من با عجله انجام می دهم بدون اینکه واقعاً به آنها توجه داشته باشم». شرکت‌کنندگان همچنین ذهن‌آگاهی رابطه‌شان را با مواردی از قبیل «من بدون توجه واقعی با شریک زندگی‌ام صحبت می‌کنم» و «هنگامی که من و شریک زندگی‌ام درباره‌ی موضوعی بحث می‌کنیم یا روی مشکلی با هم کار می‌کنیم، به‌طور خودکار رفتار می‌کنم، بدون اینکه بدانم چه چیزی را انجام می‌دهم» رتبه‌بندی کردند. من می گویم یا انجام می دهم.»

در اینجا توقف کنید و به خود در مورد این موارد امتیاز دهید. اگر کاملاً صادق باشید، آیا از طریق مکالمات می خوابید یا فقط بدون فکر پاسخ می دهید؟

اکنون، با چرخاندن جداول، این سوالات را به شکلی مطرح کنید که برای شریک زندگی شما صدق کند. ذهن آگاهی شریک درک شده، در کیمز و همکاران. مطالعه، شامل بازنویسی این موارد بود تا شرکت‌کنندگان به شرکای خود امتیاز دهند – به عنوان مثال: «شریک من بدون اینکه واقعاً حواسش باشد با من صحبت می‌کند».

معیارهای نتیجه در این مطالعه شامل رتبه‌بندی رضایت از رابطه، صمیمیت و رفتارهای حل تعارض بود (مثلاً «از شریک زندگیم انتقاد کن»؛ «با دقت گوش کن تا بتوانم شریک زندگی‌ام را بفهمم»). مجدداً، روش APIM به تیم تحقیقاتی اجازه داد تا خود را با رتبه‌بندی‌های ذهن آگاهی درک شده به‌عنوان پیش‌بینی‌کننده این نتایج برای هر شریک به طور جداگانه مقایسه کنند.

با عطف به یافته‌ها، بین ذهن‌آگاهی خود گزارش‌دهی و پیامدهای کیفی رابطه وجود داشت. به گفته نویسندگان، با حمایت از اهمیت ادراکات شریک، “در برخی موارد، ذهن آگاهی درک شده از شریک زندگی می تواند بسیار مهم تر از ذهن آگاهی گزارش شده توسط خود باشد … آگاه بودن ممکن است برای شریک زندگی خود مفیدتر باشد تا خود.” اگرچه در این یافته‌ها کمی تغییر وجود داشت، زیرا APIM روابط مهم‌تری را برای زنان نسبت به مردان ایجاد کرد. شاید با انعکاس الگوهای جنسیتی اجتماعی شدن، زنان بیشتر از مردان با آنچه که شریک زندگی خود در یک مکالمه انجام می دهند هماهنگ هستند. این به این معنی است که اگر مردی هستید که با یک زن در ارتباط هستید، پیام ذهن آگاهی باید حفظ شود.

چگونه از ذهن آگاهی در رابطه خود استفاده کنید

نویسندگان FSU با تأمل در پیامدهای نتایج خود، پیشنهاد می‌کنند که برای زوج‌ها مهم است که به یکدیگر نشان دهند که حواسشان جمع است، اما همچنین به این نکته توجه کنند که آیا شریک زندگی آنها نیز کاملاً درگیر مکالمه است یا خیر. اگر نه، نویسندگان پیشنهاد می کنند، استراحت کنید و منتظر بمانید تا شریک زندگی بهتر بتواند تمرکز کند. همچنین، با توجه به اینکه هم ویژگی و هم تمرکز حواس رابطه وجود دارد، می‌تواند مفید باشد که شریک بی‌ذهنی را که از نظر ذهنی در طول مکالمه به مکان دیگری سفر می‌کند، سرزنش نکنید. برخی از افراد در جهت دادن توجه خود به لحظه حال بهتر از دیگران هستند.

شرکا می توانند با پیروی از این منطق، به یکدیگر کمک کنند تا مهارت های ارتباطی را توسعه دهند که می تواند پیوندهای بین آنها را عمیق تر و تقویت کند. با بازگشت به مثال وضعیت فهرست سازی، بپذیرید که عدم توجه شما باعث می شود نتوانید آنچه را که همسرتان گفته است به خاطر بسپارید. البته در وهله اول بهتر است گوش دهید، اما اگر این کار را نکردید، کیمز و همکاران. مطالعه نشان می دهد که وانمود نکنید که این اتفاق نیفتاده است. می‌توانید توضیح دهید که چیزهای زیادی در ذهن شما وجود دارد، برای کوتاهی خود عذرخواهی کنید و سپس ادامه دهید (اما این بار حتما گوش کنید!).

برای جمع بندی، در یک رابطه گوش دادن وجود دارد و سپس درک گوش دادن وجود دارد. هرچه بیشتر بتوانید مهارت های شنیداری خود را تقویت کنید، رابطه شما بهتر می شود. اما اگر شما، شریک زندگی‌تان یا هر دو به تمرکز مجدد نیاز دارید، نترسید که خودتان را برای موفقیت بیشتر در ذهن آگاهی آماده کنید.