منبع: Fizkes/Shutterstock

سال‌ها پیش، یک سرپرست بالینی به من گفت: “فقط دو نوع راز وجود دارد که مردم نگه می‌دارند: اسرار جنسی یا پول.” چرا برای به اشتراک گذاشتن تجربیات دردناک خود تلاش می کنیم؟ اگر بدانید که خودافشایی چگونه کمک می کند، شکستن رمز سکوت ممکن است آسان تر باشد.

ایروین دی یالوم، دکتر، یک بار اظهار داشت: “یکی از سخت ترین بخش های درمان این است که خودمان را به دیگری نشان دهیم. همچنین یکی از شفابخش ترین آنها است.” ما در زمینه روابط آسیب می بینیم و در درون روابط است که شفا پیدا می کنیم.

تاثیر تروما

بسیاری از مردم حوادث آسیب زا را تجربه می کنند. بر اساس برخی تخمین ها، 70 درصد از بزرگسالان حداقل یک رویداد ترومایی را در طول زندگی خود گزارش می دهند که 5.6 درصد از این افراد به اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) مبتلا می شوند.

تعداد فزاینده ای از سیستم های پزشکی از بررسی تجربیات نامطلوب دوران کودکی به عنوان بخشی از برخی از قرار ملاقات های پزشکی استفاده می کنند. با استفاده از نظرسنجی ACE برای چندین سال در کار خود در یک برنامه توانبخشی درد مزمن، بسیاری از بیماران اظهار داشتند: “من قبلاً هرگز در این مورد صحبت نکرده ام. هیچ کس هرگز از من نپرسیده است.”

چیزی که در مورد این افراد که هرگز سابقه آسیب‌های روحی خود را فاش نکرده‌اند، مرا شگفت‌زده کرد، احساس گناه، شرم، و خودپنداره منفی بود که در طول زمان در ذهن این افراد باقی ماند. علاوه بر این، احساسات دردناک آنها امروز مانند زمانی که برای اولین بار ظهور کردند تازه بود. بیشتر آنها یاد نگرفته اند که خاطرات آسیب زا خود را صرفاً به خاطرات بد تبدیل کنند – خاطراتی که قدرت کمی برای برانگیختن ناراحتی دارند.

اصولی که باید در نظر گرفته شود

اگر می خواهید درباره گذشته دردناک خود صحبت کنید، احتمالاً برای اولین بار، در اینجا چهار اصل وجود دارد که باید به خاطر بسپارید.

1. شما می توانید دیگران را وارد یک داستان تنهایی و گیج کنید. یکی از دردناک ترین جنبه های تروما، انزوایی است که در آن تروما رخ می دهد و انزوایی که اغلب در نتیجه آن باقی می ماند. به احتمال زیاد، هیچ شاهدی برای آنچه شما تجربه کرده اید وجود نداشته است، و شما را با احساس غیرواقعی نسبت به آنچه که رخ داده است، ایجاد می کند. آوردن دیگران به داستان شخصی شما می تواند به پایان دادن به این انزوا کمک کند.
2. صحبت کردن می تواند به شما کمک کند تا روایت مربوط به رویداد آسیب زا را تغییر دهید. وقتی افکار ما در سکوت در ذهن ما شنیده می شود، قانع کننده به نظر می رسند. اما وقتی افکارمان را به دیگران می‌گوییم، می‌توانیم عیب‌ها و استدلال‌های نادرست را راحت‌تر ببینیم. یک اصل کلیدی رفتار درمانی عقلانی هیجانی (REBT) این است که باورهای ما در مورد خود، دیگران و جهان ما را گیر می کند، نه خود رویدادها. دکتر آلبرت الیس اظهار داشت: “شرایط بد در گذشته و حال ما را تحت تاثیر قرار می دهد، اما آنها ما را آزار نمی دهند. باورهای کنونی ما اختلال فعلی ما را ایجاد می کنند.” ما اغلب نمی دانیم که منطق ما در مورد حوادث آسیب زا چقدر ناقص است. برای به چالش کشیدن استدلال یک فرد، تمرین زیر را پیشنهاد می کنم: “تصور کنید با یک کودک 8 ساله صحبت می کنید که به تازگی تجربه کرده است که مادرش از خانواده خارج شده و برای همیشه ناپدید می شود. آیا پیشنهاد می کنید که اگر کودک فقط خود را حفظ کرده بود. نمراتشان را بالا می‌بردند، اتاقشان را بیشتر تمیز می‌کردند، و اگر آدم بهتری بودند، اتفاق بدی برایشان نمی‌افتاد؟» وقتی آن را در این آزمون قرار می دهیم، تفکر ما چندان مفید به نظر نمی رسد.
3. صحبت در مورد گذشته شما می تواند منجر به رشد پس از سانحه شود. شما همان چیزی هستید که پنهان می کنید. وقتی سعی می کنیم تجارب ترومایی گذشته و شرم، ناتوانی، انزوا، گناه و سردرگمی ناشی از آن را کنار بزنیم، شرایط عالی را برای همه این عناصر ایجاد می کنیم تا نحوه نگرش ما به خود، دیگران و جهان را شکل دهند و تحریف کنند. هرچه بیشتر سعی کنیم تجارب ناخواسته را کنترل کنیم، آنها بیشتر ما را کنترل می کنند. صحبت کردن می تواند به شما کمک کند تا رابطه خود را با خاطرات دردناک تغییر دهید. تروما هرگز نباید در زندگی یا هویت شما نقشی اساسی داشته باشد – این فقط یک داستان در میان داستان های بسیاری است. می‌توانید بنویسید که داستان چگونه ادامه می‌یابد بدون توجه به اینکه از کجا شروع شده است.
4. صحبت کردن می تواند به کسانی که بیشتر به آنها اهمیت می دهید کمک کند. دوستان، شریک زندگی، اقوام و فرزندان شما همگی از کار شما برای پردازش درد گذشته شما سود خواهند برد. ممکن است گذشته تاریکی داشته باشید و دوست نداشته باشید که داستان شما باعث آزار دیگران شود، یا شاید تجربه‌های منفی در به اشتراک گذاشتن داستان خود با افرادی داشته باشید که درک نمی‌کنند. اما این واقعیت نیازی ندارد که شما را از اینکه اجازه دهید دیگران در حین بهبودی شما را تشویق کنند، باز دارد. خطر محافظت از خود با اشتراک‌گذاری نکردن شامل آسیب‌هایی می‌شود که از دیوارهایی که ایجاد می‌کنید و دانسته‌های مردم را محدود می‌کند و میزان اهمیت آنها را مسدود می‌کند. من افراد زیادی را دیده ام که وقتی متوجه می شوند داستان های دردناک آنها می تواند ابزار قدرتمندی برای کمک به دیگرانی باشد که آسیب می بینند، رشد فوق العاده ای را تجربه می کنند.

صحبت کردن در مورد گذشته دردناک خود با خطرات و پاداش هایی همراه است. هیچ اصل واحدی وجود ندارد که همه افرادی که تروما را تجربه کرده اند، بتوانند از آن پیروی کنند و در مورد افشای خود انتظار نتایج مثبت داشته باشند. شواهد خوبی وجود دارد مبنی بر اینکه صحبت با دیگران با تجربه‌های مشابه ممکن است مکانی برای شروع باشد. صرف‌نظر از قدم بعدی‌تان، بدانید که شما با گذشته‌تان تعریف نمی‌شوید، بلکه با مسیری که می‌روید مشخص می‌شوید.