[ad_1] در اینجا تمرینات ، شیوه ها ، ابزارها و عباراتی که من در جلسات اولیه زوج های آنها با مشتری به اشتراک می گذارم وجود دارد: 1. گوش دادن بازتابنده احساس شنیدن کسی با گوش دادن بسیار متفاوت است. ضروری است که شما و شریک زندگی خود بتوانید ت...
[ad_1]
در اینجا تمرینات ، شیوه ها ، ابزارها و عباراتی که من در جلسات اولیه زوج های آنها با مشتری به اشتراک می گذارم وجود دارد:
احساس شنیدن کسی با گوش دادن بسیار متفاوت است. ضروری است که شما و شریک زندگی خود بتوانید تجربیات عاطفی یکدیگر را تأیید کنید تا احساس نکنید که موظف به افزایش حجم هستند. در اینجا نحوه اعتبارسنجی تجربه عاطفی شریک زندگی خود ، حتی اگر با آنها مخالف باشید ، آورده شده است: گوش دادن به بازتاب. آنچه را که آنها تا حد ممکن گفتند به شریک زندگی خود بازگردانید. “بنابراین اگر من شما را به درستی بشنوم ، می گویید که احساس می کنید سهم خود را از کارهای اطراف خانه انجام نمی دهم. آیا من این کار را درست کردم؟”
هنگامی که هرگونه رفتار غیرقانونی مانند تماس با نام ، فاجعه بار (همیشه ، هرگز) یا هر یک از “چهار اسب سوار” گوتمن اتفاق می افتد-سنگفرش ، تحقیر ، انتقاد ، دفاع ، من به طرف دریافت کننده توصیه می کنم که “از آن استفاده کند”. در کشتی حرفه ای ، از یک ضربه محکم و ناگهانی (به “کلمه ایمن” فکر کنید) برای متوقف کردن مبارزه استفاده می شود. در اینجا از آن برای اطلاع رسانی به شخص دیگر استفاده می شود ، “سلام ، شما تنظیم نشده اید ، شما به عنوان بالاترین خود خود نشان نمی دهید ، و شما به طور عادلانه ای می جنگید که ما با آن موافقت کردیم. بیایید مدتی از هم جدا شویم و دوباره مجدداً بازسازی کنیم وقتی که هر دو مانند بزرگسالان رفتار می کنیم که می توانند سخنان و اقدامات خود را تنظیم کنند ، با احترام اختلاف نظر داشته باشند و به دنبال راه حل هایی با هم باشید.” هنگامی که شما دوباره مجدداً صحبت می کنید ، اولین کسی که صحبت می کنید باید بپرسد ، “چگونه این وضعیت را به یک وضعیت برنده تبدیل کنیم؟”
هیچ کس از غصب آژانس خود قدردانی نمی کند. همه از بخشی از راه حل لذت می برند. دیکتوم هربرت اسپنسر “بقای فیث ترین” به این معنی بود که زندگی یک بازی با مبلغ صفر با برندگان و بازندگان بود. هارویل هندریکس می گوید ، “شما می توانید درست باشید یا می توانید در رابطه باشید.” به جای اینکه با یک برنده و بازنده وضعیتی داشته باشیم ، هر شریک باید از دیگری بپرسد ، “چگونه می توانیم این وضعیت برنده را بدست آوریم؟”
ارتباطات غیر خشونت آمیز مارشال روزنبرگ ابزاری عالی برای کاهش سرزنش ، “خود” (مسئولیت “(مسئولیت) تجربیات عاطفی است ، به شریک زندگی خود الهام بخش است که آسیب پذیر باشد و از دفاعی خودداری کنید.
در اینجا نحوه آموزش NVC آورده شده است:
احساس می کنم __________________ (یک احساس) ____________________
وقتی _____ (چیزی که مشاهده می کنید اتفاق می افتد – کلمه “شما”) ____
از آنجا که من به __________ (یک نیاز عاطفی) نیاز دارم __________.
در آینده ، آیا می خواهید ________ (یک درخواست) _______.
