افراد دارای تعارض زیاد معمولاً مشغول سرزنش دیگران هستند، افکار “همه یا هیچ” زیادی دارند، اغلب احساسات مدیریت نشده دارند و ممکن است رفتار افراطی انجام دهند که 90٪ از مردم هرگز انجام نمی دهند. چنین افرادی تمایل به داشتن ویژگی های اختلالات شخصیت خوشه B دارند که شامل اختلالات شخصیت خودشیفته، مرزی، ضد اجتماعی و هیستریونیک می شود. کتابچه راهنمای تشخیصی اختلالات روانی (DSM-5-TR) می گوید افراد دارای شخصیت خوشه B تقریباً 5 درصد از بزرگسالان هستند و “اغلب به نظر نامنظم، دراماتیک و احساسی می رسند.”¹ مطالعات بیشتر نشان داده است که این اختلالات با سلطه جویانه، کینه توزانه و مداخله جویانه همراه است.² بسیاری از افراد چنین رفتاری را با یا بدون داشتن اختلال شخصیت نشان می دهند که اغلب آنها را به درگیری های شدید یا طولانی با دیگران می کشاند. بنابراین، اصطلاح “افراد با تعارض بالا” به جای اینکه فرد دارای اختلال شخصیت باشد یا خیر، بر رفتار تمرکز دارد. چند نکته می تواند به فرد کمک کند از درگیر شدن در بحث های مکرر آنها جلوگیری کند.

منبع: fizkes/Shutterstock

خود صحبتی شما

هنگامی که ما در اطراف رفتارهای پر تعارض هستیم، و به خصوص زمانی که متوجه ما می شود، می توانیم تأثیر آن را با نحوه تفسیر آن کاهش دهیم. اگر با خود فکر کنید: «چطور جرأت می‌کنند اینطور با من رفتار کنند» یا «نمی‌توانم اجازه بدهم که با این کار کنار بیایند»، ممکن است احساسات شما «قلاب» شوند و تفکر منطقی‌تان خاموش شود. ممکن است به شدت حالت تدافعی داشته باشید، عصبانی شوید و بیش از حد واکنش نشان دهید. یا در عوض، ممکن است احساس درماندگی، فرسودگی و انتقاد از خود کنید، که می‌تواند منجر به واکنش ناکافی شود.

با این حال، شما بر آنچه به خود می گویید کنترل دارید. برای اینکه شدت درگیری را جذب نکنید، اغلب به خودتان کمک می کند که به خود بگویید: «این در مورد من نیست! این به فقدان مهارت های خود مدیریتی آنها مربوط می شود.» یا: “هیچ کس سزاوار این نیست که با او این گونه رفتار شود، حتی اگر اشتباه کرده باشد.” گفتن بی سر و صدا این جملات می تواند کمک زیادی به خود کند.

همچنین می‌توانید به طور منظم جملات تشویقی (که به عنوان تأیید نیز شناخته می‌شود) به خودتان بدهید. “من کار خوبی انجام می دهم.” من مجبور نیستم این انتقاد را بپذیرم. “من دوستانی دارم. خیلی‌ها من را دوست دارند.» این یکی از نقاط حساس من است که دارم بر آن غلبه می کنم. چیز مهمی نیست.» برخی از افراد برچسب های Post-it را روی آینه حمام خود می زنند تا اظهارات دلگرم کننده خود را به آنها یادآوری کنند.

از مشاجره با یک فرد پر درگیری خودداری کنید

اگر فردی الگوی مکرر رفتار پر تعارض داشته باشد، ممکن است بخشی از شخصیت او باشد. این به این معنی است که آنها بعید است که بازخوردی از شخص دیگری دریافت کنند. اگرچه بحث با منطق عجیب یا رفتار نامناسب آنها وسوسه انگیز است، اما بیهوده است. آنها فقط سخت تر با شما می جنگند زیرا بر دیدگاه خود به عنوان تنها دیدگاه معتبر پافشاری می کنند. قرار نیست طرز فکر آنها را تغییر دهید، پس خود را خسته نکنید. افراد با تعارض زیاد به ندرت در مورد رفتار خود فکر می کنند و شما نمی توانید آنها را بسازید. بخشی از شخصیت آنهاست.

