[ad_1] منبع: Pixel/Marjonhorn وقتی به طلاق فکر می کنید، چه چیزی به ذهنتان می رسد؟ برای اکثر افراد متاهل، احتمالاً پایان شراکت عاشقانه شماست. تا زمانی که مجبور نباشید اخبار را به آنها برسانید، ممکن است روی خانواده بزرگ خود تمرکز نکنید. اگر...
[ad_1]
منبع: Pixel/Marjonhorn
وقتی به طلاق فکر می کنید، چه چیزی به ذهنتان می رسد؟ برای اکثر افراد متاهل، احتمالاً پایان شراکت عاشقانه شماست. تا زمانی که مجبور نباشید اخبار را به آنها برسانید، ممکن است روی خانواده بزرگ خود تمرکز نکنید.
اگر با همسر و سایر اعضای خانواده خود پیوندهای محکمی دارید، احتمال از دست دادن آنها ممکن است اندوه بیشتری را به همراه داشته باشد. از سوی دیگر، اگر رابطه شما نزدیک نباشد یا کاملاً متضاد باشد، ممکن است احساس آرامش کنید.
یکی از سختترین جنبههای طلاق من، تأثیر آن بر رابطه من با همسرم بود. آنها به خانواده تبدیل شده بودند و از برخی جهات، از دست دادن آنها غمگین تر از رابطه عاشقانه ام بودم. بالاخره من آنها را طلاق نمی دادم. آنها به سادگی با ازدواج آمده بودند، بنابراین هیچ قولی وجود نداشت که بعد از پایان آن به آن پایبند بمانند.
اگر شریک زندگی بچه دار نشوند، شاید بتوانند خداحافظی کنند و به مرحله بعدی زندگی بروند، و این تمام چیزی است که لازم است. اما اگر فرزندی دارید، کار چندان ساده ای نیست. خانواده بزرگ شما می تواند در جامعه فرزند شما نقشی اساسی داشته باشد و حس تعلق را به خصوص در زمان طلاق ایجاد کند.
وقتی کودکی در دوران استرسزا، ترسناک یا گیجکننده طلاق تنها میماند، به احتمال زیاد آسیبهای طولانیمدتی را تجربه میکند. با این حال، اگر فرزند شما احساس کند که توسط جامعه ای از بزرگسالان دلسوز، مانند خانواده بزرگ او حمایت می شود، می تواند امنیت، ارتباط و ثبات مورد نیاز خود را دریافت کند. برای مثال، اولویت دادن به رابطه مستمر با پدربزرگ و مادربزرگ، میتواند کودک شما را در معرض طیف وسیعتری از تجربیات زندگی قرار دهد، که به نوبه خود میتواند به او کمک کند همدلی و سایر مهارتهای اجتماعی را افزایش دهد که اعتماد به نفس را افزایش میدهد.
به این دلایل، من فکر میکنم برای زوجهای طلاقگرفته با فرزند سالمتر است که طلاق را کمتر به عنوان یک پایان و بیشتر به عنوان یک تغییر در ساختار خانواده تلقی کنند. ممکن است این یک هدف دست نیافتنی به نظر برسد – در میان همه احساسات و تغییرات طلاق، به سختی می توان رابطه پویا دیگری را دنبال کرد – اما نه تنها برای فرزند شما بلکه برای همه افراد درگیر معنی دار خواهد بود.
پس از طلاقم، ایمیلی برای همسر سابقم فرستادم که در آن بیان کردم که چقدر برای رابطه آنها با دخترمان و همچنین رابطه ما و همه خاطراتی که به عنوان یک خانواده ایجاد کرده بودیم، ارزش قائل هستم. گفتم زمانی که من و سابقم در حال طلاق بودیم، امیدوارم بتوانم با آنها در ارتباط باشم. آنها به من پاسخ دادند و به من اطمینان دادند که همیشه خانواده خواهم بود و مطمئناً در تماس خواهند بود.
حالا، بعد از اینکه دخترم به دیدار پدربزرگ و مادربزرگش رفت، مشتاقانه منتظر شنیدن همه تجربیات او با آنها هستم. حتی اگر از اینکه رابطه ام با آنها تغییر کرده ناراحت می شوم و گاهی اوقات احساس می کنم کنار گذاشته شده ام، خوشحالم که او به ساختن خاطرات ارزشمند با آنها ادامه می دهد.
این بدان معنا نیست که هر خانواده می تواند این سطح از تماس را پس از طلاق حفظ کند. برخی از زوجها به توافق متقابل میرسند که حتی اگر برای رابطه کودک با آنها ارزش قائل هستند و از آنها حمایت میکنند، با شوهر شوهر سابق خود در ارتباط نیستند. اینگونه بود که سابقم و پدر و مادرم جلو رفتند. گهگاه با احترام از من یا دخترم می پرسند که پدرش چطور است، اما همین. دخترم هیچ باری احساس نمیکند و آزاد است هر کسی را که میخواهد دوست داشته باشد.
