تحقیر در روابط عاشقانه در انتهای یک زنجیره طولانی رنجش رخ می دهد که ناشی از تصورات انباشته از بی عدالتی است. تحقیر باعث می شود که شریک زندگی بیشتر شبیه به مخالفان به نظر برسند تا عزیزان. آنها مشکلات خود را ناشی از نحوه تعامل یا تنظیم احساساتشان نمی دانند. در عوض، مشکل شخصیتی است: شرکا هر یک را به عنوان غیراخلاقی، خودخواه، بی ثبات یا احمق قضاوت می کنند – چیزی وجود دارد اشتباه با آنها

تحقیر افراد را به اینترنت می فرستد تا شرکای خود را با اختلالات شخصیتی مختلف تشخیص دهند. تمایل به تشخیص شریک زندگی معمولاً نشان دهنده سطحی از تحقیر است که بی وقفه، یک رابطه را محکوم به عذاب می کند. دلسوز بودن، مهربان بودن و دوست داشتن با کسی که شما را تحقیر می کنید، سخت است، و به همان اندازه سخت است که نسبت به کسی که شما را تحقیر می کند، دلسوز، مهربان و دوست داشتنی باشید. رابطه ای که در هجوم تحقیر است مانند یک بیمار در حال حمایت از زندگی است. بدون دخالت قهرمانانه، خواهد مرد.

چگونه بفهمیم که شریک زندگی خود را تحقیر می کنیم

تحقیر زمانی وجود دارد که از اسناد تحقیرآمیز استفاده می کنید (یا حداقل فکر می کنید) مانند تنبل، خودخواه، بی ملاحظه، دیوانه، خودشیفته، مرزی، و غیره

معمولاً، چنین برچسب‌های منفی، رفتاری را که شما نمی‌خواهید تقویت می‌کند و تقریباً تضمین می‌کند که بیشتر از آن بهره خواهید برد. بالاخره افراد تنبل، خودخواه، بی ملاحظه و دیوانه چه می کنند؟ تحقیر، نهایت پیشگویی خودشکوفایی است.

فقط می تواند بدتر شود

فرافکنی کاری است که وقتی حالات عاطفی، نگرش ها یا انتظارات خود را به دیگران نسبت می دهیم انجام می دهیم. به عنوان مثال، زمانی که افراد احساس تحریک پذیری می کنند، اغلب شریک زندگی خود را نیز به تحریک پذیری متهم می کنند. اگر یکی از شریک‌های زندگی به خاطر جذابیتش برای یک بازیگر زن در تلویزیون احساس گناه کند، ممکن است بگوید که شریک زندگی‌اش به مرد اصلی نگاه می‌کند. شرکایی که انتظار دارند ناامید شوند یا با آنها بدرفتاری شود، این تفسیر را تقریباً در مورد هر چیزی که شریکشان احساس می کنند و انجام می دهند، ارائه می دهند.

شناسایی فرافکنی زمانی اتفاق می‌افتد که ما مطابق با فرافکنی رفتار می‌کنیم—زمانی که شریک زندگی‌تان شما را به تحریک‌پذیری متهم می‌کند و وقتی شریک زندگی‌تان به آن اشاره می‌کند، متوجه می‌شوید که چقدر داغ است. به طور مشابه، کودکان می توانند به راحتی با پیش بینی های بزرگسالان در مورد “بد”، “شیطان”، “خودخواه” یا “تنبل” بودنشان آشنا شوند.

شناسایی فرافکنی به قدری در زندگی روزمره اتفاق می افتد که ما به سختی متوجه آن می شویم. اگر دوستی معتقد است که شما در مورد او بدگویی می کنید، می خواهید به دوست دیگری بگویید که او چنین احساسی دارد. اگر کسی معتقد باشد که شما او را دوست ندارید، متوجه چیزهایی در مورد او می شوید که واقعاً آنها را دوست ندارید. اگر همکار یا آشنایی دارید که فکر می‌کنند حس شوخ طبعی خوبی دارید، سعی می‌کنید در اطراف آنها خنده‌دار باشید.

