ممکن است فکر کنید که صحبت کردن با فرزندانتان در مورد سکستینگ ضروری نیست، اما این یک واقعیت است که در دوران راهنمایی، اکثر بچه‌ها می‌دانند که سکستینگ چیست و احتمالاً می‌دانند چه کسی در کلاس آنها این کار را انجام داده است. آنها ممکن است عکس های بچه های دیگر را دیده باشند که لباس برهنه شده اند… و حتی ممکن است خودشان تعدادی را ارسال کرده باشند.

این تنها دلیل صحبت کردن با فرزندانتان در مورد سکس نیست. این مکالمه‌ای است که می‌تواند راه را برای بسیاری از موضوعات باز کند: چگونه می‌توانیم علاقه‌مان را به کسی منتقل کنیم؟ وقتی در یک رابطه هستیم چگونه می توانیم به شیوه ای سالم ارتباط برقرار کنیم؟ چگونه می توانیم محدودیت هایی را تعیین کنیم و در مورد منطقه راحتی خود در یک رابطه – هر رابطه ای – از جمله دوستی یا روابط عاشقانه صحبت کنیم؟

والدین باید بدانند که بیشتر معاشقه ها بین بچه ها به صورت آنلاین از طریق متن و عکس اتفاق می افتد. در واقع، بیشتر روابط بین بچه هایی که به صورت عاشقانه به یکدیگر علاقه مند هستند، اغلب از طریق متن شروع می شود و اغلب به همین شکل ادامه می یابد.

اما اکثر بچه‌ها واقعاً نمی‌دانند چگونه روابط را ادامه دهند. آنها آنچه را که می دانند بیشتر از همتایان خود و آنلاین یاد می گیرند. بچه‌ها ممکن است فکر کنند که وقتی شروع به علاقه‌مند شدن به شخصی می‌کنند، پیامک بخشی از آنچه از آنها انتظار می‌رود است یا ممکن است از طرف همسالان خود (که ممکن است آنها را تحریک کنند) یا توسط شخصی که به او علاقه دارند، تحت فشار قرار بگیرند. ممکن است مجذوب این احتمال شود – یا ممکن است ندانند که چگونه وقتی از آنها خواسته می شود یک متن یا عکس سکسی ارسال کنند، نه بگویند.

میشل دروین، استاد روانشناسی در دانشگاه پردو و نیکول کوشمن، مدیر اجرایی پاسخ در دانشگاه راتگرز، چند سال پیش در رادیو تایمز در NPR ظاهر شدند تا فقط در مورد این موضوع صحبت کنند. آنها گفتند که در میان بزرگسالان جوان، 80 درصد می گویند که متن های سکسی متشکل از کلمات را ارسال کرده اند، 50 درصد می گویند که عکس های سکسی ارسال کرده اند، و 25 درصد گزارش می دهند که متن های آنها بدون رضایت آنها با دیگران به اشتراک گذاشته شده است.

ما نمی دانیم که اعداد برای نوجوانان و نوجوانان چگونه به نظر می رسد، اما می توانیم حدس بزنیم که اگرچه تعداد نوجوانان و بچه های کوچکتر که پیامک ارسال می کنند ممکن است کمتر از بزرگسالان جوان باشد، تعداد سکس های به اشتراک گذاشته شده بدون اجازه فرستنده احتمالاً بسیار بسیار بالاتر است.

و این یکی از چیزهایی است که باید با بچه هایمان در مورد آن صحبت کنیم.

با شروع کلاس های پنجم یا ششم، مهم است که در مورد پیامک و ارسال پیامک صحبت کنید. و توجه کنید، من یک مکالمه نگفتم. گفتم مکالمه مهم است که این موضوع را مطرح کنید – شاید فقط بپرسید – “آیا کسی را می شناسید که در حال ارسال پیامک است؟” و سپس می توانید با فرزند خود در مورد هر آنچه در این مورد می گویند صحبت کنید. و می توانید در طول زمان در مورد موضوع صحبت کنید.

جوانان به ارسال پیامک عادت کرده اند. اینگونه با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند. آنها ممکن است زیاد در مورد آنچه که پیام می دهند فکر نکنند، درست مانند صحبت با دوستان ما ممکن است قبل از گفتن چیزی زیاد فکر نکنیم.

با این حال، آنچه مهم است به فرزندانمان بگوییم این است که بدن ما قلمرو خصوصی خودمان است. هنگامی که ما واقعاً کسی را دوست داریم و او را می شناسیم، ممکن است تصمیم بگیریم که بدن خود را با او به اشتراک بگذاریم یا نه – اما ارسال عکس به عنوان اولین حرکت در یک رابطه جوان؟ فکر خوبی نیست این بحث می تواند شامل صحبت در مورد اینکه صمیمیت واقعا چیست، عشق واقعا چیست و در چه نقطه ای ممکن است به کسی اجازه دسترسی به بدن خود را بدهیم. و ما همچنین باید به بچه هایمان بگوییم که ارسال یک سکس یا یک عکس است آنها انتخاب هیچ کس حق ندارد به آنها بگوید که این کار را انجام دهند یا آنها را برای انجام آن تحت فشار قرار دهد. علاوه بر این، آنها باید به خاطر داشته باشند که وقتی یک متن یا عکسی را ارسال می کنند، کنترل آن را از دست می دهند. می توان آن را به اشتراک گذاشت. دیگر خصوصی نیست. حتی در اینستاگرام و اسنپ چت و سایر سایت‌های موقت، می‌توان عکس‌های صفحه‌نمایش را از یک سکس یا متن گرفت و به‌طور گسترده به اشتراک گذاشت.