صرف نظر از اینکه در طیف تماسهای آینده کجا قرار میگیرید، ترسیم توافقات و مرزهای واضح برای جلوگیری از درگیری و ایجاد صراحت و هماهنگی مهم است. بیایید به سه روش مرتبط با یکدیگر برای تبدیل خانواده گسترده شما به یک دارایی در طول و بعد از طلاق نگاه کنیم: بازنگری در نقش ها، تعیین مرزها و بهبود ارتباطات.
فرقی نمیکند از دست برخی از اعضای خانوادهتان عصبانی هستید یا از در دسترس بودن آنها احساس آرامش میکنید، کمککننده است که نقش آنها در حمایت از فرزندتان را دوباره مشخص کنید. من پیشنهاد میکنم این کار را در مراحل اولیه طلاق انجام دهید تا بتوانید آسیبهای گذشته را کنار بگذارید و به آینده نگاه کنید.
اولین قدم این است که به این فکر کنید که چگونه میخواهید نقشها را مجدداً قالببندی کنید. دست بردارید و از این واقعیت قدردانی کنید که حتی اگر آنها دیگر خانواده شما نیستند، خانواده بزرگ همچنان خانواده فرزند شما و بخش مهمی از جامعه آنها هستند. شوهرت هنوز پدربزرگ و مادربزرگ فرزندت هستند. خواهر شوهر سابقت هنوز خاله فرزندت است. در نظر بگیرید که آیا یا چگونه می خواهید این روابط را تغییر دهید تا حمایتی را که فرزندتان دریافت می کند به حداکثر برسانید.
گام بعدی این است که این موضوع را با والدین خود در میان بگذارید. وقتی من و سابقم در حال طلاق بودیم، با وجود اینکه احساسات ما در ابتدا خیلی خام بود، میخواستم مطمئن شوم که برای او مشکلی نیست که با خانوادهاش رابطه داشته باشم. بنابراین ما در مورد معنای آن بحث کردیم – برای مثال، با کدام اعضای خانواده او ممکن است با شرایط خودم ارتباط برقرار کنم، بدون اینکه او به عنوان یک واسطه خدمت کند.
پس از بحث در مورد این تغییرات با یکی از والدین خود، با هر یک از اعضای خانواده صحبت کنید. در حالی که برخی از بستگان ممکن است این امر را مسلم بدانند که به حمایت از فرزند شما ادامه خواهند داد، برخی دیگر ممکن است از گفتگوی عمدی قدردانی کنند. به جای ایجاد تفرقه، سردرگمی یا هرج و مرج بیشتر، روشهای خاصی را که هر فرد میتواند از فرزند شما حمایت کند، بحث کنید.
حفظ ارتباطات همیشه باید با رضایت متقابل و دستورالعمل های روشن انجام شود تا از درگیری جلوگیری شود. اگر یکی از والدینتان همراه شما هستند، میتوانید یادداشتی بفرستید یا با همسر سابقتان تماس تلفنی بگیرید تا به تغییر نقشها احترام بگذارید و رابطهای را که اکنون با آنها وارد میکنید برجسته کنید. این یک راه عالی برای گسترش شاخه زیتون است و می تواند تنش های اطراف را کاهش دهد.
همانطور که به طور کلی نقش ها را مجدداً چارچوب بندی می کنید، همچنین می خواهید مرزهای واضحی را که منعکس کننده آن نقش های جدید است شناسایی کنید.
ابتدا، در مورد مرزهایی که شما و والدین مشترکتان می خواهید در حین جدا شدن از خانواده های بزرگ یکدیگر تعیین کنید، صحبت کنید. از خود بپرسید: چه چیزی در ساختار جدید خانواده ما خوب است و چه چیزی خوب نیست؟ مزایا/معایب حفظ روابط فرزندمان با خانواده بزرگ چیست؟ مزایا / معایب حفظ روابط با همسر سابقمان چیست؟
مشخص کنید که مرزهای شما به چه مواردی می پردازد. به عنوان مثال:
سطح بالای تعارض بین والدین مشترک می تواند آنها را به منع هرگونه تماس با خانواده های بزرگ خود سوق دهد. جدا از این مرز شدید، فقدان ارتباطات باز و محترمانه می تواند حفظ این روابط یا صحبت کردن در مورد زمان خود با خانواده بزرگ را برای فرزندشان سخت تر کند. همچنین می تواند کودک را در وسط قرار دهد و بر استرس و آسیب بیافزاید.
مهم است که به یاد داشته باشید که به عنوان والدین مشترک، لحن را تنظیم می کنید. اینکه چگونه در مورد یکدیگر صحبت می کنید، بر دید شوهرخواهر شما از خانواده جدید دو خانه ای شما و حتی احساس آنها در مورد حفظ رابطه با عروس یا داماد سابق خود تأثیر می گذارد. به عنوان مثال، ممکن است بحث کنید:
این طبیعی است که والدین کسی که طلاق می گیرد طرف فرزند خود باشند. با این حال، اگر شما به عنوان والدین مشترک به یکدیگر احترام می گذارید و مرزهای مناسب را درک می کنید، این پیام را ارسال می کنید که همسرتان نیز باید این کار را انجام دهد. نکته اصلی این است که شما می خواهید جامعه فرزندتان و احساس تعلق فرزندتان به خانواده را به حداکثر برسانید.
[ad_2]