ما نمی توانیم به کسی بگوییم که آسیب پذیر باشد اما می توانیم الهام کردن آنها مدل سازی این برای آنها NVC ابزاری فوق العاده برای کمک به ما در الهام بخشیدن به عزیزان برای نمایش به روشی غیر سرزنش است. اگر یکی از شریک زندگی از NVC استفاده کند و دیگری منعکس کننده آنچه شنیده اند ، امتیاز پاداش را نشان می دهد.
همه با شنیدن کلمات ، “ما باید صحبت کنیم.” شخصاً اگر کلمات را بشنوم ، “ایرا ، ما باید صحبت کنیم” ، ذهنم می شنود ، “اکنون چه اشتباهی کرده ام؟” ما باید از پیش بینی مکالمات سخت با نشانه هایی که شرکای خود را دفاعی می کند ، خودداری کنیم. برای اینکه مکالمات مهم را تنظیم کنیم ، باید زبان دوست داشتنی تری پیدا کنیم. اگر با هر بیانیه منفی – یا هر چیزی که به عنوان منفی تلقی می شود ، باز کنید – شریک زندگی شما کمتر می شنوید چیزهای بعدی را که می گویید بشنوید. به جای “من باید با شما صحبت کنم” یا “ما باید صحبت کنیم” ، سعی کنید “چه موقع زمان خوبی برای ما است؟”
همه زوج ها باید حداقل دو شب در هر ماه داشته باشند تا زمانی که با هم باشند. در یک زوج دگرجنسگرا ، توصیه می کنم که در اولین شنبه ماه ساعت 5 بعد از ظهر ، مرد پیام متنی را به زن ارسال کند که به او دستور می دهد چه چیزی بپوشد. به عنوان مثال ، “یوگا ، اسب سواری ، اپرا ، رستوران ، ماساژ ، پیاده روی در ساحل ، چشمه های آب گرم یا لباس پیاده روی.” او پول نمی آورد و ترجیحاً تلفن خود را خاموش می کند. از ساعت 6 بعد از ظهر تا 9 بعد از ظهر (یا بعد از آن) شوهر 100 ٪ مسئول به اشتراک گذاشتن چیزی است که وی با همسرش کشف کرده و یا او را سرگرم کرده است. سپس در سومین شنبه ماه ساعت 5 بعد از ظهر ، زن یک پیام متنی به شوهر می فرستد که به او دستور می دهد چه چیزی بپوشد. او پول نمی آورد و ترجیحاً تلفن خود را خاموش می کند. شستشو ، تکرار کنید.
بیشتر دعوا ها بر مباحث بی نتیجه سرچشمه می گیرند و به دلیل زبان یا لحن تشدید می شوند. به اکثر ما آموخته شده است که با اعتماد به نفس بیش از حد صحبت کنیم – برای اهداف تجاری. با شرکای صمیمی ما ، این اغلب به عنوان تسلیت یا حتی خودشیفتگی به سر می برد. به جای اینکه خود را بیان کنید مانند شما داور همه جانبه واقعیت عینی هستید ، “405 تا 101 تا کاسه هالیوود همیشه سریعتر از بلوار غروب آفتاب است!” سعی کنید “من ترجیح می دهم اگر 405 را به 101 برسانیم.” برخی از افراد بستنی شکلاتی را ترجیح می دهند و برخی افراد بستنی وانیلی را ترجیح می دهند. اگر می فهمید و می پذیرید که همه حق ترجیح خود را دارند ، می توانید از بیان اظهاراتی که ناخواسته به عنوان انتقاد یا تسریع به زمین می روند ، جلوگیری کنید.
پیشنهادات اغلب می توانند به عنوان انتقاد مطرح شوند. باز هم ، پیشنهادات اغلب می توانند به عنوان انتقاد مطرح شوند. حتی هنگامی که شما قصد کمک به شما را دارید ، سخنان شما می تواند به شریک زندگی خود احساس تسلیت کند – احتمالاً به این دلیل که آنها احمق نیستند و پیشنهاد شما را قبلاً در نظر گرفته اند. به جای گفتن ، “شما باید این کار را انجام دهید …” یا “شما باید این کار را انجام دهید …” سعی کنید از شریک زندگی خود بپرسید ، “چگونه می توانم از شما حمایت کنم؟”
[ad_2]
