“این تصور که شما می توانید ازدواج خود را فقط با یادگیری برقراری ارتباط حساس تر نجات دهید، احتمالاً رایج ترین تصور غلط در مورد ازدواج های شاد است…” –جان گاتمن (1999)

بهبود مهارت های ارتباطی از دیرباز به عنوان بخش کلیدی مشاوره زوجین در نظر گرفته شده است. فرض بر این است که ارتباط بهتر و گوش دادن فعال می تواند در حل تعارضات زوجین تفاوت ایجاد کند. در حالی که بهبود مهارت های ارتباطی مزیتی دارد، اما این مهارت ها به تنهایی باعث ایجاد یا شکستن یک رابطه نمی شوند.

سه نوع مدیریت تعارض

بسیاری از ما حداقل یک زوج را در میان دوستان یا خانواده می شناسیم که به نظر می رسد مکرراً و با صدای بلند بحث می کنند. ممکن است گاهی تعجب کنیم که چگونه یا چرا این دو فرد در کنار هم می مانند.

همچنین ممکن است زوجی را بشناسید که تمایل دارند به هر قیمتی از مشاجره اجتناب کنند. هر فرد ممکن است برای شخص دیگری تخلیه کند، پول خرج کند یا برای مدتی به فضای خود برود. در زمینه مشاوره ازدواج، این زوج ها معمولاً خودکنترلی فوق العاده ای را حفظ می کنند و حتی زمانی که مسائل بزرگ هستند از بحث و جدل خودداری می کنند.

دهه ها تحقیق و مشاهده سبک های حل تعارض زوج ها نشان داده است که سه نوع روابط موفق وجود دارد. جان گاتمن این گونه‌ها را به‌عنوان «زوج‌های ناپایدار» (مزاحم‌کننده)، «اجتناب از تعارض» و «تأییدکننده» توصیف کرده است.

زوج های فرار: این زوج ها احساسات و افکار خود را در مورد درگیری هایی که بین آنها ایجاد می شود بسیار بیان می کنند. به محض اینکه شکایتی مطرح شود، یا ابراز نیاز شود، مجادله کنندگان سعی می کنند یکدیگر را متقاعد کنند که حق با آنهاست. آنها علاوه بر تلاش برای متقاعد کردن یکدیگر، به نظرات یکدیگر علاقه مند هستند و ممکن است در حین مشاجره از طنز یا محبت استفاده کنند.

جلوگیری از تعارض: همانطور که ممکن است انتظار داشته باشید، این زوج ها از تلاش برای متقاعد کردن یا متقاعد کردن یکدیگر اجتناب می کنند. آنها در تلاش برای مصالحه، توافق یا حل مشکل نیستند. آنها با موافقت با مخالفت راحت ترند. هنگامی که آنها از نظر احساسی بیانگر هستند، سبک آنها کم رنگ و خودکنترل است.

اعتبارسنجی زوج ها: این زوج ها سعی می کنند روی یکدیگر تأثیر بگذارند، اما فقط تا حدی و تنها زمانی که مسائل برایشان بسیار مهم باشد. آنها بر همراهی و دوستی خود تمرکز می کنند. برای این زوج بی ثبات، به نظر می رسد که این زوج فاقد اشتیاق هستند، اما این یک فرض نادرست است.

آیا راه درستی برای حل اختلافات زوجین وجود دارد؟

نتیجه شگفت انگیز مطالعات گاتمن بر روی این سه نوع زوج این بود که هر سه از نظر رضایت و ثبات می توانند موفق باشند. سایر جنبه های رابطه در درازمدت اهمیت بیشتری دارند. اگر آنها پدر و مادر شوند، هر سه نوع به یک اندازه در تربیت بچه‌های سازگار مؤثر هستند. ممکن است انتظار داشته باشید که به دلیل مشاجره های مکرر در خانه، فرزندان این زوج بی ثبات به طور متوسط ​​مضطرب تر باشند. یا ممکن است انتظار داشته باشید که فرزندان افرادی که از تعارض اجتناب می‌کنند، مدلی برای حل تعارض از طریق متقاعدسازی نداشته باشند.

هیچ مدرکی مبنی بر اینکه هر یک از این سبک ها روی فرزندان یک زوج تأثیر می گذارد، وجود ندارد. البته خلق و خوی ذاتی کودک عاملی است که می تواند بر سازگاری او با سبک حل تعارض والدین تأثیر بگذارد. به همین ترتیب، داشتن فرزندی با تنوع عصبی عاملی است که توجه ویژه به سطح استرس یا درگیری در خانه را ایجاب می کند.