وسوسه شدن برای بحث کردن با یک فرد دارای درگیری بالا (HCP) یکی از راه‌های تشخیص این است که شما از نظر عاطفی درگیر هستید. این بدان معناست که مغز تدافعی شما می خواهد از شما در برابر رفتار HCP با وادار کردن آنها به توقف یا تغییر محافظت کند. اما واکنش‌های احساسی شما ممکن است فرد را درگیر تبادل عاطفی بیشتری کند، نه اینکه آن را متوقف کند.

تنظیم محدودیت ها به صورت واقعی

به جای بحث و جدل، به تعیین حد و مرزهای واقعی فکر کنید. اگر فرد نتواند جلوی خود را بگیرد، ممکن است تعجب کنید که آیا باید پاسخ دهید. بسیاری از مردم از ترس تشدید آن، از این ایده که جلوی رفتار پر تعارض شخص دیگری را بگیرند، ناراحت هستند. اما اگر این را در سطح واقعی نگه دارید، ممکن است کاملا قابل کنترل باشد. به عنوان مثال، یک جمله کوتاه ممکن است برای متوقف کردن رفتار کافی باشد، مانند “به من استراحت بده!” یا: «مرا تنها بگذار. من کار دارم.» شما مجبور نیستید یک درگیری بزرگ را آغاز کنید. البته، اگر در خطر هستید، نگران نباشید که چه بگویید، فقط دور شوید.

اغلب فقط تعیین محدودیت برای افراد دارای درگیری زیاد جواب نمی دهد، بنابراین باید به عواقبی فکر کنید اگر آنها محدودیت شما را نقض کنند. “اگر به این شکل با من صحبت کنی، من باید این گفتگو را پایان دهم.” یا: “زمانی که برای مدنی بودن آماده بودی با من صحبت کن.” یا: «شرکت ما چنین رفتاری را تحمل نمی کند. اگر متوقف نشود، شغل شما ممکن است در خطر باشد.» شما می توانید این کار را با حفظ آرامش انجام دهید، نه اینکه به خودتان اجازه دهید از نظر عاطفی درگیر شوید. محدودیت شخصی شما ممکن است مسری باشد، به طوری که HCP نیز به جای احساساتی شدن، آرام می شود.

نتیجه گیری

این پست راه هایی را برای جلوگیری از وارد شدن به مشاجره غیرضروری با یک فرد پر درگیری پیشنهاد می کند. آنچه به خود می گویید می تواند همه تفاوت را ایجاد کند. همچنین می‌توانید با یک اظهارنظر کوتاه که به یک تقابل بزرگ تبدیل نمی‌شود، محدودیت‌هایی را تعیین کنید. سعی کنید از مشاجره با شخص خودداری کنید، زیرا باعث بهبود آن نمی شود و اغلب باعث بدتر شدن آن می شود. این نشانه این است که شما گیر کرده اید. به یاد داشته باشید که همه این موقعیت ها به طور بالقوه می توانند احساسات شما را درگیر کنند، اما لازم نیست. وقتی متوجه شدید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است، می‌توانید روش‌هایی را تمرین کنید تا از گیر افتادن یا باز نشدن آن جلوگیری کنید. آماده باش به نظر می‌رسد این روزها در جهان، در خانواده‌ها، جوامع، محل کار و آنلاین، رفتارهای پرتعارض رو به افزایشی وجود دارد. هرچه افراد بیشتری این نکات ساده را بیاموزند و تمرین کنند، استرس کمتر و منطقی‌تر خواهیم بود.

نسخه طولانی تر این پست در وب سایت HighConflictInstitute.com ظاهر می شود و موضوع در کتاب من بیشتر توسعه یافته است. دنیای جدید ما از قلدرهای بزرگسال: چگونه آنها را شناسایی کنیم – چگونه آنها را متوقف کنیم.