منبع: Kenny Eliason/Unsplash

همه ما آنجا بوده‌ایم: چیزها هیجان‌انگیز شروع می‌شوند—متن‌هایی که قلب شما را به تپش می‌اندازند، شیمی‌ای که احساس الکتریکی می‌کند، و مکالماتی که بدون زحمت جریان دارند. اما پس از آن، بدون هشدار، چیزی تغییر می کند. جرقه می‌سوزد، از بین می‌رود، یا ناگهان احساس می‌کنید… این احساس غرق شدن را نشان دهید: چرا من همیشه همان نوع افراد را جذب می کنم؟

شاید حتی به خود بگویید: “این بار متفاوت خواهد بود.” با این حال، دوباره اینجا هستید، بین روابط پرشور، اما اضطراب انگیز یا پایدار، اما خسته کننده گیر کرده اید. مثل این است که شما همیشه بین هیجان و آرامش سرگردان هستید و به نوعی هر دو دور از دسترس به نظر می رسند. اگر این به نظر آشنا می رسد، شما تنها نیستید. من به عنوان یک استاد جنسیت انسانی، این داستان ها را نه تنها از دانش آموزانم، بلکه از دوستان در هر سنی می شنوم. این الگویی است که جهانی به نظر می رسد – و بی نهایت خسته کننده.

قدرت آشنایی

این ایده که “آشنایی باعث ایجاد علاقه می شود” یک اصل ثابت شده در رفتار انسان است. از منظر تکاملی، آشنایی می تواند احساس امنیت را ایجاد کند. وقتی چیزی آشنا به نظر می رسد، می تواند مغز را تحریک کند تا نتایج را با دقت بیشتری پیش بینی کند، و پیش بینی پذیری اغلب باعث ایجاد احساس راحتی می شود. با این حال، در زمینه روابط، این می تواند یک شمشیر دولبه باشد.

برای کسی که با مراقبانی ناسازگار یا از نظر عاطفی دور بزرگ شده است، شریکی که به طور مشابه یک رابطه سرد و گرم ارائه می دهد، ناخودآگاه احساس آشنایی و در نتیجه راحت می کند. این نوع رابطه ممکن است آنچه را که فرد در دوران رشد تجربه کرده است تقلید کند، و از آنجا که شناخته شده است، کمتر احساس خطر می کند، حتی اگر در نهایت رضایت بخش یا دردناک باشد.

در روابط عاشقانه، این پویایی اغلب خود را به عنوان یک ارتباط عاطفی اولیه و شدید نشان می دهد – جرقه ای که هنگام ملاقات با فرد جدید احساس می کنیم. این می تواند هیجان انگیز و مست کننده باشد، اما مهم است که بدانیم این شدت لزوماً نشانه ای از یک عشق طولانی مدت و سالم نیست. بیشتر اوقات، این نشان می دهد که یک الگوی رابطه قدیمی و حل نشده آغاز شده است.

بسیاری از مردم ناخودآگاه امیدوارند که با بازسازی این پویایی های قدیمی در یک رابطه عاشقانه جدید، بتوانند به نتیجه متفاوت و سالم تری دست یابند. انگار یک آرزوی درونی وجود دارد: «این بار فرق می‌کند» یا «باید آنها را دوست داشته باشند یا حداقل این بار بمانند». این چرخه ای است که با امید به التیام زخم های عاطفی قدیمی هدایت می شود – اما اغلب اوقات، نتیجه یکسان می ماند.

تله مضطرب-اجتنابی

توضیح دیگر برای اینکه چرا برخی افراد به طور مداوم خود را در این الگوهای ناسالم می یابند به چیزی مربوط می شود که به عنوان تله اضطراب-اجتنابی شناخته می شود. این مفهوم پویایی مشترک بین افراد دارای سبک دلبستگی مضطرب و افرادی با سبک دلبستگی اجتنابی را برجسته می کند.

افراد دارای سبک دلبستگی مضطرب تمایل به نزدیکی و امنیت در روابط دارند، از ترس طرد شدن یا رها شدن. آنها ممکن است درگیر رابطه شوند، به دنبال اطمینان خاطر باشند و رفتارهایی داشته باشند که سعی در حفظ صمیمیت دارند. وقتی احساس عدم اطمینان یا قطع ارتباط می کنند، ممکن است برای صمیمیت بیشتر فشار بیاورند.

