منبع: داریوش بشار / Unsplash

ما در یک فرهنگ به شدت برونگرا زندگی می کنیم. این در درجه اول به این معنی است که برونگرایی ارزشمند است و درونگرایی اجتناب می شود. برون گرایی پردازش آن چیزی است که شما احساس می کنید، آرزو می کنید و با صدای بلند و به صورت شفاهی باور می کنید. از سوی دیگر، درونگرایی همان موضوعات را به صورت درونی و بی سر و صدا پردازش می کند. هنگامی که برونگرایی به روشی ایده آل برای مواجهه کلامی با دیگران تبدیل شد، نحوه تفکر و عمل ما را نیز تغییر داد.

در کتاب سوزان کین، ساکت، او می نویسد:

دگردیسی دیل کارنگی از پسر مزرعه‌دار به فروشنده و نماد سخنرانی عمومی نیز داستان ظهور ایده‌آل برون‌گرا است. سفر کارنگی منعکس کننده یک تحول فرهنگی بود که در اواخر قرن بیستم به نقطه اوج رسید و برای همیشه تغییر داد که ما چه کسی هستیم و چه کسی را تحسین می کنیم، چگونه در مصاحبه های شغلی رفتار می کنیم و در یک کارمند به دنبال چه چیزی هستیم، چگونه با همسرمان خواستگاری می کنیم و فرزندانمان را بزرگ کنیم.»

نقل قول قابیل نشان می دهد که ما صرفاً به صحبت کردن علاقه مند نبودیم، بلکه به طور فزاینده ای برای آنچه در دنیای بیرون انجام می دهیم ارزش قائل بودیم. از این رو، هویت ما بیشتر شد به خارج ارجاع داده شده است همانطور که ما خود را اساساً در حال انجام کاری در دنیای بیرونی به جای دنیای درونی می دیدیم.

در اینجا چند نمونه آورده شده است. وفاداری، بخشش، اعتماد، اصالت، سخاوت و مهربانی معمولاً به عنوان شغلی خارجی تعریف می‌شوند یا قرار است با دیگران به عنوان یک شغل بیرونی اتفاق بیفتند.

در اینجا برخی از پیامدهای ارجاع بیش از حد خارجی وجود دارد.

کاهش قدرت شخصی هنگامی که نقش های ما به شدت ما را شناسایی می کند، افراد و موقعیت ها قدرت بیشتری برای تعریف ما دارند. آنها می توانند تصمیم بگیرند که ما به اندازه کافی معتبر، قابل اعتماد یا وفادار نیستیم. آنها حتی می توانند تعیین کنند که آیا ما شایسته هستیم یا خیر. در آرتور میلر مرگ یک فروشنده، شخصیت اصلی، ویلی لومان، شهادت می دهد که این از دست دادن قدرت، عمدتا به این دلیل که هویت او به کاهش یافته است کسی که چیزی را می فروشد. «بعد از تمام بزرگراه‌ها و قطارها، و قرارها و سال‌ها، ارزش مرده‌های شما بیشتر از زنده بودن است.»

خود بیگانگی. هر چه بیشتر به صداهای خارجی اجازه دهیم به ما بگویند ما کی هستیم، بیشتر گم می‌شویم و دیگر نشانه‌هایی از ارزش‌ها و تمایل قلبی خود به اطلاع‌رسانی نداریم.

مشکل در ایجاد روابط معنادار هر چه بیشتر از خود بیگانه باشید، باید کمتر از خودتان به دیگران مهمی بیاورید. وقتی امکانات و استراتژی‌های اجتماعی را به یک رابطه می‌آورید، مواد اساسی چیزی که واقعاً دوست دارید از بین می‌رود.

از دست دادن معنا. هنگامی که در درجه اول به صورت خارجی به شما ارجاع داده می شود، به سپرده گذار انتظارات و توصیه های اجتماعی تبدیل می شوید. یادآوری آنچه واقعاً مهم است، چالش برانگیز می شود.