کسانی که فکر می کنند شما دلسوز هستید، به شما انگیزه می دهند که از راه خود برای پرس و جو در مورد رفاه فرزندانشان تلاش کنید. اگر برخی فکر می کنند شما باهوش هستید، سعی می کنید در مورد آنها چیز احمقانه ای نگویید. اگر کسی فکر می‌کند شما انتقادی هستید، میل به انتقاد دارید. و اگر برخی از مردم فکر می کنند که شما خودخواه هستید، به احتمال زیاد در مورد سلامت و شادی آنها ابراز نگرانی نمی کنید.

البته ما مجبور نیستیم با پیش‌بینی‌های افراد مطابقت داشته باشیم، اما نیاز به توجه آگاهانه دارد: در خلبان خودکار، معمولاً شناسایی تصویری غالب است.

دلیل احتمالی قوی بودن هویت فرافکنی این است که ما را قادر می سازد رفتار را در زمینه های اجتماعی پیش بینی کنیم که برای احساس امنیت و نظم لازم است. رفتار غیرقابل پیش‌بینی اضطراب را برمی‌انگیزد، مانند زمانی که شخصی در یک رستوران با صدای بلند صحبت می‌کند، لباس‌هایش را در ملاء عام در می‌آورد یا در یک مهمانی شام حرف‌های غیر ادبی می‌زند.

تحقیر به عنوان دفاع

هنگامی که تحقیر بخشی از سیستم دفاعی یک فرد شود، تغییر در رفتار شریک زندگی آن را تغییر نخواهد داد. رفتار شریک ممکن است شروع کننده آن باشد، اما به محض اینکه شروع شود، تحقیر زندگی خود را به خود می گیرد. من هرگز موردی را ندیده ام که در آن تغییر رفتار توسط یکی از طرفین به تنهایی تحقیر شریک دیگر را تغییر دهد. حتی اگر شریک متخلف هر کاری را که شریک آسیب دیده می‌خواهد انجام دهد، از این که زودتر اتفاق نیفتاده، رنجش وجود دارد:

«تمام آن سال‌ها را با تو هدر دادم که یک احمق خودخواه بودی، و حالا تصمیم گرفتی خوب باشی!»

تا زمانی که تحقیر ادامه داشته باشد، هر تغییر رفتار مثبت توسط یکی از شریک‌ها خیلی کم و دیر به نظر می‌رسد.

تحقیر شما را تحقیر می کند

اولین چیزی که باید در مورد تحقیر بدانید این است که بیش از دیگران بر شما تأثیر منفی می گذارد. غیرممکن است که خودتان را آنقدر که لیاقت دارید دوست داشته باشید در حالی که احساس تحقیر می کنید. اگر چه طرف مقابل شما را هدف قرار می دهد، اما مملو از خشم پنهان از خود و تحقیر خود برای “تحمل کردن آن” است. احتمالاً در وهله اول خود را به خاطر اعتماد یا اعتقاد به شریک زندگی خود مورد ضرب و شتم قرار خواهید داد.

سرایت عاطفه

تحقیر بسیار مسری است و به شدت تحت تأثیر فرافکنی است. اگر در اطراف یک فرد تحقیرکننده هستید، احتمالاً تحقیرتر خواهید شد.

حالا این خبر خوب است: شفقت نیز مسری است، البته به میزان کمتر. اگر در اطراف فردی دلسوز باشید، به احتمال زیاد دلسوزتر خواهید شد، و اگر به مردم نشان دهید که آنها دلسوز هستند، احتمالاً نسبت به دیگران متفکرتر می شوند. اما حتی اگر این کار را نکنند، شما به ارزش‌های عمیق‌تر خود وفادار می‌مانید و خود را از تحقیر که سلامت و رفاه شما را خراب می‌کند خلاص خواهید کرد.