منبع: Iconimages/Pexels

ما از طریق ارتباط بهبود می‌یابیم، نه اینکه به‌عنوان دشمن در موضع خود بایستیم. زمانی که اشتیاق انسان برای جبران با فریب، مقاومت یا دیواری از بی تفاوتی مواجه شود، خصومت می سوزد.

هیچ کس دوست ندارد بفهمد کسی را ناامید کرده یا مرتکب اشتباه شده است، به خصوص اگر سعی کرده کار درست را انجام دهد یا احساس کند به ناعادلانه متهم شده است. اما برخی از افراد در اعتراف به اشتباه، مسئولیت پذیری، یا گفتن متاسفم به شیوه ای معنی دار مشکل دارند. ما این الگو را در چهره‌های برجسته و سیاست جهانی می‌بینیم، اما در روابط شخصی ما نیز مبارزه‌ای آشناست، جایی که دفاع‌های ناخودآگاه، شخصیت و سخت‌افزاری می‌توانند مانع رفتار انطباقی شوند. وقتی درگیر بن بست هستیم، تشخیص آنچه در پشت پرده اتفاق می افتد، می تواند به ما کمک کند تا قدم برداریم، یا رها کنیم، و چرخه تعاملات مخرب را مهار کنیم.

یک مانع رایج برای عذرخواهی این باور است که ما نباید مجبور به عذرخواهی باشیم زیرا هیچ کاری “اشتباهی” انجام نداده ایم. در برخی موارد، این ممکن است حتی از نظر فنی از دیدگاه مبتنی بر واقعیت درست باشد. اما سرمایه گذاری برای اثبات حق با ما، حتی در گفتگوی درونی، تنها باعث طولانی شدن درگیری و ایجاد تفرقه می شود. اگر یک نفر درست می گوید، دیگری اشتباه می کند.

تدافعی، صلبیت، و قطعیت آسیب شناختی

برخی از مردم مسئولیت نمی پذیرند یا قبول نمی کنند که اشتباه می کنند، زیرا معتقدند همیشه در واقع “درست” هستند. ناتوانی در “ذهنی” کردن، که شامل توانایی در خود بازتابی و ارتباط با دیدگاه یا طرز فکری غیر از خود شخص است، می تواند مانعی برای همدلی، ارتباط و ترمیم باشد. یک موضوع مرتبط، داشتن “یقین آسیب شناختی” در مورد درستی موقعیت یک چنین انعطاف ناپذیری شناختی به عنوان یک ذهن بسته ناامید کننده ظاهر می شود، در واقع یک ناتوانی یادگیری روانی است که با ناتوانی در پذیرش جدید مشخص می شود. اطلاعات و تغییر درک فرد.

منبع: Orbon Alija/IStockphoto

نیاز به بازخرید شدن در چشم دیگران پس از افشای یک اشتباه یا اشتباه می تواند با سبک شخصیتی سفت و سخت و کمال گرا و/یا دفاع های خودشیفته همراه باشد. در اینجا فشار ناخودآگاه برای حفظ یک تصویر ایده آل از خود طراحی شده است تا به عنوان محافظتی در برابر تهدید ترس از انتقاد و سرزنش خود عمل کند.

احساس گناه و شرم بیش از حد

برای برخی افراد، اعتراف به اینکه کسی به یکی از عزیزان آسیب رسانده است یا کاری “اشتباهی” انجام داده است، ناخودآگاه حذف می شود زیرا باعث ایجاد احساسات وحشتناک بدی و شرم می شود. در اینجا پویایی های دوران کودکی شامل والدین انتقادی، شرمنده، بی پاسخ و/یا احساس گناه که بار عاطفی را تحمیل کرده اند، دوباره تجربه می شوند.

منبع: Batik/Pexels

همدلی و مالکیت می‌تواند باعث شود افرادی با این پویایی بیش از حد با رنج تصوری و پیش‌بینی‌شده شخص مقابل و احساس اغراق‌آمیز «جنایت»، تقصیر، گناه و مسئولیت عاطفی خود در قبال احساسات طرف مقابل آشنا شوند.