نمونه هایی از ارجاع داخلی

اصالت. اخیراً در حین کار با مشتری، رو به من کرد و گفت: «همکارانم می‌گویند می‌توانم معتبرتر باشم.» گفتگوی ما به زودی نشان داد که او معتقد بود اصالت یک پویایی است که فقط بین او و دیگران اتفاق می افتد. اشاره کردم که او می تواند به یک زندگی خودآزمایی متعهد شود که مشخصه آن کنجکاوی در مورد احساسات، باورها، تصمیمات و انگیزه هایش است. او فهمید که می تواند کم و بیش صادق باشد.

اعتماد کنید. بسیاری از آزمایش‌ها در مورد اعتماد به دیگران از یک تعریف عملیاتی از اعتماد استفاده می‌کنند: «اگر به شما اعتماد دارم، پس دو باور در مورد شما دارم. من معتقدم که با من مهربانانه رفتار خواهید کرد و حقیقت را به من خواهید گفت.» اعتماد زمانی تبدیل به یک پویایی مرجع درونی می شود که باور کنیم با خود مهربان خواهیم بود و حقیقت را در مورد اینکه کی هستیم و آنچه را که در اطرافمان می بینیم اتفاق می افتد به خود می گوییم.

وفاداری زمانی که ما با وفاداری به ارزش‌ها و خواسته‌های قلبی خود زندگی می‌کنیم، وفاداری به صورت درونی مورد اشاره قرار می‌گیرد. زمانی که رفتار ما با باورهایمان سازگار باشد، وفاداری به خود مبنای زندگی با صداقت می شود.

خیانت. زمانی که اهمیت وفاداری به خود را بپذیریم، خیانت به خود به یک تجربه درونی ممکن تبدیل می شود. خیانت به خود نشانه قابل اعتمادی است که نشان می دهد چقدر از چیزی که برایم ارزش دارد و دوست دارم فاصله گرفته ام. این به من این امکان را می دهد که با خودم روراست باشم.

بخشش. بسیاری از ما بر این باوریم که بخشش را فقط دیگران می توانند به ما بدهند یا ما به دیگران عطا کنیم. این باعث می شود بخشش به تجربه ای بسیار ارجاع خارجی تبدیل شود. من معتقدم یکی از وظایف ما این است که بخشش خود را کاملا جدی بگیریم. این بدان معنی است که در درجه اول مسئولیت ما بازگرداندن ارزش شخصی است.

انتخاب کردن. زن میانسالی به طرز مشهودی مضطرب وارد دفتر من شد. لحظاتی بعد، او گفت: “باید شوهرم را انتخاب کنم یا مردی را که با او رابطه نامشروع دارم.” من به لیست مزایا و معایب او گوش دادم و به او پیشنهاد دادم: “اگر تصمیم دارید با من کار کنید، آنگاه خواهید آموخت که خودتان انتخاب کنید.” او وظیفه انتخاب خودش را بر عهده گرفت. او روی اینکه از کجا آمده است و الگوی اجباری بودن، که در دریافت سردرگم بود، تمرکز کرد. او تصمیم گرفت که تمایل خود را برای جلب رضایت دیگران به طور خودکار تغییر دهد. او تصمیم گرفت آنچه را که نیاز دارد شناسایی کند و صدای نیاز را بیان کند. در نهایت او همسرش و خودش را در آن رابطه انتخاب کرد.

همه ما باید به صورت داخلی و خارجی ارجاع دهیم و نقطه تلاقی پیدا کنیم که در آن تمرکز داخلی و خارجی برای دو طرف سودمند باشد. از آنجایی که سوگیری فرهنگ باید به شدت به بیرون ارجاع داده شود، ممکن است در ابتدا نیاز به جبران بیش از حد ارجاع داخلی داشته باشیم تا تعادل مفیدی پیدا کنیم. هنگام مواجهه با چالش های زندگی، نقطه شروع “چه می خواهم؟” را ترجیح می دهم. (داخلی) و سپس “این وضعیت از من چه می خواهد؟” (خارجی).