در این مکالمات، مهم این است که سخنرانی نکنید یا از حرف زدن نترسید. هر دو بچه ها را خاموش می کنند و دیگر گوش نمی دهند. با این حال، آن را است ذکر خطرات ارسال پیامک و اجازه دادن به بچه ها در مورد عواقب احتمالی ارسال متن یا عکس برای خود مهم است.

خوب، پس دقیقاً چه چیزی می توانید بگویید و چه چیزهایی را نباید در هنگام صحبت با نوجوانان، نوجوانان و بچه های دانشگاهی خود در مورد سکستینگ بگویید؟ ابتدا، مطمئن شوید که آن را تعریف کنید: “Sexting زمانی است که افراد برای یکدیگر پیام های متنی در مورد رابطه جنسی یا عکس هایی از بدن یا قسمت هایی از بدن خود ارسال می کنند.” سپس موارد زیر را در نظر بگیرید:

می توانید هر یک از اینها را بگویید:

• ممکن است قبلاً افرادی را بشناسید که این کار را انجام می دهند. ممکن است شخصی قبلاً برای شما یک سکس ارسال کرده باشد و شما ممکن است به ارسال آن برای شخص دیگری فکر کرده باشید، یا ممکن است قبلاً این کار را انجام داده باشید. اما قبل از ارسال یک سکس، مواردی وجود دارد که شما باید انجام دهید. ممکن است بخواهید در مورد محدودیت‌هایتان فکر کنید که چقدر از این کارها احساس راحتی می‌کنید یا خیر؟
• “من از شما می خواهم به چیزی فکر کنید که همه به آن فکر نمی کنند، و این شامل بزرگسالان (سیاستمداران، حتی!) می شود. هنگامی که یک متن یا یک متن ارسال کردید، برای همیشه وجود دارد. حتی در اینستاگرام. حتی در اسنپ چت. مردم. می توانید آن را به اشتراک بگذارید، مردم می توانند از آن عکس بگیرند احساس می‌کنم افراد دیگری غیر از شخصی که این را می‌فرستم آن را ببینند؟»
• “همیشه به یاد داشته باشید، هنگامی که یک متن ارسال می کنید، کنترل آن را از دست می دهید. حداقل یک چهارم از تمام متن ها بدون اجازه فرستنده به اشتراک گذاشته می شوند.”

اینو نگو:

• “شما می توانید برای ارسال عکس های بدن خود دچار مشکل قانونی شوید.”
• “رابطه شما با دوست پسر/دوست دخترتان روزی به پایان می رسد و آنگاه ممکن است سابق شما آنچه را که برای او فرستاده اید به اشتراک بگذارد.”

به طور کلی، این نوع پندها بچه ها را خاموش می کند.

آنها فکر می کنند، “اوه، این اتفاق برای من نمی افتد” و ممکن است دیگر به مکالمه گوش ندهند.

نترسید که فرزندانتان علاقه ای به صحبت در مورد موضوع پیامک و پیامک نخواهند داشت. این موضوعی است که به شدت به زندگی آنها مرتبط است. اگر موضوع را به طور معمول مطرح کنید و اگر به نظر شما مقدس یا قضاوت کننده نباشد، احتمالاً می خواهند در مورد آن صحبت کنند – یا حداقل در مورد آن از شما بشنوند.

اگر بتوانیم مدل های قدیمی را کنار بگذاریم و بپذیریم که بسیاری از روابط – دوستی ها و همچنین روابط عاشقانه – به صورت آنلاین شروع می شوند و در آنجا ادامه می یابند، در موقعیت خوبی خواهیم بود که با فرزندانمان در مورد مهارت های رابطه که در این دنیای جدید کاربرد دارند صحبت کنیم.

همچنین می‌توانید به فرزندتان کمک کنید تا بداند که اگر می‌خواهد یک متن محرمانه از هر نوع برای شخصی ارسال کند، می‌تواند از قبل بگوید: «این فقط برای چشمان شماست» یا «من به شما اعتماد دارم که این متن را با کسی به اشتراک ندهید. else» و درک کنند که اگر اعتماد آنها توسط آن شخص نقض شد، می توانند بگویند «من دیگر به شما اعتماد نمی کنم زیرا شما متن من را به اشتراک گذاشتید».

داشتن این مکالمات با فرزندانتان به آنها کمک می کند تا ظرفیت تفکر در مورد آنچه را که در دوستی ها و روابط عاشقانه انجام می دهند و نمی خواهند، ایجاد کنند و به این فکر کنند که مرزها و محدودیت های آنها چیست و چگونه آنها را به وضوح با دیگران تنظیم کنند. که از اینجا به بعد مهارت های ارتباطی بسیار مهمی برای زندگی هستند.