در مقابل، کسانی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند تمایل دارند استقلال را در اولویت قرار دهند و ممکن است در اثر نزدیکی بیش از حد احساس غرق شدن یا خفه شدن کنند. آنها اغلب از آسیب پذیری عاطفی اجتناب می کنند و ممکن است تمایلی به تعهد نداشته باشند.

در مقابل، سبک دلبستگی ایمن با رویکرد سالم و متعادل به روابط مشخص می شود. افراد دارای این سبک با صمیمیت احساس راحتی می کنند و می توانند نیازها و احساسات خود را آشکارا بیان کنند. آنها معمولاً به دیگران اعتماد دارند و خودشان قابل اعتماد هستند و ارتباطات قوی و مثبت را تقویت می کنند.

هنگامی که یک شریک اجتنابی شروع به احساس فشار یا شلوغی می کند، ممکن است از نظر عاطفی کناره گیری کند، و شریک مضطرب احساس طرد شدن و مضطرب شدن کند، که به نوبه خود آنها را وادار به پیگیری بیشتر می کند. این پویایی می‌تواند یک چرخه ناامیدکننده ایجاد کند که در آن نیاز یکی از طرفین به نزدیکی، نیاز دیگری به فضا را تحریک می‌کند و بالعکس. در برخی موارد، شرکای اجتنابی ممکن است حتی با یک خواستگاری شدید شروع کنند – که گاهی اوقات به آن بمباران عشقی گفته می شود – که در آن به شریکی که با اضطراب دلبسته شده است توجه، محبت و حرکات بزرگ نشان می دهند، اما بعداً کنار می روند و شریک زندگی خود را گیج و دلشکسته می کنند. .

شکستن چرخه: درک سبک دلبستگی شما

اگر متوجه شدید که در این چرخه تکراری دلبستگی به یک نوع آدم گیر کرده اید – کسی که از نظر عاطفی از شما دور است، در دسترس نیست یا به سادگی برای شما “اشتباه” است – ممکن است زمان آن رسیده باشد که در مورد سبک دلبستگی خود و پویایی هایی که ناخودآگاه دارید فکر کنید. جذب شده است. با انجام این کار، می توانید شروع به گره گشایی از الگوهای قدیمی و ایجاد روابط سالم تر و رضایت بخش تر کنید.

اگر سبک دلبستگی مضطرب دارید، ممکن است لازم باشد روی ایجاد مهارت‌های خودآرام‌بخشی کار کنید – مانند اینکه با شریک زندگی‌تان در مورد احساستان باز باشید، یاد بگیرید به اطمینان او اعتماد کنید، و به خودتان یادآوری کنید که افکار مضطرب در سرتان نیستند. همیشه بازنمایی دقیق از آنچه در حال رخ دادن است – و تقویت احساس ارزشمندی مستقل از اقدامات شریک زندگی خود. همچنین ممکن است لازم باشد تشخیص دهید که چه زمانی رفتار یک نفر باعث ایجاد ناامنی در دلبستگی شما می شود در مقابل زمانی که احساسات واقعی او را منعکس می کند. برای کسانی که تمایلات اجتنابی دارند، تمرکز بر آسیب‌پذیری عاطفی و تمرین ارتباطات بازتر می‌تواند به ایجاد ارتباطات سالم‌تر کمک کند.

شریک مورد نظر خود را تجسم کنید

هنگامی که احساس واضح تری از سبک دلبستگی خود پیدا کردید، یک ابزار قدرتمند برای کمک به شکستن چرخه این است که نوع شریکی را که واقعاً به دنبال آن هستید، تجسم کنید. به جای تمرکز بر شدت یا آشنایی یک رابطه، به ویژگی هایی که در شریک زندگی می خواهید و اینکه آنها چه احساسی در شما ایجاد می کنند فکر کنید.

برای مثال، ممکن است تصمیم بگیرید که به دنبال فردی گرم، خنده دار، باهوش و مهربان هستید. بودن با کسی که آرامش و ثبات را به جای اضطراب و درام به زندگی شما می آورد، چه حسی دارید؟ تعاملات روزمره با آن شخص را تصور کنید، چگونه با شما رفتار می کند و چگونه باعث می شود که شما احساس حمایت و امنیت کنید. با تمرکز بر این ویژگی‌های خاص، به جای تعقیب افرادی که زخم‌های قدیمی ایجاد می‌کنند، متوجه خواهید شد که چه زمانی فرد مناسب وارد زندگی شما می‌شود.