دوستی برای بهزیستی ضروری است ، اما بسیاری از زنان عصبی ، زمین های اجتماعی ارتباط را دشوار می دانند. چه حساسیت های حسی ، فرسودگی اجتماعی ، مشکل در خواندن نشانه های ناگفته یا تجربیات گذشته با طرد ، هنجارهای دوستی سنتی ممکن است همیشه احساس طبیعی یا تحقق نداشته باشند.

کندرا کوچ ، مدیرعامل واگرایی-یک بستر شبکه ایمنی و روانی اجتماعی که زنان عصبی تشخیص داده شده در اواخر تشخیص داده شده را به منابع بحرانی متصل می کنند-یک واقعیت مهم را به وجود می آورد: “عصبی بودن یک تجربه واحد نیست.” او توضیح می دهد که برخی از زنان به تعاملات اجتماعی ساختار یافته شکوفا می شوند ، در حالی که برخی دیگر مکالمات عمیق تر را ترجیح می دهند. زنان اوتیسم ممکن است با هنجارهای اجتماعی ناگفته مبارزه کنند ، در حالی که زنان مبتلا به ADHD با تعامل مداوم اجتماعی به چالش کشیده می شوند. اگر با اضطراب ، OCD یا PTSD اشتباه گرفته شود ، زنان نیز حساسیت به طرد اجتماعی را تجربه می کنند.

زنان عصبی چگونه دوستی را به روش هایی که معتبر هستند ایجاد و حفظ می کنند؟ در اینجا ، من چارچوب 8 اصول دوستی پویا را از کتاب خود تطبیق می دهم ، دوستان مهم هستند ، برای زندگیبا ارائه بینش های تحت حمایت علمی ، نمونه های زندگی واقعی ،¹ و استراتژی های عملی

1. شناخت: درک نیازها و مرزهای دوستی خود

بینش علمی: بسیاری از زنان عصبی برای متناسب با هنجارهای اجتماعی درگیر “پوشیدن” هستند و منجر به فرسودگی اجتماعی و فرسودگی شغلی می شوند (هال و همکاران ، 2020). شناسایی سبک دوستی طبیعی فرد به جلوگیری از فرسودگی و افزایش رضایت در روابط اجتماعی کمک می کند.

وی گفت: “وحشتناک ترین بخش دوست بودن ناشناخته بودن درخواست کمک کرده است. ایجاد ارتباط و اعتماد به آسیب پذیری نیاز دارد ، که یک بار که من از آن استفاده کردم امکان پذیر بود و ترس از عدم کافی بودن را رها کردم. با گفتن ، “سلام من به تهیه کوکی برای حزب بچه ام نیاز دارم” اثبات من شکست خورد ، اما فرصتی برای تقویت یک دوستی بود. ” – ایزابو کوریلاک ، NeurofRiendiblebeau

استراتژی: تأمل در مورد آنچه در یک دوستی احساس می شود-مکالمات را در مورد معاشرت گاه به گاه ، تعامل یک به یک در گروه های بزرگ یا ارتباطات ناهمزمان در مورد تعامل در زمان واقعی نشان دهید. ایجاد “طرح دوستی” ، اتصال را ساده می کند.

ترتیب. برقراری ارتباط: بیان واقعی خود

بینش علمی: ارتباطات مستقیم و صریح سوء تفاهم ها را برای افراد عصبی کاهش می دهد ، همانطور که هنجارهای اجتماعی دلالت بر تفسیر دشوار است (Crompton et al. ، 2020).

وی گفت: “با کار در OPS شرکت ها ، من تمایل به برقراری ارتباط به صورت مستقیم یا Overexplain داشتم ، که همیشه خوب دریافت نمی شد. بنابراین ، من شروع به به اشتراک گذاری کردم که سبک ارتباطی من شخصی نیست ، این فقط روشی است که مغز من اطلاعات را پردازش می کند. تنظیم انتظار از جلو ، سوءاستفاده را کاهش داد. اکنون ، من همچنین از همکارانم می پرسم که چگونه دوست دارند ارتباط برقرار کنند! ” – آریانا رودریگز ، @arianarodriguez.co

استراتژی: با حضور در مورد ترجیحات ارتباطی ، خودداری از خود را انجام دهید. به عنوان مثال ، با بیان اینکه “من ارتباط مستقیم را ترجیح می دهم – اگر من یک نشانه را از دست ندهم ، به من اطلاع دهید” انتظارات روشنی را تعیین می کند و اضطراب اجتماعی را کاهش می دهد.