هنگام ارتباط زوجین از چه چیزهایی باید اجتناب کرد؟

طبق تحقیقات کلاسیک گاتمن، پنج چیز وجود دارد که زوج‌ها باید از آن اجتناب کنند، اگر سعی می‌کنند رابطه‌ای باثبات و محتوایی داشته باشند. صرف نظر از سبک مدیریت تعارض، نشان داده شده است که پنج نوع تعامل از نظر آسیبی که می توانند به رابطه وارد کنند بسیار مهم هستند.

استارت آپ های خشن: یک راه اندازی خشن زمانی است که اولین بیانیه انتقادی، طعنه آمیز یا سرزنش کننده باشد. به عنوان مثال، “اگر فراموش نمی کردید که …، ما این مشکل را نداشتیم!” وقتی بحث به این شکل شروع می شود، احتمالاً با یک یادداشت تلخ تمام می شود. زمانی که مستقیماً به خاطر مشکلی مورد سرزنش قرار می گیرید، اجتناب از حالت تدافعی دشوار است. یک راه اندازی بهتر ممکن است این باشد: «چگونه می توانیم به یاد داشته باشیم که این کار را در آینده انجام دهیم؟ آیا راهی هست که بتوانم کمک کنم؟»

انتقاد: بحث ممکن است با آرامش و با ابراز شکایت یا نیاز آغاز شود. شکایت در مورد یک عمل یا عدم اقدام خاص است و باید به یک شرایط مربوط باشد. وقتی تبدیل به تذکری در مورد شخصیت طرف مقابل شود تبدیل به انتقاد می شود. برای مثال، «تو خیلی فراموشکار و بی ملاحظه هستی. تو فقط مهم نیستی!» انتقاد در مشاجرات زوجین غیرعادی نیست، اما زمانی که اغلب اتفاق بیفتد برای رابطه کشنده می شود.

تحقیر: تحقیر انتقادی است که سطحی از آن گرفته می شود و بسیار آسیب زاتر است. تحقیر شامل تمسخر، بدگویی، بدبینی و طنز خصمانه است. یکی دیگر از اشکال رایج تحقیر، کنایه در زمینه اختلاف نظر زوجین است. به عنوان مثال، یک پاسخ طعنه آمیز به مثال بالا ممکن است این باشد: «و تو خیلی عالی هستی. هرگز چیزی را فراموش نمی کنی!»

حالت دفاعی: اگرچه حالت تدافعی یک پاسخ طبیعی به انتقاد، سرزنش یا تحقیر است، اما به ندرت تأثیری بر آرام کردن فرد با شکایت اولیه دارد. اساساً می‌گوید: «این مشکل من نیست. مشکل تو هستی!» این سرزنش متقابل معمولاً در تشدید بحث تأثیر دارد. دریافت یک پاسخ دفاعی به یک شکایت مانند این است که به شما گفته شود «من هیچ کار اشتباهی انجام نداده‌ام. چه بلایی سرت آمده؟»

سنگ تراشی: Stonewalling زمانی است که یکی از شرکا، معمولاً کسی که شکایت اولیه را می شنود، کوک می کند. آنها به هیچ وجه از پاسخ دادن خودداری می کنند و به جای آن به دور نگاه می کنند یا سعی می کنند روی چیز دیگری تمرکز کنند. این پاسخ معمولاً بعداً در یک مشاجره یا بعداً در یک ازدواج با سابقه مشاجرات غیرمولد اتفاق می افتد. سنگ اندازی ممکن است از اظهار نظرهای آسیب زا جلوگیری کند، اما باعث می شود هر دو نفر از نظر عاطفی احساس جدایی کنند.

افکار نهایی

در حالی که ارتباط دقیق و سبک حل تعارض عوامل اصلی در ازدواج شاد نیستند، رفتارهایی وجود دارد که هنگام برقراری ارتباط زوج ها باید از آنها اجتناب کرد. اینها توسط دهه‌ها تحقیق به‌عنوان استارت‌آپ‌های خشن، انتقاد، تحقیر، تدافعی و سنگ‌اندازی شناسایی شده‌اند. این نوع تعاملات کمکی به حل تعارض نمی کند و باعث آسیب بیشتر احساسات و قطع ارتباط عاطفی می شود.

به یک معنا، مهارت های ارتباطی خوب برای زوج ها به معنای عدم افتادن به هیچ یک از این پنج عادت بد است. تا زمانی که از این عادات بد مهم اجتناب شود، یک زوج بدون توجه به سبک مدیریت تعارض می توانند راضی و پایدار باشند.