ارتباط نادرست و سردرگمی ناشی از عدم خودآگاهی

سوء تفاهم ها و احساس “حق” بودن نیز می تواند ناشی از ناهماهنگی بین قصد آگاهانه ارتباط یا عمل فرد و واکنش آسیب دیده گیرنده باشد. این می تواند ناشی از فقدان خودآگاهی باشد که منجر به یک ارتباط نامتجانس می شود که در آن احساسات و فرآیندهای ناخودآگاه بدون آگاهی در زیرمتن یا “ملودی” پیام نفوذ می کنند. به عنوان مثال، احساسات بیان نشده یا تقسیم نشده مانند تحریک، بی حوصلگی یا رنجش به طور معمول ناخواسته از طریق لحن، زیر و بم و جمله بندی بیرون می زند. این زیرمتن و موسیقی تعامل، فوراً به مغز گیرنده منتقل می‌شود و خطر را نشان می‌دهد و محتوای سطحی بی‌ضرر را تحت تأثیر قرار می‌دهد.

وقتی زمین ایستاده تطبیق پذیر است

با این حال، در برخی موقعیت‌ها، ادامه دفاع از دیدگاه یا رفتار خود در واقع یک استراتژی ناخودآگاه عادی یا انطباقی است، برای مثال، در پاسخ به یک ضرورت رشدی برای اولویت دادن به خودمختاری، مانند دوران نوجوانی. به همین ترتیب، نگه داشتن خود می‌تواند ناشی از نیاز مشروع به محافظت از خود در برابر یک پویایی ظالمانه رابطه باشد. به عنوان مثال، انجام این کار ممکن است راهی برای ابراز استقلال یا یک مرز در هنگام سوء استفاده از قدرت یا در پاسخ به یک فرد کنترل کننده باشد.

“حکمت” متعارف اشتباه در مورد خطر اعتراف به اشتباه

البته، وقتی خطرات، از نظر سیاسی یا شخصی، زیاد است، نیاز به انکار یا دفاع از اقداماتی که باعث آسیب می‌شوند، با انگیزه‌های پنهان و تلاش برای کنترل روایت، هرچند نادرست، پیچیده می‌شود. با این حال، برخلاف عقل مرسوم، مردم در غیاب عذرخواهی معنادار که خطا یا آسیب را اذعان می کند، در واقع بیشتر احتمال دارد که شکایت کنند (Robbenholt et al., 2023). در مواردی که شامل دعوای قضایی است، عذرخواهی اغلب در شرایط توافق گنجانده می شود و حتی زمانی که تسویه حساب های بزرگ صادر می شود، متهمان بدون عذرخواهی ناامید می شوند، یافته ای که توسط افکار عمومی منعکس می شود (Robbenholt et al., 2023).

پاسخگویی به ترمیم قطع ارتباط در روابط کمک می کند

قضاوت نادرست، تعارض، و “شکست های همدلانه” اجتناب ناپذیر است، به خصوص در روابط نزدیک. حتی در مورد مادرانی که به خوبی با نوزادانشان هماهنگ هستند، در جایی که مادر با نوزاد هماهنگ نیست، قطع ارتباط وجود دارد. اما این توانایی پاسخگویی قابل اعتماد و بازگرداندن ریتم یا پیوند شکسته است که امنیت و سلامت کودک را تعیین می کند. کودک و به همین ترتیب، سلامت روابط یا سهولت حل و فصل اختلافات.

پیامدهای نقض اعتماد یا آسیب رساندن به احساسات

عذرخواهی جبرانی نیاز انسانی ما به نقض اعتماد یا آسیب های دیگر را برآورده می کند تا فرد متخلف به نحوی آن را تشخیص دهد، درک کند و احساس کند – در خدمت بازگرداندن عدالت، کاهش سرزنش خود، و تقسیم بخشی از بار. هنگامی که این نیاز نادیده گرفته می شود، مبارزه تلافی جویانه و کنترل به عنوان یک وسیله جایگزین برای همان هدف عمل می کند و باعث آسیب بیشتر به همه افراد درگیر می شود. کسانی که توانایی دارند می توانند پادزهر را برای تشدید بیشتر انتخاب کنند و با ارائه یک شاخه زیتون واقعی یا محدود کردن مشارکت در چرخه، کمک کنند تا جهان اطرافشان قابل سکونت تر شود.