3. پذیرش: پذیرش اختلافات و پیدا کردن مناسب اجتماعی

بینش علمی: بسیاری از زنان عصبی “تروما دوستی” را از محرومیت اجتماعی گذشته تجربه می کنند و منجر به جلوگیری از موقعیت های اجتماعی می شوند (Sedgewick et al. ، 2019). اولویت بندی اصالت باعث افزایش عزت نفس و کیفیت اتصال می شود.

“ارتباط با زنان دیگر که مانند من هستند ، این فکر را کشتند که ذاتاً با من اشتباه است.” cm

استراتژی: به جای مجبور کردن دوستی ها برای متناسب با انتظارات اجتماعی عصبی ، به دنبال محیط هایی باشید که صفات شخصی ارزش داشته باشد. فضاهای تحت رهبری عصبی یا جوامع با علاقه مشترک ، بدون فشار برای مطابقت ، حس تعلق را فراهم می کنند.

4. ترکیب: پیمایش در محیط های مختلف اجتماعی

بینش علمی: بسیاری از افراد عصبی در هنگام جابجایی بین محافل مختلف اجتماعی یا محیط هایی با انتظارات مختلف ، اضطراب را تجربه می کنند (مولر و همکاران ، 2018).

وی گفت: “من اضطراب بیش از حد را برای پیمایش در محیط های مختلف اجتماعی تجربه می کنم. متغیرها بسته به جمع آوری – مانند کدهای لباس – تغییر می کنند زیرا همیشه کد لباس وجود دارد ، حتی اگر اصرار داشته باشند که وجود ندارد. در عوض ، مردم فقط در مورد “گزینه های جالب” شما اظهار نظر می کنند ، و یک لایه دیگر از فشار اضافه می کنند. آیا این یک تعارف است یا اشاره ای؟ ” itrhiannononvaughn

استراتژی: مخلوط کردن محافل اجتماعی مختلف ممکن است ارجح نباشد ، اما اجتناب ناپذیر است. تحقیق را از قبل در نظر بگیرید: چه نوع رویدادی است؟ چه کسی آنجا خواهد بود؟ اگر هنجارهای رفتاری مبهم احساس می شوند ، برای وضوح به میزبان مراجعه کنید. تعیین اهداف کوچک و قابل دستیابی – سبز کردن یک شخص جدید ، مشاهده قبل از درگیر شدن ، یا داشتن چند شروع مکالمه – احساس کنترل می کند. یک استراتژی خروج نیز داشته باشید.

5. حفاظت: تنظیم مرزها در عین حال به دنبال دیگران نیز می گردید

بینش علمی: افراد عصبی مستعد ابتلا به اضافه بار حسی و فرسودگی اجتماعی هستند و مرزها را برای حفظ دوستی ضروری می کنند (کوک و همکاران ، 2021). با این حال ، آنها در دوستی ، گاهی اوقات با هزینه عاطفی خود ، سطح بالایی از وفاداری را نشان می دهند (میلتون و سیمز ، 2016).

وی گفت: “من به عنوان یک لذت بخش در حال بازیافت ، من برای نگه داشتن مرزها تلاش می کنم. یکی از استراتژی هایی که من برای احترام به انرژی خود در حین معاشرت استفاده می کنم این است که به آنها بگویم قبل از موعد من باید در زمان X ترک کنم. این انتظار را زودتر می کند و باعث می شود احساس کمتری داشته باشم که آنها را رها می کنم. اگر خیلی طولانی بمانم ، خودم را تخلیه می کنم ، حتی با افرادی که دوستشان دارم. ” – سامانتا جانسون ، samattemptsmotherhood

استراتژی: ایجاد روال های حفظ انرژی ، مانند برنامه ریزی زمان بهبودی پس از وقایع اجتماعی ، به جلوگیری از فرسودگی کمک می کند. به دوستان خود اجازه می دهیم محدودیت های شخصی را در اوایل بشناسند ، مانند “من عاشق گذراندن وقت با هم هستم ، و ممکن است برای شارژ مجدد به استراحت نیاز داشته باشم ، تعادل بین ارتباط و استراحت ایجاد می کند.

6. متقابل: دادن و دریافت پشتیبانی

بینش علمی: بسیاری از زنان عصبی با هنجارهای متقابل اجتماعی سنتی (به عنوان مثال ، به یاد آوردن روزهای تولد ، ستایش کلامی) می جنگند اما به روش های منحصر به فرد دیگر ابراز مراقبت می کنند (Raymaker et al. ، 2020).

وی گفت: “من به عنوان یک زن مبتلا به ADHD ، با چیزهایی مانند یادآوری تولد یا ارسال پیام کوتاه مبارزه می کنم. اما برای من ، عشق به معنای همیشه گفتن یا انجام کارهای درست نیست – این در مورد نشان دادن هنگام اهمیت است. این که آیا این یک شام را برای دوستی که بیمار است ، می فرستد ، ترانه ای را ارسال می کند که مرا به یاد آنها می اندازد ، یا به سادگی نشستن و گوش دادن ، اینگونه است که من بهتر از این مراقبت را بیان می کنم. ” – دیوارهای آمی ، AmyWalls

استراتژی: روشهای مورد نظر خود را برای نشان دادن مراقبت تعریف و ارتباط برقرار کنید. این که آیا ارسال یک مقاله معنی دار به جای صحبت های کوچک یا بیان پشتیبانی از طریق فعالیت های مشترک و نه اطمینان کلامی ، شناسایی سبک متقابل شما مهم است.

7. مجدداً: تنظیم یا پایان دادن به دوستی

بینش علمی: زنان عصبی به دلیل تجربیات گذشته در مورد رد ، با اجتناب بیش از حد و اجتناب از درگیری مبارزه می کنند و منجر به مشکل در پایان یا تنظیم دوستی می شوند (قفس و تروکسل-ویتمن ، 2019).

وی گفت: “من یک بار در یک دوستی بسیار سمی به پایان رسیدم. من می دانستم که این سمی است ، اما می ترسیدم که شایسته دوستی سالم نباشم. هنگامی که من ارزش خود را فهمیدم فهمیدم که حق دارم تصمیم بگیرم در زندگی ام چه کسی اجازه داده ام. ” – Birdie Thorn ، @birdies.bipolar.brain

استراتژی: با این سؤال تأمل کنید ، “آیا این دوستی مرا انرژی می دهد یا من را تخلیه می کند؟” اگر به طور مداوم نامتوازن ، عاطفی فرسوده یا پشتیبانی نشده باشد ، مرزهای محکم تر را تنظیم کرده یا قدم به عقب می گذارد. شما اجازه دارید که بهزیستی خود را در اولویت قرار دهید ، حتی اگر این به معنای آزاد کردن دوستی های خاص باشد.

8. خود دوستانه: بهترین دوست خودت

بینش علمی: خود پذیرش نتایج سلامت روان را بهبود می بخشد ، به ویژه برای زنان عصبی که با احساس “متفاوت” یا سوء تفاهم تلاش کرده اند (کاپ و همکاران ، 2013).

“وقتی درمانگر من به من گفت من باید” دلسوزی خود را یاد بگیرم “، من اذیت شدم. من استراتژی هایی را می خواستم که احساس ملموس تر و فعال تر داشته باشند. اما دلسوزی خود دقیقاً همان چیزی بود که من نیاز داشتم. یادگیری پذیرش مبارزات ، محدودیت ها و تروما به عنوان واقعی و معتبر من را در حقیقت پایه گذاری کرد و یک نقطه شروع برای سفر شفابخش خود به من داد. ” – Kendra Koch ، joindivergegy

استراتژی: با پرسیدن ، گفتگوی منفی خود را تغییر دهید ، “آیا من این را به یک دوست می گویم؟” اگر اینطور نیست ، گفتگوی داخلی را به سمت مهربانی تغییر دهید. خود دوستانه اعتماد به نفس را تقویت می کند و فشار را برای جستجوی اعتبار از دیگران کاهش می دهد. نحوه نمایش خودمان ، لحن را برای نحوه تعامل با جهان تعیین می کند.

فکر نهایی

دوستی برای زنان عصبی نیازی به پیروی از هنجارهای عصبی ندارد. قویترین دوستی ها از جاسوسی ناشی نمی شوند – آنها وقتی به عنوان خودمان ظاهر می شویم ، غیرقانونی هستیم. روش بی نظیر شما برای اتصال یک نقص نیست. این یک قدرت است. دوستی های سالم نیازهای شما را احترام می گذارد ، از اصالت شما قدردانی می کند و به طور طبیعی با شما رشد می کند.